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  • 曹操和刘备放屁的不同之处

    一日曹操和刘备喝酒论英雄。二人小酌了几杯,刘备忽然放了个响屁,十分尴尬。正窘迫时,只听身后关羽坦然地说道:“诸位莫见怪,屁从羽(雨)中来!”

    关羽话音刚落,一旁的赵云跨前一步,道:“诸位莫见怪,屁从云中来!”

    赵云刚刚说罢,张飞又接着叫道:“方才一响屁,屁是飞来的!”

    大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。

    曹操没有笑,他对此事深有感触。送走刘备等人后,曹操对部下们说道:“刘备的属下,一见主公有个闪失,都争先恐后抢着承担和弥补,真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等,能够办到吗?”

    众人都忿忿不平,均想:“不就是个屁事,这有何难!”

    过了几天,曹操又请刘备喝酒,席间他想放个屁,看看部下反应如何。憋了半天,终于硬憋出个小屁。众人早已等候多时,听到“咕”的一声,大将许褚连忙抢先喊道:“屁是褚(猪)放的!”

    侍中王朗紧跟着说道:“屁是朗(狼)放的!”

    曹操一听瞪起眼来,其他人以为曹操嫌自己缓慢,都抢着往自己身上揽,夏侯敦争着道:“屁是敦(蹾)出来的!”

    “不对!”徐晃听了大声反驳,“屁是晃出来的!”

    荀攸说道:“屁是攸(悠)来的!”

    满宠说道:“屁是宠(冲)来的!”

    蒋济说道:“屁是济(挤)来的!”

    郭图说道:“屁是图(吐)来的!”

    钟繇说道:“屁是繇(摇)来的!”

    接着....

    牛金:“屁是金(金)的!”

    曹洪:“屁是洪(红)的!”

    张南:“屁是南(蓝)的!”

    ...........


    曹操早已面红耳赤,正要发怒。

    谋士郭嘉嚷道:“都不对,都不对!大家说的不对!”.....不愧是我排名第一的军师。曹操暗暗想到。

    郭嘉接着说道:“屁是嘉(夹)出来的!”

    刘备一等人已笑的东倒西歪........

    曹操气的昏过去了

  • 和男朋友聊QQ

    和男朋友聊QQ,知道他在宿舍看电影,就想骚扰一下他

    我:大爷.小女子要卖身换学费. 您就买了小女子吧~

    男朋友:你都会什么呀?

    我:大爷您只要能要求上的,小
    女子定能让您满意!

    男朋友:会亲嘴么?

    我:小女子会舌吻呢~大爷你看 怎么样啊?

    男朋友:怒!和谁学的?

    我:大爷不要生气。小女子和 电视上学的…还没有实战演 练过,大爷愿不愿意陪小 女子练习一下呢?

    男朋友:行,会亲嘴就行。大 爷不会亏待你的。那你    想要什么?

    我:小女子也不是贪财之人…一  张就行了…

    男朋友:来大爷房间拿!

    我:大爷~人家已经脱光在等您  了啊~

    男朋友:-_-b 老衲这就前去…

    然后…然后…他告诉我…刚才不是他一个人在看电影…
    也就是说…他的一群哥们把我们刚才调情的话从头看到尾…
    啊…我在他哥们面前保持的良好形象啊…

  • 百句“俗话”让你智商归零

    许多人,说话论事的时候,经常喜欢引用一些“俗话”。
      
      可是,我不得不提醒各位:“俗话”一定就是至理名言么?“俗话”一定就是金玉良言么?不一定哟。
      
      还别不信!只要看看上百句“俗话”,就立刻能够让你智商归零!看看哈:
      
      俗话说:男子汉大丈夫,宁折不屈!
      
      可俗话又说:男子汉大丈夫,能伸能屈! 《荀子.不苟》
      
      俗话说:亡羊补牢,未为迟也! 《战国策.楚策》
      
      可俗话又说:亡羊补牢,为时已晚!
      
      俗话说:宰相肚里能撑船! (清.李宝嘉《官场现形记》第二十七回)
      
      可俗话又说:有仇不报非君子!
      
      俗话说:人不犯我,我不犯人! (黄易《大唐双龙传》第三十四卷)
      
      可俗话又说:先下手为强,后下手遭殃! (元.关汉卿《单刀会》)
      
      俗话说:兔子不吃窝边草! (高阳《胡雪岩全传平步青云》上册)
      
      可俗话又说:近水楼台先得月! (宋.俞文豹《清夜录》)
      
      俗话说:瘦死的骆驼比马大! (《红楼梦》刘姥姥语)
      
      可俗话又说:拔了毛的凤凰不如鸡!
      
      俗话说:宁可玉碎,不能瓦全! 《北齐书.元景安传》
      
      可俗话又说:留得青山在,不怕没柴烧! (《初刻拍案惊奇》卷二十二)
      
      俗话说:人不可貌相,海水不可斗量! 《淮南子.泰族训》
      
      可俗话又说:人靠衣裳马靠鞍! (唐.李贺《马诗》)
      
      俗话说:浪子回头金不换! (明.李渔《十二楼》)
      
      可俗话又说:狗改不了吃屎! (教育部成语典 修订本)
      
      俗话说:苦海无边,回头是岸! (宋.朱熹《朱子语类》卷五十九)
      
      可俗话又说:开弓没有回头箭!
      
      俗话说:退一步海阔天空!
      
      可俗话又说:狭路相逢勇者胜! 《史记.廉颇蔺相如列传》
      
      俗话说:三百六十行,行行出状元!
      
      可俗话又说:万般皆下品,唯有读书高! (北宋.汪洙《神童诗》)
      
      俗话说:书到用时方恨少! (陆游)
      
      可俗话又说:百无一用是书生! (清.黄景仁《杂感》)
      
      俗话说:金钱不是万能的!
      
      可俗话又说:有钱能使鬼推磨! (晋.鲁褒《钱神论》)
      
      俗话说:天无绝人之路! (元.无名氏《货郎担》第四折)
      
      可俗话又说:天网恢恢,疏而不漏! 《老子》
      
      俗话说:出淤泥而不染! (宋.周敦颐《爱莲说》)
      
      可俗话又说:近朱者赤,近墨者黑! (晋.傅玄《太子少傅箴》)
      
      俗话说:捉贼捉赃,捉奸捉双! (宋.胡太初《昼帘绪论.治狱》)
      
      可俗话又说:欲加之罪,何患无辞! 《左传.僖公十年》
      
      俗话说:贫贱不能移! 《孟子.滕文公下》
      
      可俗话又说:人贫志短,马瘦毛长! (惟白《建中靖国续灯录》)
      
      俗话说:知无不言、言无不尽! (宋.苏洵《衡论.远虑》)
      
      可俗话又说:沉默是金、祸从口出! (唐.韩愈《杂说》)
      
      俗话说:青取之于蓝而胜于蓝! 《荀子.劝学》
      
      可俗话又说:姜还是老的辣!
      
