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  • 世界上最倒霉的出租司机

    流氓司机遇到下流小姐后...[爆笑]
    一小姐打车到某地,要出租司机跟她到屋里拿,出租司机心想:哈哈,说不定还有好事做呢。果然,一进门,小姐就......事毕,出租司机要走人,小姐不许,说:我收你三百,其中有你十元车费,你得付二百九十,少一分也别想走!

    出租司机自认倒霉,只得交了钱,没想到还没出门,就有警察闯了进来,不由分说,带上手铐,与小姐一起带到局里,人证物证俱在,只得承认,罚款5000,通知朋友带钱来赎人(不敢通知老婆)。

    刚出局大门口,看见小姐也出来了,手里还拿着一叠人民币,冲他直笑,出租司机想:妈的,这臭婊子领分红了,看我怎么收拾你

    回去开车的时候,发现车已经被盗。

    这下出租司机可真恼了:好你个臭婊子,还联合人偷我的车,你以为我是谁,老子以前也算是个流氓啊,等着瞧。

    到了晚上,约好几个小地痞朋友,持刀蒙面冲进小姐的家,小姐正坐在沙发上看电视,一点也不惊慌:嗨,你们怎么才来,不用蒙面了,我知道你是谁,我正在等你们呢,告诉你,现在我的屋外好多警察,只要我一叫,马上会冲进来,哈哈......。

    出租司机吃过亏,吩咐他的弟兄们不要轻举妄动。

    出租司机说:你到底想怎么样?

    小姐拿出一盘录象带:这是你昨晚在我这里嫖娼的录象,我的房子里安装的微型摄象机,没想到吧,现在把你们身上的钱都掏出来,否则,这盘录象就会出现在你老婆的手上.....

    出租司机无奈,只得掏光口袋,凑了1000元,换回录象带。

    出租司机和同伙如同斗败了的公鸡,垂头丧气的往门外走,不想又被小姐叫住了...

  • 搞笑问答:漂亮女老师和天才儿童

    当漂亮女老师遇上天才儿童
    一位一年级的女老师最近被他的一个学生所困扰.老师问:「你怎么了?」

    学生回答说:「我太聪明了,一年级对我来说太简单了。我比我姐姐都聪明,可是她却在3年级。我觉得我也应该上三年级!」

    老师已经受够他了。於是她把学生带到了校长办公室。

    她向校长解释了一下学生的情况.

    校长建议应该给学生一个测试,如果他答错了任何一个问题,他就应该呆在一年级里.老师同意了。

    学生被叫进了办公室,老师向他说明了校长的意思,学生也同意了。

    校长:「3乘3等於几?」

    学生:「9」

    校长:「6乘6等於几?」

    学生:「36」

    就这样,校长问了很多3年级的问题,学生都回答正确.

    於是校长对学生的老师说:「我想他可以到3年级上课了。」

    学生的老师说:「让我问他几个问题吧。」

    校长和学生都同意了。

    老师:「什么东东牛有4个而我只有2个?」

    学生:「腿。」


    老师:「什么东东你裤子里有而我的裤子里没有?」(校长对学生老师问的问题感到很奇怪,她为什么要问这些问题,校长想。)

    学生:「口袋。」

    老师:「什么东东以C开头,T结尾,上面有很多毛,椭圆型,含有令人陶醉的,乳白色的液体?」校长的眼睛睁着大大的,想阻止老师继续问下去,学生回答说:「椰子(COCONUT)。」

    老师:「什么东东进去的时候是即红又硬,而出来的时候是软的、有黏液的?」

    学生:「泡泡糖。」

    老师:「什么事情男人要站着做,女人坐着做,狗用三条腿做?」

    学生:「握手。」

    老师想了一想说:「现在我将问你几个你猜我是什么的问题,可以吗?」

    学生:「好的!」

    老师:「你用棍?在我的里面,把我顶上,再把我支起来。而我在这之前就变湿了。」

    学生:「帐篷。」

    老师:「手指会进入我。当你烦躁的时候你会玩弄我。最好的男人一直会有我。」

    学生:「结婚戒指。」

    老师:「进入过我的东东有大有小。当我不舒服的时候,我就会滴下水滴。

    当你吹我的时候,你会感到很舒服。」

    学生:「鼻子。」

    老师:「我有一个坚硬的杆。我的头可以插入到别的东东.随后,那东东就会全身颤抖。」

    学生:「箭。」

    老师:「什么单词以F开头,K结尾,并且有让人兴奋的意思。」

    学生:「救火车(FIRETRUCK)。」

    老师的问题终於问完了,校长松了一口气,擦了擦额头上的汗说:「让学生到五年级吧,刚刚你问的那十道题我都全答错了」

  • 找个百万富翁嫁不如果做鸡

    一次,我们朋友聚会,有个女孩在跟她的女伴讲自己以后至少要找个家产百万的男人做老公,唠叨的要命。
    我朋友受不了了,跟她讲:你要找个百万家产的男人是吧?那么你现在多大了?
    那个女孩说:20啊,怎么了?
    我朋友接着说:算你是平均寿命吧,活到80岁,但是你到更年期就只有50岁左右,就是30年了; 一年365天,30年是10950天,减去一些因素一个月一次的东西等,就是说你老公如果一直对你保持兴趣的话,在9000天里他都要跟你干那个,一百万除以9000天等于111块钱,现在召个象样的小姐都比你贵,你看你是个什么出息,就只值111块钱 。
      那个女孩当场就哭了......
      其他人无语...

  • 我在公交上看到的色狼

    今天早上上班坐公交1路去道东,车上的人真的好多,好不容易站定,四周张望了一下,(我有一个习惯,到1个新环境后都要先熟悉一下周围情况,以防以外情况发生)突然发现,在一排座位上,有1男1女;而此刻,那男人却把手摸向了女人的胸部,我也经常看见报道什么公交色狼,哪知道今天运气好,来一次就让我遇到了,我见那女人的表情,居然当作什么也没事一样,我很郁闷;再看看周围的人,有几个人在盯着看,而有的人却看一眼后转开了,当什么事也没发生一样,的确啊,世道悲哀,连当事人自己也不去反抗!
      我当时认为两人认识,可能是情侣吧,其实后来一想,看年龄就不会是夫妻或情侣了,那女的最多才只有20多岁的样子而已。
      车了又过了几个站,突然,那男人的手居然把女人的衣服拉开,露出了雪白的MIMI,哇,当时我都有点激动了,的确漂亮的MIMI,还没等我回过神来,你们知道发生了什么事么,那男人居然把嘴凑上去,用力的吸。。。。。
      而此刻,却没任何一个人站出来说句话,包括我自己。。。。
      到公司后,我向几个同事讲述了这个事情,因为我也觉得当时做得很不对,同事们听后也是异常愤怒,虽然他们平时里也不是什么正人君子,最后,小张问了我一句话那男的多大年纪,以后外面的兄弟们看见了把他废求了。。
      
    照我估计,那男人年龄不超过10个月。。。

  • 泡不到妞的八大理由

    看到一个帖子说找不到女朋友的人的十大特征,说得有些道理,不过我总结了另八条,算是新拍吧。如果你占了四条以上,我想你就准备着打光棍吧呵呵。

    一、 穷
    我想这已经是共识,没钱?那就别想谈女朋友了,别再幻想着什么纯洁无暇爱情了,都是扯淡。当你憋着小嘴愤愤不平的拿这个诅咒分手女友的无情的时候,那只能说明你无能懦夫懒惰加上小人,离开你是明智选择。给你个富婆说不定你绝情的嘴脸比谁都更丑陋。所以,男人,想讨老婆就赚钱吧,不管你混黑社会杀人放火贩毒走私只要你能弄到票子女人就多得让你眼花了。

    二、 丑
    经典语句,长得丑不是你的错,出来吓人就是你不对了,如果你敢说一句外表不是主要的,心灵美才是重要的,打住,那我就给你一头猪一样的恐龙做老婆我看你什么反映,己所不欲勿施与人,当你做着癞蛤蟆想吃天鹅肉的美梦时,女孩还在走着灰姑娘的神呢。

    三、 薄
    这个薄是脸皮薄的意思,如果你文质彬彬,甚至会害羞,傻傻的,你如果不是内心真有城府的话,那看来你跟异性也是绝缘了,别想着八十年代电影里女孩说傻的可爱了,时代不同了,并且进步太快了。如果你能达到不要脸的流氓地步,也是泡妞的最高境界了。

    四、 专
    这里指的是在一棵树上吊死,如果你是个痴情专一的汉字,对一个MM渴望用坚持和痴情来感动,我想你离沉重打击不远了,现在的MM才不喜欢你用情专一呢,如果你能到处沾花惹草正说明你的本事,MM虽然会幽怨,其实底子里才更看得起你呢。保证你召之即来,挥之即去。

    五、 笨
    这里的笨是指嘴笨,不需要你多厉害的口才,但是甜言蜜语是要会说的,哪怕你心里想着另一个MM,口里把对这个MM的感情换个名字说给那个听也行,爱的肉麻。

    六、 真
    其实和五差不多,就是太真诚了,MM是要来骗和哄的,你傻傻的都说实话掏老底,嘿嘿,那你也等着MM和你拜拜吧。

    七、 小
    此小非那个。小,嘿嘿,是胆小,好像和三类似,但也不是,只要有机会,能拉手早拉手,拉了手了要赶快亲,亲完了赶快找地上床,不要觉得太快了,现在是个效率的社会,你不快有人比你快,也别担心MM会觉得你轻浮,她比你还急呢。不信?等上了床你就知道了。

    八、跑
    专指看贴不回贴就跑了的男人,这类也是找不到女朋友的,自己掂量

  • 人这个字真难写

    小时侯想长成个大人,
    读书时又想当个诗人。
    毕业了羡慕的是商人,
    结果最后却干了个工人。

    荒山野岭跑去当石油人,
    天天累的成了废人。
    不知何时变成野人,
    还不如天上自由飞翔的鸟人。

    寂寞成仙时遇到了我的爱人,
    心情激动的像个火人。
    真情告白她感动得成泪人,
    我发誓要当爱你一辈子的好男人,
    她说最幸福的就是做你的女人。

    出差3个月我一直想念着一个人,
    回来后你却嫁给了别人,
    而且还是个老男人。
    面对我的质问,你却说:
    因为我要嫁个有钱人!

    从此我变成了一个被抛弃的人,
    突然想去清泉寺做个僧人,
    佛却说:你前世是个女人!

    郁闷过后,我决定要当坏男人,
    于是奋发图强成了工作狂人。
    见到领导像个阉人,
    溜须拍马我成了小人,
    这一切只是为了当上领导别人的人。

    终于有钱有权了,他们都叫我苏大官人。
    可是再面对感情我已是个圣人。。。

    左拥右抱我是狼人,
    不管白天还是晚上都是强人,
    连陈冠稀都说我是值得学习的人。

    贪污受贿倒卖原油我是人民的罪人,
    一不小心,眶铛入狱成了犯人。
    这时才恍然大误,原来一直在自欺欺人。。。

    出狱后想重新做人,
    却已是白发老男人。

    原来这个世界上最难写的字就是人!

    其实我就想做个简单的人,
    为何总是造化弄人。

    这时佛又跑出来说:因为你本来就不是人,
    你是神!!!


    唉,听完后我一手指天,一手指地,说道:
    看完后不留言的都是贱人!!!!!!!