      俗话说:后生可畏! (孔子《论语.子罕》)
      
      可俗话又说:嘴上无毛、办事不牢! (清.李宝嘉《官场现形记》第15回)
      
      俗话说:有缘千里来相会! (明.施耐庵《水浒传》第14回)
      
      可俗话又说:不是冤家不聚头! (《红楼梦》贾母语)
      
      俗话说:在天愿作比翼鸟!在地愿为连理枝! (唐.白居易《长恨歌》)
      
      可俗话又说:夫妻本是同林鸟,大难来时各自飞! (明.冯梦龙《警世通言》)
      
      俗话说:得饶人处且饶人! (宋.俞文豹《唾玉集.常谈出处》)
      
      可俗话又说:纵虎归山,后患无穷! (晋.司马彪《零陵先贤传》)
      
      俗话说:善有善报,恶有恶报! 《缨络经.有行无行品》
      
      可俗话又说:人善被人欺,马善被人骑!
      
      俗话说:一分耕耘、一分收获!
      
      可俗话又说:人无横财不富、马无夜草不肥! 《名贤集》《增广贤文》
      
      俗话说:小心驶得万年船!
      
      可俗话又说:撑死胆大的,饿死胆小的!
      
      俗话说:量小非君子!
      
      可俗话又说:无毒不丈夫! (元.马致远《汉宫秋》)
      
      俗话说:一寸光阴一寸金! (唐.王贞白《白鹿洞二首》)
      
      可俗话又说:寸金难买寸光阴! (《西洋记》第11回)
      
      俗话说:日久见人心! (元.无名氏《争报恩.第一折》)
      
      可俗话又说:人心隔肚皮! (清.钱彩《说岳全传》)
      
      俗话说:光阴似箭! (唐.韦庄《关河道中》)
      
      可俗话又说:度日如年! (宋.柳永《戚氏》)
      
      俗话说:己所不欲,勿施于人! 《论语.卫灵公篇》
      
      可俗话又说:顺我者昌,逆我者亡!《庄子.盗跖》
      
      俗话说:邪不压正!
      
      可俗话又说:道高一尺,魔高一丈!《西游记.第五十回》
      
      俗话说:小不忍则乱大谋! 《论语.卫灵公篇》
      
      可俗话又说:不蒸馒头蒸(争)口气!
      
      俗话说:人人为我,我为人人!
      
      可俗话又说:人不为己,天诛地灭! (《佛说十善业道经》第二十四集)
      
      俗话说:不怕人不敬,就怕己不正!
      
      可俗话又说:众口烁金,积毁销骨! 《史记.张仪列传》
      
      俗话说:三个臭皮匠,胜过诸葛亮!
      
      可俗话又说:一个和尚挑水喝,两个和尚抬水喝,三个和尚没水喝!
      
      俗话说:君君臣臣父父子子! 《论语.颜渊》
      
      可俗话又说:民为贵,社稷次之,君为轻! 《孟子.尽心下》
      
      俗话说:百事孝为先!
      
      可俗话又说:忠孝不能两全!
      
      俗话说:人无远虑,必有近忧! 《论语.卫灵公》
      
      可俗话又说:今朝有酒今朝醉! (唐.罗隐《自遣》诗)
      
      俗话说:家事国事天下事,事事关心! (明.顾宪成《名联谈趣》)
      
      可俗话又说:老婆孩子热炕头!
      
      俗话说:人定胜天! (宋.刘过《龙州集.襄阳歌》)
      
      可俗话又说:天意难违! 《山海经》
      
      俗话说:愚公移山 《列子.汤问》
      
      可俗话又说:胳膊拧不过大腿!
      
      俗话说:哪里跌倒哪里爬起!
      
      可俗话又说:一失足成千古恨! (明.杨仪《明良记》)
      
      俗话说:路不平有人铲,事不平有人管!
      
      可俗话又说:自家扫取门前雪,莫管他人屋上霜! (宋.陈元靓《事林广记.警世格言》)
      
      俗话说:人多力量大!
      
      可俗话又说:人多嘴杂!
      
      俗话说:买卖不成仁义在!
      
      可俗话又说:亲兄弟,明算帐!
      
      俗话说:一个好汉三个帮!
      
      可俗话又说:靠人不如靠己!
      
      俗话说:众志成城! 《国语.周语下》
      
      可俗话又说:众口难调!《名贤集》
      
      俗话说:笨鸟先飞! (元.关汉卿《陈母教子》第一折)
      
      可俗话又说:枪打出头鸟! (清.《增广贤文》)
      
      俗话说:双喜临门!
      
      可俗话又说:乐极生悲!《淮南子.道应训》
      
      俗话说:人挪活,树挪死!
      
      可俗话又说:滚石不生苔,转业不生财!
      
      俗话说:嫁鸡随鸡,嫁狗随狗! (《红楼梦》八十一回)
      
      可俗话又说:男怕选错行,女怕嫁错郎!
      
      俗话说:手心手背都是肉! (越剧《碧玉簪》)
      
      可俗话又说:十个手指还不一般齐!
      
      俗话说:打开天窗说亮话!
      
      可俗话又说:犹抱琵琶半遮面! (白居易《琵琶行》)
      
      俗话说:明人不做暗事!
      
      可俗话又说:兵不厌诈!《韩非子.难一》
      
      俗话说:不入虎穴,焉得虎子! 《后汉书.班超传》
      
      可俗话又说:老虎屁股摸不得! (《毛泽东选集》第三卷)
      
      俗话说:背靠大树好乘凉!
      
      可俗话又说:树倒猢狲散! (宋.庞元英《谈薮.曹咏妻》)
      
      俗话说:打狗还得看主人! (明.兰陵笑笑生《金瓶梅词话》第七十九回)
      
      可俗话又说:杀鸡给猴看!
      
      俗话说:天上不会掉馅饼!
      
      可俗话又说:瞎猫碰着死耗子!
      
      俗话说:塞翁失马,焉知非福!
      
      可俗话又说:福无双至,祸不单行! (《水浒会传》三十七回)
      
      俗话说:清水出芙蓉! (唐.李白)
      
      可俗话又说:水至清则无鱼! 《大戴礼记.子张问入宫篇》
      
      俗话说:车到山前必有路!
      
      可俗话又说:不撞南墙不回头!
      
      俗话说:条条大路通罗马!
      
      可俗话又说:一条道走到黑!
      
      俗话说:礼轻情谊重!
      
      可俗话又说:礼多人不怪!
      
      俗话说:滴水之恩当涌泉相报! (清.朱用纯《增广贤文.朱子家训》)
      
      可俗话又说:过河拆桥、卸磨杀驴、兔死狗烹、鸟尽弓藏!
      
      俗话说:人往高处走!
      
      可俗话又说:爬得高,摔得重!
      
      俗话说:一口唾沫一个钉!
      
      可俗话又说:人嘴两张皮,咋说咋有理!

  • 金语!男生必读!女生勿进!

    绝对伤心榜第六名——

      男:“我一直就拿你当妹妹看啊?~”

      分析:此言一出,女子必将胸闷百倍,轻则强颜欢笑一天,重则心烦气躁数周。

      绝对伤心榜第五名——

      男:“因为你长得太像她了……”

      分析:此言一出,女子必将胸闷千万倍,轻则一个耳光后扬长而去,重则伺机报复。

      绝对伤心榜第四名——

      男:“那天我喝醉了,其它的我不知道~~~”

      分析:此言一出,女子心如刀绞,轻则无奈伤心离去心中留下永久疤痕,重则让你一辈子没好日子过!

      绝对伤心榜第三名——

      男:“我只是想做个试验,别告诉我你当真了?”

      分析:此言一出,女子痛不欲生,轻则虐待自己肉身,重则严重虐待对方肉身!!!请谨慎使用!!!

      绝对伤心榜第二名——

      男:“这是……你的——咪咪???”

      分析:此言可大可小,轻则一笑而过,重则让你做中国最后一个太监,若无绝对把握,请严防说漏!!!!!

      绝对伤心榜第一名!!!!!————

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      分析:此言一出……必有血光之灾!!!轻则伤一命,重则三命及以上,后果不堪设想!!!

  • 周星弛泡妞经典对白(先有心理准备..~笑死你)

    《大话西游》:曾经有一份真诚的爱情放在我面前,我没有珍惜,等我失去的时候我才后悔莫及,人世间最痛苦的事莫过于此。你的剑在我的咽喉上割下去吧!不用再犹豫了!如果上天能够给我一个再来一次的机会,我会对那个女孩子说三个字:我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限,我希望是——一万年
    周星弛泡妞经典对白(先有心理准备..~笑死你)
    一.公车站台
    周星星:“小姐你踩到我脚了.“
    漂亮小妞: “没有吧,我离你那么远.“
    周星星: “我是说,如果你把脚不小心放在了我脚上,就是踩到我脚了.“
    漂亮小妞: “神经病.“
    周星星: “哇,小姐好眼力,我确实有神经病史,一般看见漂亮的女孩就发作.“
    漂亮小妞: “你们男人总是那样,说些无聊的话故意引女孩子故意.好象以为自己很帅. 
    周星星: “小姐你错了,我从不以为我自己帅,而是我本身就很帅.“
    漂亮小妞: “别那么恶心人好吧.我要吐了.“
    周星星: “在你吐之前我可以问你个问题吗?“
    漂亮小妞: “有屁快放“.
    周星星: “你为什么要昧着良心否定我的帅?“
    漂亮小妞: “滚........“
    二.公车上
    漂亮小妞: “怎么又是你?“
    周星星: “有时候我的确无处不在.“
    漂亮小妞: “你知不知道你很烦人,那么多位置不坐,偏要坐我旁边.“
    周星星: “小姐,你搞清楚,我只是坐了个空位置,而空位置的旁边,刚好有个你,如此而已.“
    漂亮小妞: “前面也有个空位置你怎么不去?“
    周星星: “噢,明白了,原来你是想看我屁股,或者我用屁股看你?“
    漂亮小妞: “快滚....“
    三.下了公车
    漂亮小妞:“你为什么又下车?“
    周星星: “反正不是因为你!我喜欢闲逛.“
    漂亮小妞: “我告你性骚扰,你哪个单位的?“
    周星星: “你是说斤,还是焦耳,牛顿?“
    漂亮小妞: “我跟你很熟吗?老说这种无厘头话,对不起,我不感冒!“
    周星星: “是呀,我们一点都不熟.我们好比一个枝头的两棵青草莓,酸酸的.“
    漂亮小妞: “看了几次大话西游,学了几句唐僧话,以为你很幽默么?“
    周星星: “幽默是天生的,要怪,你去怪我妈嘛.对了,还有我爸爸...“
    漂亮小妞: “神经.“
    周星星: “你妈神经.“
    漂亮小妞: “你妈神经.“
    周星星: “你看你,明明是你妈却要硬说成是我妈,莫非你想....“
    漂亮小妞: “给我滚....“
    四.肯得基门口
    漂亮小妞:“不会吧,我怎么那么倒霉又遇到你.“
    周星星:“ “我也发觉了,我想我前辈子的罪一定很重“
    漂亮小妞:“你说清楚点!小心我扁你!“
    周星星:““你敢.我会叫的.“
    漂亮小妞: “叫什么?“
    周星星:““非礼呀.“
    漂亮小妞:“你以为会有人理你么?“
    周星星:“ “没有也好,我非礼回来好了.“
    漂亮小妞:“天拉,你这样的无赖都有,真是瞎了老天的眼!“
    周星星:“ “恩,是呀,要不然这世界上也不会存在什么所谓的精英.“
    漂亮小妞:“........“
    五.肯得基里
    漂亮小妞:“别说话,你一说话我就烦.“
    周星星:“ “我还没说呀,讲点道理好不好?“
    漂亮小妞: “我都叫你别说了,你说起话来象只苍蝇,恶心死了.“
    周星星:““噢,本来话能起到这么大的作用,实在是惊天地,泣鬼神哟,我可以做个兼职哟?“
    漂亮小妞:“做什么?“
    周星星:““去医院帮人洗胃.“
    漂亮小妞: “你没的救了,早点回去料理后事吧.“
    周星星:““临死前我没有什么要求,我只想对你说几个字,又怕你不答应.你答应么?“
    漂亮小妞: “说吧,合理要求可以考虑.“
    周星星:““这顿肯得基你请我好吗?“
    漂亮小妞:“去死.....“
    六.出肯得基
    漂亮小妞:“你没女朋友吗?星期天一个人闲逛?“
    周星星:““准确的说我没女朋友,但有女性朋友,你问这个干嘛?“
    漂亮小妞:“没什么呀,关心你终生大事,不好吗?“
    周星星:““好,怎么不好?你好象我一个我深爱的人。“
    漂亮小妞:“谁?..“
    周星星:““我老妈.她也老喜欢问这问那。“
    漂亮小妞: “要不是在街上这么多人看着,我真想揍你.“
    周星星:““我都不怕别人看见你揍我,你怕什么呀?你呢,不陪男朋友吗?“
    漂亮小妞:“不要你管!“
    周星星:““噢,明白了.被男朋友抛弃了,揍我想找心理平衡.“
    漂亮小妞: “狗嘴里吐不出象牙.明说吧,我不想找.“
    周星星:““考虑一下我吧,我吃点亏.“
    漂亮小妞:“求你别再恶心我了.“
    周星星:““我可以无条件充当你的临时演员,如果需要男朋友的时候请打***********“
    漂亮小妞:“到时候再说.“
    周星星:““告诉我你的电话好吧?“
    漂亮小妞:“到时候再说.再烦我骂你了呀.“
    周星星:““好呀,那你就发条信息骂我.“
    漂亮小妞:..................
    七.各自回家
    漂亮小妞:“奇怪,我真的好想发条信息去骂他.“
    周星星:““呵呵.她不发信息骂我才奇怪.“
    漂亮小妞:“完蛋了,难道我真的喜欢那个无赖了?“
    周星星:“嘿嘿,她不喜欢我这个无赖那才叫完蛋.“