  • 老婆与情人的区别

     对老婆你不得不天天做饭,对情人虽不,但你得天天请她吃饭。

      对老婆你不仅要扎紧钱包,还得扎好围裙,但对情人你甚至可以连裤带都不扎。

      对老婆你只要有一丝不耐烦的表情,她就会生气一天,对情人你却可以随便地乱骂,她还说你酷。

      对老婆你起来得再早她也要说你懒,对情人你起来得再晚她也要埋怨你早。

      对老婆回去得再早她也要说你晚而不给你开门,对情人你回去得再晚她也会高兴地给你开门。

      跟老婆出门,坐公共汽车还要选票价便宜的,跟情人出门,就是打辆大奔也觉得寒酸了。

      你生病的时候,老婆会眼泪婆娑地为你熬更守夜,恨不得割点身上的肉来做药,情人却只送一束轻飘飘的鲜花,还要抱怨太耽搁时间。

      跟老婆看电影,会走遍城市的每一个影院,选出最经典的片子,跟情人看电影,哪怕放的是记录片,也乐此不疲、兴高采烈。

      老婆象外表一般的广东叉烧包,表面不咋的,好味道全在里面。情人象装潢精美的月饼,价格虽贵,却不怎么好吃,多吃就厌烦。

      老婆象黄金地段的旺铺,越用越值钱,情人象电脑,进门价格就下跌一半,越用还越掉价。

      老婆如白开水,虽然无味却是身体最需要的饮料,情人如红酒,喝起来很洋气,却既不止渴又不饱腹。

      老婆像是关节炎,是时时刻刻隐隐发作的疼,情人尤如牛皮癣,是断断续续欲言难忍的痒。

      对老婆,你生怕她怀不上你的孩子,对情人,你生怕她怀上了你的种。老婆如同红外线,虽然唠唠叨叨却满脸真诚,情人好比老鱿鱼,满面微笑却一肚子鬼心眼。

      老婆就是储钱罐,虽然你经常往里面放钱,却有稳定的回报,情人就是老虎机,你大把大把的钞票塞进去,也许连谢谢也听不到一句。

      老婆是你的家,温暖舒适而自然,情人是你街上的迪吧,疯狂刺激而陌生。

      跟老婆睡觉象看浪猴的城市小说,闲话少说,直奔主题,跟情人睡觉象看浪猴写的乡村散文,细细把玩,回味无穷。

      老婆给你买手提,情人给你买手套,老婆没收你的打火机,情人老给你买打火机。

      老婆象是三十夜话,经常教你精打细算,情人象是行遍天下,随时让你产生高消费的冲动。

      老婆象北风,虽然语言冷冰冰的但你还是一如既往地离不开他。情人象雪心,经常能发现你的优点而真诚地鼓励你。

  • 爆笑:股民老公的特殊语言

    从老公迷上炒股以后,他的话便变得让人哭笑不得:

      1.老公一有空就坐在电脑前看股票行情,对家务事根本就是不闻不问。他不做家务我还能够忍受,让我忍无可忍的是,当我内急入厕的时候,恰巧厨房里的开水烧开了,他居然也稳坐泰山,根本没有去关火的打算。一时间急得我直嚷嚷:死鬼,还不快点,水涨得快溢出来了!他倒好,不但没有往厨房里跑,反而十分兴奋地反问:涨了百分之几?气得我真想把开水往他的嘴里倒。

      2.老公对熊字变得越来越忌讳,而对牛字则越来越喜欢。儿子作文里形容一个人长得异常强壮的虎背熊腰,硬是活生生地被他改成了虎背牛腰。他不让儿子跟姓熊的同学一起玩。从不沾牛肉的他,天天嚷着要吃牛肉。对于不法游医贴在我家门上的小广告,他死活不让撕,原因让人笑掉大牙,因为那叫牛皮癣。

      3.儿子成绩很差,这一直是我的一块心病。这天,儿子数学考了个55分,这让我相当生气,拿着家法小木棒就想动手。没想到老公对于儿子的分数却相当的满意:咱儿子上次不是考了个50分,这次一下就涨停了,难道不值得高兴吗?如此混账的逻辑让我差点就想把他的头往墙上撞。
      
      4.老公开始对红色变得越来越敏感了。在街上看到一群穿红衣服的美女,他总是直勾勾地盯着别人,嘴里还不停地叨念道:今天行情真不错,这么多的红盘。因此常常被美女们误以为是色狼,从而受到警察的特别关注。

      5.我的脸上长了三颗痘痘,本来心里就极为不爽。老公看到了,非但没有将我拥入怀中安慰我,反而指着我脸上的痘痘一惊一诧地大声叫唤了起来:天啊,这样的布局真是太漂亮了,典型的底部红三兵,现在大胆地买入后市一定会爆涨。三颗痘痘就让我够窝火的了,他还火上浇油,于是,急火攻心的我煽了他几个响亮无比的耳光,来了个十分彻底的震仓洗盘。

  • 真正的“老公”是什么样的男人

    真正的老公是什么样的男人?

    老公,就是那个你将碗里吃剩的饭像倒垃圾一样倒进他碗里,而他还吃得像小猪一样欢天喜地的傻男人 。
      老公,就是那个白天吵架不理你、闹得不可开交,而半夜为你拉好踢开的被角的小气男人 。

      老公,就是那个钱包里只剩300大洋,却全力劝你买下700大洋你看中的一件衣服,帮你刷卡而自己顾不得买条领带的笨男人。

      老公,就是那个你偷懒跟他撒娇,要他为你倒水洗脚而明知中计还乐不可滋中套的可爱男人 。

      老公,就是那个冬天怕你脚冷,而将你一双没有洗的脚紧紧抱在怀里的那个不怕臭的男人,简称臭男人 。

      老公,就是那个吃了你放多了盐和辣椒的菜一边擤鼻涕一边猛喝茶,还不忘流着泪摇头晃脑说:老婆做的菜真好吃的可怜男人 。

      老公,就是那个星期六早晨你睡眼蒙胧去卫生间,他突然从门角跳出来抱你将你吓一大跳的可恨男人 。

      老公,就是那个你老朋友来时,默默为你泡好红糖水,帮你买卫生巾时怕被熟人看见而匆忙间抓错东西抱头鼠蹿回来挨骂的倒霉男人 。

      老公,就是那个陪你吃饭、陪你逛街、陪你回家、过马路紧紧牵着你小手的三陪男人 。

      老公,就是那个下雨时将自己外套脱下,用胳膊为你遮风挡雨自己一身湿的大男人 。

      老公,就是那个让你有了他而不屑看其他男人一眼的男人。

      老公,就是那个一向吝啬的你,舍得在他身上花钱而竟然不心痛的男人。

      老公,就是那个让你星期六早晨放弃睡懒觉,而甘愿起床为他和他家人做早餐的男人。

      老公,就是那个让从前心高气傲不食人间烟火的你,变成现在单位、家庭两点一线贤妻良母的男人。

      老公,就是那个看到别人的脏衣服都觉恶心,却将他穿一星期未换黑不见底的臭袜子洗得雪白而毫无怨言的男人。

      老公,就是那个你不顾一切阻力,为他受尽一切屈辱再穷再苦也心甘情愿跟他厮守一生的男人。

      老公,就是那个让从不懂节约大手大脚的你,变成现在和菜贩子坦然砍价,宁愿多走二站路赶公共汽车的男人。

      老公,就是那个让你每个空余时间都希望有他陪伴,出差后让你掰着指头数归期的男人。

    老公,就是那个让你因为他感冒而心痛得流泪,看到他多吃一碗饭而开心的男人。

      老公,就是那个让在家烧饭你看到天外下了雨,而丢下一切拿起伞去给他送伞的男人。

    .....
      女人,记住:老公,就是那个不让你吃亏的男人。

  • 幽默:女孩的最大隐私

    小姿是个不折不扣的马大哈,这点除了她自己不承认外,别人都已达成共识。这不,刚出去玩了两天,就把自己电子信箱的密码给忘了,里面可都是客户发来的订单啊!老板一会儿一个电话催问,小姿急得像热锅上的蚂蚁。

    老公见状,忙献计道:你注册邮箱时,不是有密码提示吗?可以用这个功能找回密码啊。一句话提醒了小姿,抱起老公亲了一口,直夸知我者莫若夫也!