  • 洞房中的经典搞笑对白

    一名男网友如愿以偿地娶到了一位美丽的女网友。
    新婚之夜的洞房里,他们深情款款地替对方宽衣解带。

    新郎说:“咱们既然做了夫妻,就该以诚相待。我有几个小秘密要告诉你,请你不要吃惊。”
    新娘风情万种地浅浅一笑:“谁没有几个小秘密呀。既然你能把隐私告诉我,我也决定把我的小秘密告诉你。”
    新郎用手抓下了头顶上的发套,对新娘说:“其实我已经秃顶了……”
    没想到新娘把一头长发也随手摘了下来:“这有什么大惊小怪的,我生来就是全秃的 ……”

    一见新郎盯着自己的秃头发愣,新娘主动坦白:“你看我的双眼皮漂亮吗?其实是人工割的……”
    新郎却毫不吃惊:“这不算什么,你看我的左眼……” 他边说边把自己的左眼球从眼眶里取了出来,原来他的左眼是假的

    新郎接着说:“不但我的左眼,我的牙也是假的……”
    新娘不以为然:“不要紧,我的鼻子隆过五回了…… ”
    新郎说:“不瞒你说,我脸上的皱纹是做的;

    新娘欲言又止,过了一会儿才说:“我也不瞒你了,其实我这漂亮的脸蛋是整了八次容才整成这样的…”
    新郎边脱上衣边说:“我的心脏可是靠起搏器维持跳动的……”
    新娘也脱下乳罩:“我是做了隆胸手术后才这么丰满的……”

    新郎的动作慢下来:“既然你这么坦白,我把我最大的秘密告诉你吧—— 由于经济危机爆发,我已经快破产了……”
    新娘也象下了最大的决心:“本来我不想让人知道,但你对我这么好,我就告诉你好啦——其实我原来不是女人,我是做了变性手术的……”

    “太好了!”新郎兴奋得叫起来,边说边扒掉自己的表皮,露出里面黑乎乎的毛 ,他紧紧搂着新娘:“亲爱的,别看我平时像个人样,其实我是一只猩猩,你跟我回到森林去生活吧。。。”

    新娘说:“讨厌.人家想要孩子嘛,我不能生怎么办?“

    新郎说:“那好办!看贴不回贴的都是咱孩子,一块带回林子里

  • 经典一句话:让人笑了四天的话

    1、执子之手,方知子丑,泪流满面,子不走我走。

    2、西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了。

    3、我那么喜欢你,你喜欢我一下会死啊。

    4、我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我?!

    5、小姑娘们梦中都想找一匹白马,睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴,悲痛欲绝后,只能从驴群中挑个身强力壮的,这样的驴就被命名为:经济适用男 。

    6、我就要哭,我就要闹,一宿一宿不睡觉,手里拿瓶安眠药,拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱,谈到世界充满爱。

    7、我是你转身就忘的路人甲,凭什么陪你蹉跎年华到天涯?

    8、没有医保和寿险的,天黑后不要见义勇为……

    9、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

    10、手拿菜刀砍电线,一路火花带闪电。

    11、单身并不难,难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人 。

    12、我当年也是个痴情的种子,结果下了场雨……淹死了。

    13、很多人说婚姻是爱情的坟墓,但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好 。

    14、有空学风水去,死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾

    15、据说,人只有两个选择,忙着死或是忙着活,我想我有了第三种选择:忙着等死 。

    16、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

    17、请不要把我对你的容忍,当成你不要脸的资本。

    18、女子无才便是德,我一定是太缺德了。

    19、诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验。

    20、鸵鸟的幸福,只是一堆沙子。

    21、喝药递瓶,上吊给绳,跳楼的挥着小手绢送行。

    22、铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。

    23、你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集,不是你子女的前传,更不是你朋友的外篇。

    24、少年不胡作妄为,大胆放肆,试问老年时哪来的题材话当年。

    25、再过几十年 我们来相会 送到火葬场 全部烧成灰 你一堆我一堆 谁也不认识谁 全部送到农村做化肥~

    26、学问之美,在于使人一头雾水;诗歌之美,在于煽动男女出轨;女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼。

    27、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲,成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。

    28、人又不聪明,还学别人秃顶。

    29、年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。

    30、要努力!!为了你的奥迪我的迪奥。

    31、我是白领:今天领了薪水,交了房租水电,买了油米泡面,摸了口袋,感叹一声,这个月工资又白领了…

    32、不愿做奴隶的人民,愿做人民币的奴隶。

    33、我不是天桥上算命的,唠不出那么多你爱听的磕。

    34、生活二字二几十年来回味得我大小脑抽搐,脊髓痉挛。始终不得要领。

    35、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。

    36、世事往往如此,想回头也已经来不及,即使你肯沦为劣马,不一定有回头草在等着你。

    37、曾经和朋友一起仰望星空,随之我们泪流满面,他是因为失恋,我则是因为扭伤了脖子。

  • 80后绝世新好男人10大标准技能

    80后的新好男人再也不是以前那种“揭过瓦,上过房,拿着充气娃娃铺双人床”的俗套标准了,连女人们都以“抽过烟,骂过天,打胎出轨发过颠”为最低标准,看来80后新好男人确实是需要改变下风格了。况且,逼房女越来越多,男人越活越憋屈,不多学点技能就只能光棍一辈子了,所以,来看看80后新好男人要具备哪些技能吧:

    1.学会赚钱

    现在女人的眼光越来越高,有个富爸爸还不行,还得有个会来钱的老公,这样以后的日子自己花起钱来才不会蹑手蹑脚。男人若想惹女人爱,我想,这应该是强化技能的第一要务了,如果你双脚都不能安稳的站在这个世界上,没有一份工作是你的稳定来源,那么,要想女人来陪着你一起受寒受冻,等着下一个杜十娘出现吧。

    2.懂得投资

    一般来说,当家的都是女人,但一旦有重要经济决策的时候女人却喜欢询问男人,如果男人没有点理财头脑,没有点投资理念,估计女人会认为生活没有希望,会认为生活太过平淡,久而久之,矛盾就出来了,感情自然而然就发生了变质。总之,懂得投资既是为了自己今后的幸福生活而准备,也是为了更加美好的二人、三人、多人世界而奋斗,那么,何乐而不为呢?

    3.爱好装修

    女人都喜欢在新房内DIY自己的设计,然后指手画脚的要做这做那,作为男人,那自然要投其所好的学点装修常识,如果不会辛苦的木匠活,稍微的设计理念也还是要有的。新房在这么伟大的DIY下,不仅省下了许多装修费用,而且还倾注了两人的设计元素,于是爱巢也才名正言顺啊。

    4.擅长烹饪

    现在会做饭的女人是少之愈少了,于是这种传统的家务技术活就需要男人来继承和发扬光大了。一来现在的女人比较嘴馋,二来习惯性懒惰,男人烹饪就是一项闪光的相亲标准咯。男人会烹饪不是啥坏事,一个大老爷们不要太有思想负担,束起围裙,即使不是为了别人,也为自己的肚子改善改善质量啊。

    5.会编故事、会讲故事

    别总是怪女人在睡觉前还要缠着你要给她讲些故事,她们是在童话故事和爱情泡沫剧长大的人,有此嗜好不足为怪。所以你权当锻炼下自己的拍案惊奇能力,给她讲讲那些开始爱的哀怨,最后修成正果的爱情故事。至于故事是不是白雪公主和7个小矮人那么俗套,那就要看你的对象了,当然,如果你不想浪费自己编剧天赋的话,原创故事自然是最能让她幸福睡去的。

    6.会才艺表演

    现在的女人似乎不是喜欢你在家里像在外面一样,所以,硬汉大可不必了,她们更喜欢你穿上戏服,画上脸谱(多半会以她们的化妆品代替),然后司职下大青衣、老生、小丑等等,如果你能惟妙惟肖的像梅兰芳那么会扮演旦角,那她们肯定会更加手舞足蹈的。如果实在不行,那么,小沈阳估计也是可以稍微应付下的。

    7.卖力砍价

    新好男人陪老婆逛街,不会感觉百无聊赖,他认真帮老婆挑选衣服,与老婆商量如何对付店老板,用砍价省下来的钱给女儿买本新书,新好男人欣赏着迎面而来的美女,目送她走过去后,扭头对老婆说“她穿裙子没你漂亮”。这样既能满足妻子逛街的欲望,又可以节省许多花销啊。

    8.脑筋能够急转弯

    女人最多的就是问题,一天十万个为什么,你就要100万个解释的答案,要不然腥风血雨,家庭里的江湖就会变得不安宁了。冷不丁的,她还给你准备好了很多盘问,那么作为一个新时代的好男人,自然要具备这个脑筋急转弯的能力啦,要不然,拳脚相加的家庭暴力就会天天上演啦。

    9。地理知识丰富

    这个主要是为了防备女人开错了车而又没有导航的情况,你需要在第一时间找到出路。还有一个就是她希望你们在旅游的时候还能分辨出东南西北,甚至是野外露营、徒步探险这些刺激的户外活动时,能充当一个很好的指南针和向导。

    10.打假能力强

    对那些山寨的数码有比较清晰的认识,对那些水货奢侈品牌能在3秒钟内讲出它的制造地,对那些以次充好的化妆品,不够分量的伪劣金银,能够说的头头是道,这样,她就可以在购物的时候把心放到肚子里去了。

  • 养狗还是养蚊子?

    选宠物的时候,是选狗还是选蚊子呢?还是选蚊子吧,理由如下:

    1. 养狗要买狗粮,养蚊子只要卷起裤管就行了

    2. 养狗要打扫狗尿狗屎,养蚊子就没有这方面的忧愁

    3.你养的狗咬了邻居,要赔好多钱;而你养的蚊子咬了邻居,邻居一句话都不会有

    4.养狗要经常出去溜狗;却没见过谁在蚊子脖子里拴一条绳子出去溜蚊子

    5. 狗要买回来,蚊子打开窗户就会自己飞进来

    6. 狗要花钱打狂犬疫苗,蚊子不要打狂蚊子疫苗

    7.朋友看到你的狗长得可爱,会千方百计把它要走;但不会要走你的可爱的蚊子

    8.你抱着狗在阳台晒太阳,可能不小心把你的狗从阳台上掉下去摔死;但是,从没听说过哪只蚊子是摔死的

    9.让朋友惊呼“我从没见过这么大的狗”要比“我从没见过这么大的蚊子”要困难的多

    10. 你要专门为狗准备狗窝,而蚊子就不必

    11.当家里有你不欢迎的朋友的时候,你的狗帮忙赶他,你还得喝斥它;而蚊子帮你赶走他的话,你不用喝斥蚊子

    12. 你不能同时养猫和狗,猫和狗会打架;蚊子和猫就不会打架

    13.你不小心踩了你的狗,你的狗会大叫;而你把你的蚊子踩扁它都不会叫一声。

  • 美丽的锁骨。美丽的女人。

    曾经看到这样一个ID——“低胸吊带”。我想,这个ID背后隐藏着的一定是一个MM。姑且不论该MM的容貌是否漂亮,才情是否出众,就她的这个名字,就足以让我面前呆板着的彩显立时凸显出一个有着美丽的锁骨和削瘦身形的妖艳女子了。这足以让一个一天里有10个小时以上不得不对着电脑的辐射,而生理发育正常的男人血脉暴涨情绪激奋了。

    有句话说一个人全身最丑陋的地方是膝盖。的确,膝盖那地方主要由一块圆形骨头和无数暗夜叫不出名的血管神经组成,如果一个MM身材偏胖,那么多留意一下一定不难发现,该MM一定是夏天鲜少穿露膝短裤和短裙。暗夜认为,主要原因就是不想让大家看到其赘肉叠嶂的膝盖。反之,在这样一个以郑绣文为代表的骨感美女大肆横行的时代里,似乎身材削瘦就意味着一切的可以用来修饰女性时尚和气质的漂亮辞藻都可以极其自然地附加在该MM身上。

    暗夜身边有个朋友,长相虽然没有暗夜英俊,但是其俘获MM的能力是暗夜所无法比及的。某天遇到该友,见其身旁婉约地站立着一个MM。谈笑间得知是仁兄新近结识的女友。此事过后一月有余,暗夜仍对该MM念念不忘。暗夜并非好色之徒,也深知朋友妻不可戏的道理。之所以每每对着桌面舒淇叉开双腿的壁纸怀念友人之妻,只是因为该MM有着暗夜认为漂亮得可比任何一明星的锁骨。

    台下有人喊道:“我靠,老兄有没有搞错啊?!锁骨也可以美丽得如此??!”

    呵呵,当然,暗夜知道美丽的概念在任何一个人眼中都有其自认公正准确地定义。暗夜这里并不强求诸位勉强苟同暗夜的观点。可是,如果仁兄看过最新的港片《有情饮水饱》,说不定就会放弃自己的看法,而站在暗夜这边了。

    《有》片由王晶导演,梁朝伟舒淇主演。暗夜就是在看了该片以后,开始肯定,一个MM,如果自认漂亮,那么在暗夜眼里只有她的锁骨可以比舒淇美丽那么才方可成为漂亮。看过影碟,暗夜仍在回忆着舒淇在片中穿着露肩的紧身上衣趴在露台上的情景。本就玲珑有致的身材在那削瘦的锁骨映衬下更显有形,一袭红杉影射着嫩白的肤色,也难怪像梁朝伟在剧中扮演的那个对女人极其抠门的款爷也会为了博美人欢心而老财伤民大兴土木了。

    当然,这里有必要声明的是,暗夜久久不能忘怀的只是舒淇漂亮的锁骨,而与其出道前后被抄作的所谓绯文和的确傲人的身材无关。

    古代描述美女的辞藻有很多,闭月羞花倾国倾城形容一女子容貌无双,而脚步轻移莲波微步等则侧重与描绘女子气质出众,诗词歌赋抚琴弄画更多地表示女子才情了得。暗夜思索了很久,也没有哪个词可以贴切地描述出暗夜眼中那美丽异常的锁骨。眼前忽闪的只有舒淇狭长而单薄的肩膀。

    美丽的锁骨。美丽的女人。

  • 上厕所忘带纸,兜里只有女友照片和100元

    1楼。上厕所忘带纸,兜里只有女朋友的照片和100块钱,用哪张? 谁来告诉我啊


    2楼。用手指!~再用水冲干净!~

    3楼。用一百的啊 你不觉得用照片很疼吗 照片太硬了

    4楼。用一百块的,用完洗洗干净花出去

    5楼。接楼上的 洗过后买的东西还是香的

    6楼。哈哈``还是把纸篓里人家用过的拿来用下算了`` (-__-这个答案真是巨耨。。)

    7楼。应该上完厕所后 直接提起裤子 走人。。。。。。。。。 (哥们真大气)

    8楼。哭阿~我正吃饭呢

    9楼。骗人................连鞋都没有?拿鞋刮呀 (靠,大哥,怎么刮阿-__-||)

    10楼。简单~~忍痛割爱~~用自己的内裤嘛`~

    11楼。你就用手扣吧~~记得洗手哦

    12楼。用袜子啊~~~~~~ (跟用鞋那个有异曲同工之妙。。。)

    13楼。你这个帖子该不是在厕所里发的吧……老实讲,你当时用的什么……

    14楼。印度是不用纸的

    15楼。把100撕成5等份``用一份``哈哈``还剩80元``很赚啊~~我是女的```男朋友的照片当然不能用!~~ (介女地真TM有经济头脑)

    16楼。两张都用,因为一张不够擦啊(-_-|||)

    17楼。叫救命!

    18楼。照片朝里,让你女朋友背着你,然后再刮,这样心里比较下去了 (牛。。)

    19楼。把照片撕成两张薄的嘛~!!拿没图案的那边擦嘛~~~!!! (更牛。。)

    20楼。真他** 找个吹风机吹下

    真不行 屁股一撅 风干咯

    这等问题 下次 就不要劳烦我了

    (真汗```````````````````` )

    21楼。你不会打110吗

    22楼。笨!厕所肯定有水龙头吧,出去拿个水管,插在水龙头上,蹲着洗洗就行了。

    23楼。都是不忍心的两个东西...........绝~~

    那就把照片上的女朋友的头撕下来做纪念

    再去擦PP吧~~~~~100嘛......留着用~~~
    33楼。拿嘴吹,吹干了就可以把壳子抠下来了

    34楼。你练过瑜珈没,可以自己舔的呀,不过难度比较高哦

    35楼。万一拉稀怎么办啊 那100的也不够用啊

    36楼。摆在你面前的是两条路,是选择爱情还是留守爱情,是爱情的伟大还是金钱的诱惑更大?这是个问题,是个抉择,当你终于找到了生命的支撑时,拿起钞票视之为粪土时,猛然发现,风干了。——守护住爱情,看似牺牲失去很多,其实我们得到了更多。

  • 看了一定笑!不笑你抽我!