    于是,小姿马上打开网站,点击忘记密码,窗口弹出设定好的提示问题我的最大个人隐私是?

    个人隐私是什么来着?小姿犯了愁。我的生日输入生日数字,不对;我家的电话号码输入,不对;结婚纪念日输入,不对;银行卡号输入,不对;和第一任男友的见面纪念日输入,不对;我暗恋的男明星输入,不对;哦!我最有钱的那个男友花心大萝卜的名字输入,也不对

    小姿想了又想,我差不多就这些隐私啊!怎么都不对呢?难道难道是我背着老公偷偷设立的小金库输入,还不对

    我真笨啊!真的很笨!小姿随手打了几个字,抒发郁闷之情,结果结果竟然对了

  • 养情人的必备条件

      没有几个男人不向往有一个理想的情人,在一些特殊情况下能够拟补自己妻子的不足之处,然而,情人的彩虹有时候会突然变成暴风骤雨,不但破坏你的形象,甚至危机你和家人的生命。

      一、想要情人稳定,要有足够的钱

      男人在准备拥有一个情人的时候,首先看看自己的兜里是不是腰缠万贯。情人要房子,你就毫不犹豫地往开发商的办公室里一坐;情人喜欢金银首饰,你至少也要知道金店的大门冲哪边开;情人喜欢旅游,你不能总盯着什么三山五岳,怎么也要明白马尔代夫的机票在那里订男人没有足够的钱,或者舍不得钱,就很危险,不要忘了,饶大妈是怎么穷追不舍地向赵大叔讨要那笔情人分手损失费。弄得赵大叔名誉扫地,尽管真假难辨,但是至少你的名誉受到了影响,不是一两句话就能恢复的了。

      二、情人不比老婆,不要让她知道你的工作实质

      男人要分的清老婆和情人的区别,不要让情人涉足你的事业范围,一旦情人了解你的工作全部内容,等她和你分手的时候,就成了她要夹你的砝码。你是政府工作人员,她会揭发你贪污受贿;你是个体老板,她会告你偷税漏税;你是搞科学研究的,她也能说你弄虚作假剽窃他人成果所以,男人适当把自己放在真实的云雾里,叫情人摸不到天边在哪里,免得有一天叫情人出卖了你的一切。

      三、规范情人的视线,不要把的朋友过多介绍给她

      男人总是爱把自己的情人介绍给朋友,旋绕自己招揽女人的水平,岂不知这正是男人的大错特错。你不要认为你的朋友都是你的铁哥们,也不要认为你的情人就是你的唯一,现如今,朋友妻不可欺这句话已经不太好使了。古代的唐明皇连儿子的媳妇都能搞到手,现在朋友搞了你的情人属于正常现象。再说谁能保证情人的眼睛不能和你的朋友的眼睛成直线运动,所以,你要防止不要失去情人又丢了朋友。

      四、在情人面前言语观止,休谈自己的妻子

      有的情人总要由二奶变成大奶,为了保护妻子的人格和安全,男人要避免妻子在情人眼里的形象,让她觉得你的妻子不可捉摸,不可轻举妄动。我们看到很多情人和男人妻子较量的故事,也听说过关键时刻,男人还是站在自己结发妻子的一边,最终酿出的悲剧令世人只有叹息,没有怜悯。所以男人要想守住你的家,还要留住你的情人,既要把老婆稳住,还要让请人不能轻举妄动。就要口下严禁,不该说的话决不出口,记住祸从口出。

      五、若即若离,决不做不干胶似的男人

      情人是一道风景,她不是整个天空,也许是天边的彩虹,也许是午后的晚霞,把情人当成你整个世界的男人,早晚就会出现不可收拾的结果。所以情人不可朝朝暮暮,你天天和她拈在一起,大多数女人就有了修成正果的思想,还有一部分女人就会对你产生厌烦心理状态。前者会威胁你的家庭正常存在;后者会弃你而去,另谋途径,男人有都是,不光是你比女人多一块东西。

      六、有充足的精力,床上功夫略胜一筹

      做情人的女人,特别是已婚女人,大多数都有与自己老公性生活不和谐的原因,所以她需要额外的补充。这就需要你的性功能水平要超出常人,你既要安抚好家中的老婆,还要满足情人的性欲。年轻力壮还好,如果年龄稍大,或因工作繁忙而精力不足,都会影响你在情人面前的质量。床上功夫是你挽住情人的第一要数,那么为了防止情人因为你的做爱水平下降,而离你而去,你就多光顾一下保健品商店,把鹿鞭和王八多往家里弄一些。

      七、保护自己的儿女,他们和情人势不两立

      很多男人毫不介意地将自己的孩子的一切和情人讲,好像情人喜欢他,就像他自己一样喜欢他的孩子,男人愚蠢总是把自己的想法安在情人的思维里。其实你的孩子和情人没有任何关系,在没有任何冲突的情况下,她对你的孩子只有冷漠和淡然,在危急情况下,你的孩子甚至比你的形象还要让她仇恨。曾有有一个真实的情人用硫酸泼撒男人孩子的脸颊,造成毁容的事件,事后那个男人追悔莫及,抱着自己的孩子痛哭着说:是爸爸害了你!