    1.女性好友生日,我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她,一人发一 个字,我领到了第二个。结果,他们都没发。

    2.寝室在6楼,爬上来后发现钥匙未带,下楼问阿姨拿,再爬上来开门,下 去还钥匙,再爬上来,发现门紧闭,隔壁一同学经过,问曰“看你门没关, 我帮你关了。”…

    3.1955年中国的人均收入是韩国的3.2倍,日本的1.1倍。但经过50多年“翻 天覆地”的增长,2008年中国的人均收入是日本的3%,韩国7%。

    4.晚上我女朋友说我太娘了,我很火大,就跟她吵起来了,本来是想显得男人一点,结果最后控制不住哭起来了。

    5.一哥们鼓起勇气在QQ上向MM深情表白,一会儿MM回复:我是她的妈妈,我是来偷菜的

    6.早上没事翻看公司主页,看见上面新挂了招聘的内容,就无聊的点了一下,惊愕的发现自己的岗位赫然在列……

    7.北风那个吹同学看上了一对母女组合,那姑娘实在太好了,经过一番激烈的思想斗争,北风同学一路跟踪她们到停车场,终于出手了。
    北风:阿姨,你好!
    妈妈:恩……
    北风:是这样的,我想认识您女儿。
    妈妈:她是我儿媳妇~
    北风当场晕倒,姑娘脸色通红,妈妈倒是很豁达:”小伙子,还挺有勇气的嘛,呵呵……”
    之后婆媳二人开车走了。

    8.寝室有个大哥有天说这个wma是谁啊,我MP3里好多歌都是他唱的。

    9.课堂上老师点名:“刘华!” 结果下面一孩子大声回到:“yeah!” 老师很生气:“为什么不说‘到’?” 孩子说:“那个字念‘烨’……”。

    10.这天突然发现,我有大姨,二姨,四姨,五姨,却没有三姨。于是就去问我爸:为什么我没有三姨? 心里还想了一下:难道三姨在小的时候就死了? 我爸说:你三姨就是你妈!

    11.想和男友开个玩笑,假装从他床底下搜出来一条女士内裤(其实是我的),然后质问他,开始他拒不承认,没想到后来在我的紧逼下,竟然抱着我开始认错。

    12.男的出差在外面,突然回家,在门口听到男人打呼噜的声音,男的默默走开,发了个短信给老婆:离婚吧 ...
    三年后他老婆和他说,当年是瑞星的小狮子!

    13.有一次下课打铃大家都要回家,下楼梯时我左脚踩到自己右脚,“啪”地以大字型的姿势摔在了路中央..我当时就想:不对,糗大了,我装晕。
    结果我旁边的同学看我一动不动,赶紧扶起我,然后左右开打狂扇我耳光...

    14.一个同学,他的电脑每天早上会自动开机(估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的)。
    结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。。。

    15.老爸最看不惯外国歌星。可是有一天,我正在看迈克˙杰克逊的mtv时,赫然发现老爸站在后面看,一脸深思的表情。“爸爸,你也喜欢看这个?”
    老爸摇了摇头:“毛阿敏真是越来越难看了。”

  • 求爱技巧(初级)

    ♂与女友约会的技巧

      对方前来赴约了,你和她终于站到了一起,下一步便是实际的谈情说爱。你要根据对方的具体情况决定下一步的活动方式。 不同场合下运用不同的方式

      ①公园:游公园是青年伴侣谈恋爱最常见的方式之一。但你们不应呆呆地坐在公园的椅子上,而应该游逛或坐在秋千上,让身体活动,这样双方都可以消除紧张。

      ②散步:走马路洒月光也是一个好办法,但你重要是要让她走靠人行道的那边,并尽可能地与她步调一致。两人最初的间距以二十公分为宜。

      ③跳舞:我们在上面曾读过初次约会就去跳舞的弊病,但若对方热衷此道,你也得顺其心意,且在激烈的跳动中能消除彼此的隔阂。

      ④运动:可以在喊叫中增加热情,但你不能技不如她。

      ⑤电影:须知道剧情适合于初恋情侣,别对悲伤,否则他会认为是不良的预兆。也别纯是逗笑的闹刷,否则她会认为你的品味不高。而且在看电影时不能交谈,是其缺点。

      ⑥餐厅:要注意找一个角落的位置,这样可避开众人的目光,减少初恋女友的心理紧张,而且,你还要请她坐在背向门口的位置,如此她的视线便会以你为中心,同时你自己则可看到整个餐厅的情形,能够在平静的气氛中引导谈话内容。但如非特别有趣或必要,切忌在餐厅的人群中找话题。

      ⑦博物馆:如果你的女友文雅沉静,你可以考虑和她一起去逛逛博物馆,可能会意外地产生良好气氛。但你不可对博物馆里陈列的内容一无所知或知之甚少,由女友来说给你听,那对你就很不利了。

      ⑧比赛或表演:让女孩子看体育比赛或杂技表演,让她认识一下她并不十分熟悉的世界,同时你可以边看边发表自己的高见,这样可以加深她对你的印象。

      ⑨游乐场:容易使人处于兴奋状态,可制造一种坦率而开放的气氛,身体也会自然地靠近,但你不可有“乘机搏乱”的念头,否则女方一有戒心,你便自己把好事弄砸。

      ⑩餐厅的选择:女孩子会喜欢格调高雅而整洁的小餐厅、有异国情调的西餐厅,或者,也可以到高楼大厦的顶楼餐厅去,可一边进餐一边饱览都市夜色。          

      ♂与女子进餐时的注意事项

      A.要主动请她吃饭,因为一般女孩子都不愿明说肚子饿了。

      B.先问她想吃什么,如果她不表示意见,你就自己决定菜单。别推来推去,那样你以为礼让对方,其实会令对方尴尬。点菜时要注意别要沾牙的食品,因为那会破坏气氛。

      C.进食时尽量不要发出声音,宜一面谈心一面进食。

      D.你尽可以放开胃口吃,女孩子通常都喜欢男孩子食欲旺盛。

      关于饮酒的注意事项:

      A.初次约会时万不可强迫女友喝酒,这样会令女友不快,而且她可以你强迫她饮酒为借拒绝再与你约会。

      B.别装海量,不管你会不会。

      C.如她喝了,脸色特红,你要赞美她。 如果约会迟到: 飞奔赶去约会地点,喘着气向对方诚意道歉,然后自然找个借口,如“在中山路塞车了,急得我跳下车跑步过来,跑得我气喘如牛。”或:“我想找一份你喜欢的礼物送给你,以至赶不上时间……”总之,要编的合情合理,不能让她觉察是你一时疏忽大意造成迟到,根本与什么车呀礼物呀无关。这种诺言有助于消解女友的不满,动机是好的,不能算是不怀好意的欺骗。不过,迟到这种事可一而不可再,谎话说多了,馅终究会露出来。