      八、独立自我为好,不要让情人总知道你的行踪

      男人有自己的势力范围,不要把自己的每一天的去向毫无保留地告诉她,特别是你为了事业和老总或客户就餐的时候,身边坐了小姐陪酒,千万不要接到情人的嗲声嗲气的问候,更不要听到她你在哪里,我要去的话语,这些都会影响你的形象,特别是一旦她神出鬼没地出现你面前的时候,如果你为了面子,对她冷眼相待,也许会让她歇斯底里,一改淑女原型,变成无赖甚至耍泼发泄,那么你的很多晋升和挣钱机会会因此而叫停。

      九、虚无飘渺的境界,决不承诺未来和现实

      很多男人,一旦和情人在床上激情过后,品味和妻子那里得不到的快慰,马上就游离在世外桃源,海誓山盟之后,又是万般承诺而来。毫不顾及自己的实际情况和事实风云变化。可是你的那一刻的诺言却让情人永记在心,在今后的日子里,她每时每刻都会把你的承诺挂在嘴边,男人嘛,君子一言驷马难追。然而,也许你的能力有限,也许你对自己的诺言有所变化,这就大大降低了你在情人面前的威信,有一天,只要需要,女人和你对簿公堂也就在所难免。

      十、包里常带安全套,麻烦不来情人才安

      男人经常在和情人做爱的时候,说什么给我生个儿子之类的晕话,可是一旦女人的肚子大起来,能够生下儿子的没有几个。大多数不是胎死腹中,就是人工流产。当然抱着儿子讨要生活费的也不是没有,法庭亲子鉴定的也是大有人在。所以,你就多带上安全套,进口的不旦安全避孕,还能增加快感,何乐不为,不要因为忘了多带上一层而生发出不必要的麻烦,记住:安全才能性福。

      以上也许不够全面,望有情人的男士再加补充,常备在心,安全无恙。

  • 经典故事 如何对付烧钱女友

     经典故事对付烧钱女友十大完美狠招

     男孩子们往往被教育要LadyFirst,所以他们追女朋友都尽量表现体贴,上下车替她开门,尊重她的意见,但是,现在她在买东西时,都顺理成章要他付帐,长期下来吃不消,怎么办呢?遇到这种女朋友,真的很伤,她大概是看多了广告,麻烦你告诉她那个广告的男女主角,恩爱夫妻已经吹啦!
      花钱无底洞的惨痛经验,处处都有,看来如果你不好好制止一下你的女友,很快你就会和政府一样出现财政赤字了。
      现在在此提供消灭女朋友购买行动十招,你只要每天三次,饭后半小时服用,保你钱包平安!
      第一招:狡兔三窟
      有这型的女朋友,身上若带现金,就好比绑了炸弹般危险,赶快把钱拿去买房子、股票、债券、长期定存,最好一翻开皮夹只有零钱,还可以告诉她你正在为长远的未来打算。
      第二招:忍者龟
      火速逃离付帐现场,在服务生来买单之前,你会突然肚子痛要上很久的厕所,你也可能会接到公司上司的重要电话,让她付帐,你再付她一半,养成她自付的习惯。不要不好意思,一定要戒急用忍。
      第三招:化整为零
      不带大钞,只带零钱,就算带五十元的小钞也行,且最好是鱼贩、菜贩找给你皱皱有鱼腥味的旧钞,让你的女朋友在付钱时难为情,也许还会招来店员制裁的眼神。
      第四招:信用失效
      把信用卡消磁使其失效。若无其事地刷卡,当信用卡被退回时,再一脸无辜地面对店员问他:你们收电话卡吗?如此,女朋友不自己付,行吗?
      第五招:危险勿近
      花大钱的地方就甭去了,女友要逛百货公司,你就建议去看艺术展览或逛郊外;女朋友要吃大餐时,就说肚子不舒服,只能吃清粥小菜,女朋友要买化妆品,就说:自然就是美啦!,反正就是远离罪恶深渊的花钱地方。
      第六招:悲惨世界
      带她去一趟非洲难民营,不然去参观一趟流浪汉住处也可以。
      第七招:大陆奇迹
      伺机宣传过去贫穷时吃地瓜饭的惨况,告诉她勤俭的故事,同时美化一下勤俭持家的女人,如何得到男人的赞赏(当然赞赏是一回事,男人选对象还是以看顺眼为主)。
      第八招:搞破坏
      想像女友的购买行动是你的敌人,当敌人般消灭掉,所以女朋友开始想买东西时,就在旁边心战喊话,这太丑、那没品味、不适合你来瓦解女朋友的购物兴致。
      第九招:焦土战术
      你也来大买一番,再让她陪你吃一个月泡面。
      第十招:哀兵之计
      到麦当劳打工、值大夜班,原本开房车的就改骑摩托车,骑摩托车的换自行车,骑自行车的改走路,然后不断告诉她你有多辛苦,让女友知道你为了赚钱够她用的代价。最后要叮咛你上述十招要轮流交替使用,而且要很灵活,因为假设你一直使用第八招搞破坏,最后女朋友就算没弃你而去,也是独自找朋友一边瞎拼,一边骂你小气鬼、没品味、没人格,然后愈买愈开心,愈骂愈顺口,就一发不可收拾了。

  • 甩掉男女朋友秘籍 分手成功

    甩掉男女朋友的超级武林秘籍

    女生版:
      1、一天80条短信追杀,看见只狗都要汇报一下。
      2、除了我好想你我好爱你我好稀罕你你为什么不想我不爱我不稀罕我以外,没有其他可以交流的话题。
      3、翻包翻手机翻电脑。
      4、唠叨+一天改800次主意。
      5、每天除了抱怨胃痛脚疼脑袋疼就是抱怨办公室刀光剑影或者班级里血雨腥风。
      6、往死了对他好,让他除了欠你以外没其他感觉。
      7、他看眼美女就掉脸子,不回短信就掉脸子,接电话不热情就掉脸子,你抱怨他没安慰就掉脸子,一天没联系就掉脸子反正各种不顺心各种掉脸子。
      8、永远一副怨妇脸。
      9、把分手做为惩罚手段。
      10、在聚会时,告诉他的朋友他的父母他的同事:他好粘人哦/他晚上不刷牙哦/他爸妈好多事哦/他才不是你看见的这个样呢。
      以上随便做到2项他会忍耐,3项他会暗伤,4项他会抓狂,5项他懒得理你,6项他对你冷淡或劈腿,7项以上冷暴力分手。

      男生版:
      1、发短息给你,你不回。
      2、打电话给你,你冷淡。
      3、出去看美女,在家看**。嘲笑她的大脸粗腿水桶腰,告诉她你今天的妆好假。
      4、QQ看见她就关,手机记录看见她就删。
      5、吃饭总是让她结账、看电影总是让她结账、打车必须她结账、KF都是她结账。
      6、认2个妹妹,有三五红颜知己。
      7、要不就不说话,一说话就全是谎话。
      8、反复告诉她千万别耽误自己,多走走看看。
      9、凡有涉及双方感情的话题全部岔开不讨论。
      10、跟她的闺蜜成为惺惺相惜的好朋友。

      以上,随便1条她会哭,2条她会胡思乱想,3条她会试图找你谈谈(附赠万用应对金句:你能不能不要胡思乱想。)4条她会整天情绪不稳定用分手威胁你,把握好机会,果断的人间蒸发,当自己没活过吧。
      祝你分手成功!

  • 幽默故事:女朋友把我甩了

    笑话故事女朋友把我甩了

    我被女朋友甩了!!!我给她新男友的留言!!!
    等你跟她在一起了。
    带她逛街别让她穿高跟鞋,她会脚疼。
    五月二十号一定要跟她去看加勒比海盗4。
    每次她皱眉头,一定要好好哄她。
    她不喜欢大热天,一热她就急躁。
    不说这些,这些你慢慢都会知道的。
    说说你不知道的。
    她左奶比较大,因为我一直习惯右手摸。以后你就专攻右边的吧,平衡点。
    如果你跟她**,不要一直让她在上面,那样她很累的。
    我跟她只用过三种姿势,你也可以多开发一点。她喜欢新的。
    她最喜欢的是,让我从后面进,她害羞,不好意思,但是那个姿势她最舒服了。

    你要主动点。
    对了,她只用杜蕾斯。但是别用清凉装,那个她不喜欢,因为太凉。你可以买凸

    点的,我没用过。她应该会喜欢。
    其实她一直不要我用套子的,因为怕我难过。可是还是用吧。怀孕了不好。
    她不抗拒给我KJ,你也可以试试,就是技术不怎么样,因为我也不忍心一直让

    她这样。
    她很喜欢我给她KJ,真的,她会抗拒,但是真的喜欢的,你强硬点。她每次都

    很享受的。
    她有很多很性感的内裤,都是她妈妈给她买的,一有新的每次都会穿给我看的。
    她好多BRA都是我陪她一块买的,都是我喜欢的。我最喜欢她的黑BRA,可是压坏了


    她的耳朵是最敏感的点,RT也挺敏感的。她水很多的。很舒服的。
    还有,她很会挑逗人,很会打KISS。
    好像也没什么了。就这些吧。
    祝你们幸福哈。
    我知道我说这些我很贱,我一边码字一边说自己贱呢。贱就贱吧。
    对了,你们牵手的时候别想到她的手模过我的老二。
    对了,你们KISS的时候别想到她的嘴被我的老二塞满过。
    对了,你们**的时候别去想她对着我的时候也是这个表情。
    好了,就这些吧,再说我也说不下去了。
    我承认我疯了。
    我知道你们还没在一起,继续加油,她会是你的。你小三做的真的很成功。
    哥五年的感情呐,我了个去。你牛B。
    我死心啦。疯啦。

    我还没死!!!

  • 老公娶二房的爆笑申请书

    老公娶二房的申请书

    老公的申请
      尊敬的老婆:
      您好!在经过慎重研究并做好在外风餐露宿3天的心理准备下,特向您提出申请。因为没有写过这类申请,因此有格式差错之处,您别见笑!
      申请事项:娶二房
      有效时间:直到你肯帮我分摊一些家务活的时候
      申请理由:
      一.娶二房并不会导致交通瘫痪、金融危机、失业高潮;
      二.娶二房会增加家庭对我的吸引力,发生婚外情的几率可以降低99%,不信您试试?
      三.娶二房可以帮我分担家务,目前情况是:一个人做两个人的家务,如果娶了二房,就是两个人做三个人的家务,平均每人分担1.5的家务,而现在是2,当然您还是不需要做家务的,您毕竟是大太太嘛;
      四.娶了二房,供您使唤的就不止我一个了,你在使唤谁的时候有了选择权,这也从客观上增加了我等的竞争压力,相信办事效果一定比娶二房之前提高33.3%,这就从客观上保证了您对生活的高要求,不信您试试?
      五.娶了二房,您就可以不生小BB,您不是一直担心生小BB的时候痛苦吗?如果在三个代表重要思想的勾引下、在两个务必精神的鼓动下、在您的恩赐下我娶了二房的时候,这些又苦又累又痛的差使就可以交给二房去做了,而您呢,既有小BB陪您玩,还不要您给他擦屁屁,多美好的四人世界啊!!!!!!!心动不如行动,快决定吧!!!!!!
      六.娶了二房,您就有了贴身丫环,不会再出现我们一起逛街你到处逛、我无精打采地跟从的现象了,最重要的是,你找了个绿叶,自己做了红花。
      七.娶了二房,您就多了一份自由,您不是有时候很讨厌我在您背后毛手毛脚的乱动么?如果娶了二房,只要您想自由,我就睡到另一个房间去。
      老婆,我不会那么迂腐的搞个什么八大理由、八大建议之类的八股文来证明什么,现在就这么七个理由,说实话,如果我是您,我就同意;哎!您还别反问一句如果我嫁两个老公你愿不愿意思?我现在就回答您,如果您能提出类似这七个理由中的第三、四条来,我就同意。您能吗?不能所以,我不同意总之,娶二房,我好你好她也好!**肾宝,如果别人说三道四,别理他们,不走寻常路特步.
      此致
      敬礼
       申请人:您的老公
       时间:今天

  • 爆笑的点名,老师气绝身亡

    1.两个女士在抱怨如今的公交车拥挤,使她们痛苦不堪. 一个说:我真是倒霉呀!在车上我被挤得流了产。 一个说:我才叫倒霉呢!在车上我被挤得都怀了孕。

    2.学校开学点名,有一个班主任别出心裁,对学生说:我念学号,你们自己报一下名字,这样大家就认识了,好不好?

    001号!

    报告老师,我姓焦,我叫焦配。 老师有点晕,问道:这是谁给你取的?

    我爹。 你爹是干什么的?

    开种猪厂的!

    002号!

    一个女生站起来:报告老师,我姓张,我叫张德开。

    003号!

    报告老师,我是张德开的孪生弟弟,我叫张不开。 这是谁给你们起的名?

    是我爸,他是卖钳子的。 老师赶紧喝了口水。

    004号!

    报告老师,我姓区(这个字念欧)我叫区夜(哦也),这是我妈给我取的名,她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。 老师的心脏有点不舒服了。

    005号!

    报告老师,甘妮娘! 你怎么骂人啊?!

    没有啊!老师,我是说我姓甘,叫甘妮酿,我老爸是造酒的。 老师吃了一片药。

    006号!

    老师,我姓苟,叫苟不理。

    你老爸是开包子铺的吧?!

    老师,您真聪明! 老师已经有点站不稳了。

    007号!

    我姓蒯(读快,发第三声。)叫蒯货。

    你别告诉我你老爸是开货栈的。

    老师,你可真老土了,我老爸是拉皮条的。 老师的嘴角已经渗出了血。

    008号!

    老师,你去死! 什么?你说什么?!

    我是说我姓倪,叫倪去寺。我老妈是个信佛的人,我的名字有意思吧?

    有意思,有意思。 老师快哭出来了。

    009号!

    老师,下回说。 为什么要下回说,你现在就说!

    不是的啦!老师,我姓夏,叫夏汇烁,我老爸是个说评书的。 老师已经感到天旋地转了。

    010号!

    老师,我姓高,叫高完。

    我姓梅,叫梅良心。

    我姓吴,叫吴晴。

    我姓毛,叫毛蓉蓉。

    老师仰天长哮:天啊,你们是代表月亮来消灭我的吧?!老师口喷鲜血,倒地气绝.

  • 小姐与司机的爆笑故事

    小姐与司机的爆笑故事

    一小姐打车到某地,要出租司机跟她到屋里拿,出租司机心想:哈哈,说不定还有好事做呢。果然,一进门,小姐就......事毕,出租司机要走人,小姐不许,说:我收你三百,其中有你十元车费,你得付二百九十,少一分也别想走!
      出租司机自认倒霉,只得交了钱,没想到还没出门,就有警察闯了进来,不由分说,带上手铐,与小姐一起带到局里,人证物证俱在,只得承认,罚款5000,通知朋友带钱来赎人(不敢通知老婆)。
      刚出局大门口,看见小姐也出来了,手里还拿着一叠人民币,冲他直笑,出租司机想:妈的,这臭婊子领分红了,看我怎么收拾你
     回去开车的时候,发现车已经被盗。
      这下出租司机可真恼了:好你个臭婊子,还联合人偷我的车,你以为我是谁,老子以前也算是个流氓啊,等着瞧。
      到了晚上,约好几个小地痞朋友,持刀蒙面冲进小姐的家,小姐正坐在沙发上看电视,一点也不惊慌:嗨,你们怎么才来,不骚女寻猛男真做QQ:673037593用蒙面了,我知道你是谁,我正在等你们呢,告诉你,现在我的屋外好多警察,只要我一叫,马上会冲进来,哈哈......。
      出租司机吃过亏,吩咐他的弟兄们不要轻举妄动。
      出租司机说:你到底想怎么样?
      小姐拿出一盘录象带:这是你昨晚在我这里嫖娼的录象,我的房子里安装的微型摄象机,没想到吧,现在把你们身上的钱都掏出来,否则,这盘录象就会出现在你老婆的手上.....
      出租司机无奈,只得掏光口袋,凑了1000元,换回录象带。
      出租司机和同伙如同斗败了的公鸡,垂头丧气的往门外走,不想又被小姐叫住了:....................
    顶贴看看她说什么吧,笑死你!

  • 谁揍了我的童年,流氓

    1,小时候经常跟哥哥打架,不过基本是我挨揍。偶老妈的管教方法极其非常之特别:罚跪。有次抢东西吃,妈妈气不过,叫偶们俩去厨房跪着,偶们很老实,跪得直直的。很巧,他同学来了,哥哥速度站起来,还警告我,不准我说他也跪着。他同学头伸进来,看偶的眼泪哗哗的,问怎么了,偶哥哥说,这死丫头不学好,叫他跪着,然后就出去玩了。结果老妈说俺监督不力,多跪一小时。

    2,俺小时候没现在这么多的消遣方式.大家晚上吃完饭没啥事干,都喜欢聚集在偶们小区后面的小花园聊天,总有人问我妈,你家俩孩子怎么今天还没打出来,快过点了啊。偶妈说,别急比急,快了。话音没落,偶和偶哥就喊着叫着打出来了。从偶们家三楼那声音叫的是贼拉拉的响。一直有人追着问偶妈,你家俩孩子嗓子那么好,你天天给吃什么。吃什么,打架练出来的呗.

    3,偶们那地郊区有个工厂,很大,是靠山建的,里面许多野生的山枣树。每年枣子熟时偶最喜欢去工厂偷枣子。有年偶们那里贼特多,偶妈把我关家里看门。小伙伴来叫我喊我,偶太兴奋,门没关就跑了。晚上偶妈回家了,偶才甜蜜蜜的从工厂回来,刚踏进家门,被老妈一把拿下.门反锁,拖房间就是一顿打,偶那时候嗓子特好,一哭,偶们那小区就炸锅了。有个邻居哥哥很辛苦的下面爬到偶们家阳台,偶妈气晕了,直接冲阳台上吼了句:下去。然后偶那哥哥就掉下去了.楼下又炸锅了,偶妈丢下偶就往下面冲,看见偶那个邻居哥哥四仰八叉的躺在楼下草坪上。

    4,有次刚被偶妈夸完,很幸福。准备趁机要点钱花花。这时电话响了,偶妈妈接起来,脸色瞬息万变,飞流直下。挂了电话把偶拖过来就是一顿猛揍。完了偶才知道,偶数学考了五分。

    5,幼儿园中班的时候,有天穿着偶妈新买的牛仔裤去上学。心情贼好,上厕所的时候裤子太紧,不小心掉进粪池里,后经老师努力,把偶拉上来。从头到脚的粪便。老师让人送偶回家.一路上,畜生见了俺都躲着走,太脏太臭,小姐妹为了表示她愿意跟俺同甘共苦,不鄙视俺,还和俺手拉手走。回家偶妈没顾得上打俺,把偶扔在小区后面的小河里泡一天.后来叫偶自己爬上来.吃饭的时候给偶个小板凳,叫偶去小板凳上吃.吃饱了再去盆里泡着,等偶泡干净了,偶妈又送偶一顿暴打。之后一年没给俺买新衣服.

    6,偶小学时,学校在郊区。那时候拖拉机特多,反正那东西也跑不快,偶和哥哥每次都是紧跑几步,然后一跃,手抓着后面的车斗就挂着回家了。有次偶刚纵身一跃,还没跳上去.校长就把偶揪下来了。结果偶跟着校长的自行车一路小跑,他临时决定要去偶家家访。然后偶妈又是一顿好打.棍子断了好几根.

    7,小时候嘴巴谗,但没钱,就跟偶哥在偶家楼下找那些经过偶家楼下的偶班的人收过路费.经常打架,基本上偶们班的同学都被我揍过。后来偶哥哥升初中,哦不敢一个人回家,怕被揍. 躲在角落里等偶妈下课了,跟偶妈屁股后面回家.俺战战兢兢过了两年。

    8,升入初中的时候,偶在初中部,哥哥在高中部,哥哥那时候大小算个校草.偶那三年没干别的事,老帮女人给偶哥递情书.后来被 偶妈知道,说偶耽误偶哥考大学,把俺一顿很批,外加一顿揍.

    9,偶有个小姨妹,小我一岁,特喜欢抢我东西.五年级那年,有次在我家跟我干架.偶赢了,还没来得及高兴,被偶妈抓过来暴打一顿.那时候年轻气盛,直接跟我妈说拜拜,就离家出走了.后来天黑了,还没人来找偶,俺胆子小,自己又偷偷跑回来了.回家后.不说咧,伤自尊.

  • 我服了!竟然有用这种刑讯逼供

    某港产警匪片场景,刑讯室镜头拉近,演员开始对话:

    队长问警员:犯人招了没有?

    警员说:没有,犯人嘴硬的很。

    队长说:给犯人看《还珠格格》没?

    警员说:看了,连《流星花园》都看了,犯人也没招。

    队长说:那给犯人看美女作家的文章了吗?

    警员说:也看了,犯人吐了,但是仍然没招。

    队长恼了:那给犯人的看小资写的东西。

    警员说:大哥,也给犯人看了,犯人晕倒了三次,还是挺了过来。

    队长大怒:那把央视的《射雕》和《笑傲》一起拿给犯人看!左边右边各摆一电视。

    警员:大哥,这,这太狠了点吧。

    队长:没办法,硬汉就得下猛药。

    过了一天,一司警察又问:怎么样,招了没?

    警员说:犯人大小便失禁,愣是没招。

    队长咆哮着:放黑客Ⅱ,放配过音的黑客Ⅱ。

    警员:大哥,会出人命的,要不换一个?

    队长:不是犯人死就是我亡。

    过了一天,队长又问:怎么样,招了没?

    警员说:犯人咬舌自尽了

    队长:什么?赶快给犯人看脑白金广告,没准还能活过来

  • 没有男女朋友的好处

    1、周末可以放心睡懒觉,不必费心准备约会。

    2、早起可以不刷牙,不用担心女友嫌弃。

    3、在大街上可以到处看看漂亮的女子,让自己的审美跟得上潮流。

    4、可以放心大胆的看毛片

    5、美女照片可以满屋子挂,管他韩国、日本或美国。

    6、寿命可以延长,不必做女朋友醋坛子的出气筒。

    7、可以安心上网,不必担心再有谁跟你抢夺上网权,或者不说不喜欢你上网。

    8、有利于节约金钱,不必再担心买给自己的衣服和买给女朋友的衣服成正比例涵数。

    9、有利于节约时间,不用每周都有那么几天想和女朋友在一起,不用担心女友的所处位置而打电话寻找。

    10、节约大量的电话费,不用担心看到电话费单时再有想晕倒的欲望。

    11、大量节约口水,不用因为对方太爱自己而变的小心翼翼的回答爱情问题你爱不爱我?,你到底爱不爱我!!!!。

    12、可以有更多的空闲陪伴父母,不必担心有人会抱怨你最爱的人不是我。

    13、可以随意和姐妹通宵畅谈,KTV,不用担心女朋友不喜欢!

    14、可以专心的工作学习,不必担心怠慢某人会招来第三次世界大战伤及无辜。

    15、可以用更开阔的视野来看这个世界,不必将眼神聚焦在一个人的身上。

    16、还有最重要的是没有女朋友的话就拥有了无限可能,可以今天和美女吃饭,明天和靓妞看电影,后天和少妇逛街单身的男子 身边不会缺少倾慕的女子 !


    没有男朋友的16大好处

    1、周末可以放心睡懒觉,不必费心准备约会。

    2、早起可以不化妆,不用担心男友嫌弃。

    3、在大街上可以到处看看英俊的男子,让自己的审美跟得上潮流。

    4、可以放心大胆的商场的促销活动,不必担心被如海的人潮将自己男朋友冲到天涯海角,更不用看男友不满意的脸色。

    5、帅哥照片可以满屋子挂,管他韩国、{被屏蔽内容}或美国。

    6、寿命可以延长,不必做男朋友大男子主义的出气筒。

    7、可以安心上网,不必担心再有谁跟你抢夺上网权,或者不说不喜欢你上网。

    8、有利于节约金钱,不必再担心买给自己的衣服和买给男朋友的衣服成反比例涵数。

    9、有利于节约时间,不用每周都有那么几天想和男朋友在一起,不用担心男友的所处位置而打电话寻找。

    10、节约大量的电话费,不用担心看到电话费单时再有想晕倒的欲望。

    11、大量节约口水,不用因为太爱对方而变的小心翼翼的询问爱情问题你爱不爱我?,你到底爱不爱我!!!!。

    12、可以有更多的空闲陪伴父母,不必担心有人会抱怨你最爱的人不是我。

    13、可以随意和姐妹通宵畅谈,KTV,不用担心男朋友不喜欢!

    14、可以专心的工作学习,不必担心怠慢某人会招来第三次世界大战伤及无辜。

    15、可以用更开阔的视野来看这个世界,不必将眼神聚焦在一个人的身上。

    16、还有最重要的是没有男朋友的话就拥有了无限可能,可以今天和张三吃饭,明天和李四看电影,后天和王麻子逛街单身的女子 身边不会缺少倾慕的男子 !

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