      ♂向她道别的技巧

      最好在适当的车站跟她说再见,陪她等车,直到车来,待她上车及车开出 后自己再离去。这样女方便不会觉得你缠得不紧。如果她愿意让你送她回家,那表示她对你已有点心心相印了。这时必须分别时机,就是说,第一次约会应该在女孩子还想和你相处时结束。这是使她期待下一次约会的绝招。同时,你应运用如下的邀约技巧。比如在等车时,你问她:“今天是夏至,你知道夏至的意思是什么吗?”她说不知道,这时车就来了。你说:“那好,下次约会时我告诉你”。再重复一次下次的时间和地点,然后送她上车。又或者,她在将分手时这样说:“和你相处,我这个晚上过得很愉快”。你必须立即按上话头,说:“那实在太好了,我下次会让你更快乐。”然后再适当地重复一下下次约会时间和地点。

      ♂结识她的技巧

      一般女子都不讨厌陌生男子的搭讪,因为她们的潜意识里会认为这是因为自己有足够的魁力来吸引男性,但如果你的词句说得不恰当,神态又不自然,那她们就不会停下来和你交谈,因而在搭讪前你应想好交谈的内容,并适当运用如下问句。

      ①比较适合浓妆艳抹又自信十足的女子的发问: 可以请你喝杯咖啡吗?小姐,你真漂亮 小姐,你的秀发真是飘逸迷人!小姐,你的气质真迷人,我们可以交个朋友吗? 小姐,你这身衣服真好看,在哪儿买的呢?我想告诉我表妹。小姐,你是时装模特儿吗?麻烦你签个名吧……什么?你不是?不是吗,我不相信。你这么漂亮,还是请签个名吧”。

      ②比较适合一般女孩的开场白名词,必须说得幽默而风趣。--前面大海的景色真美,一齐去看看海好吗?--我喜欢你的衣着格调,和我谈谈好吗?我想让我妹妹也学学。--真想请你去渴一杯,赏光吗?--我知道一家格调、气氛都很美的餐厅,一起去享受吧。

  • 看了笑了......想了悟了

    一个秀才第三次进京赶考,住在以前住过的店里.临近考试晚上没心思读书,早早睡下做了三个梦;第一个梦是梦到自己在墙上种菜.第二个梦是梦到自己下雨又带斗笠又打伞.第三个梦是梦到和自己心爱的人光身睡在床上,可背靠背.
    第二天秀才想梦这样的梦应该有什么深意.于是就找到算命先生去解梦.算命先生一听,一拍大腿说;'你还是趁早回家吧,.你看你梦的梦;墙上种菜你白费劲,带斗笠打伞你多此一举,睡在一起却背靠背是告诉你没戏了......
    秀才心灰意冷,回店收拾东西准备回家.店老板好奇的问;'明天就考了.你今天怎么要回呢?'.
    秀才就如此这般说了一番.老板笑笑说;'我也会解梦.我到觉得你一定要留下来.你想想看;墙上种菜是高中呀,带斗笠打伞你是有备无患呀,和你爱人背靠背不是要告诉你翻身的时候到了吗.'.
    秀才觉得 老板的话有道理,精神大振.结果出榜之日,他居然中了探花.
    积极的人.像太阳,照到那里那里亮.消极的人像月亮,初一十五不一样.看完故事,想起一句话.万事由心生.是呀你的喜怒爱恨皆是心中所想.那看到文章的朋友,告诉自己快乐好吗?那你一定是个快乐的人.

  • 做黑客与追mm的共通之处

    1、使每个男人的梦想。

    2、你要有时间。

    3、自身条件要过硬,不过有时运气好比什么都强。

    4、不管怎么样都需要无比的耐心。

    5、忍得住寂寞,嘲笑和别人的指责----脸皮要厚。

    6、平时注意积累,关键时刻肯定用得上。

    7、好的主机机和好的mm一样,攻破或追到她都是很吸引人的设想,但你要估量自己的实力否则就是在浪费生命,不过多试试也是好的。

    8、在锁定目标之前,要先广泛收集对方的资料,知己知彼百战不殆。

    9、与其朋友/周围的主机/熟悉环境/搞好关系是一劳永逸的解决之道。

    10、一旦发现她/它已经名花有主/有人维护,除非对自己有充分的自信 要么还是放弃吧。

    11、不到逼不得已,千万不要暴露目标,要么就有颜色给你看了。

    12、兔子不吃窝边草。

    13、一但确认目标,要么穷追猛打,要么细水长流,总之不能轻言放弃。

    14、寻找一切机会与之接近/试探,最好能找到个借口/shell,与之名正言顺的在一起,只是这样的机会少之又少,追mm与做黑客的功夫深浅就在这上面!

    15、一旦能名正言顺和她在一起/获得shell,一定要珍惜这次机会,失去这次机会意味着彻底的失败。

    16、此时应该拼命了解mm想的是什么/主机中安装的软件,最好学习 熟悉甚至精通mm的专长/软件的使用方法,这会让你事半功倍。

    17、在有十足地把握之前千万不要暴力破解/表白,如果成功了还好,失败了你会死的很惨。

    18、一旦有机会千万不要放弃,也许一辈子就这一次了。

  • 一个女人的逛街记录

    冬天来了,女人要逛街,因为缺一双手套。

    10:00,女人从睡梦中醒来,想起今天要逛街。

    10:10,女人对着浴室的镜子,开始刷牙。

    10:20,女人对着浴室的镜子,想:“我的牙齿好象不太白。”

    10:30,女人对着浴室的镜子,想:“我的皮肤还不错,不化装也这么漂亮。”

    10:40,女人对着浴室的镜子,不知道在想什么。

    10:50,女人对着衣柜的镜子,想:“最近小肚子的赘肉好象又多了。”于是决定省略午饭。

    11:00,女人对着衣柜的镜子,想:“穿皮衣不错,今年流行。”

    11:10,女人对着衣柜的镜子,想:“还是穿羊绒大衣吧,看上去优雅。”

    11:30,女人对着衣柜的镜子,终于决定穿橙色的羽绒服。

    11:40,女人对着梳妆台的镜子,想:“今天刷兰色的睫毛膏还是黑色的?”

    11:30,女人对着梳妆台的镜子,想:“粉底好象太厚了。”于是走到浴室。(以下省略浴室循环动作20分钟)

    12:00,女人对着梳妆台的镜子,不知道在想什么。(以下省略衣柜——梳妆台循环动作若干分钟)

    14:30,女人穿着黄黑格子大衣,女人终于出门了。

    15:00,女人来到商场。

    15:01,商场一楼,女人在SK—Ⅱ柜台,女人想:“这么贵的东西,只能看不能买。”柜台小姐说:“小姐,我们专柜可以免费为您测试您的皮肤年龄。”女人坐到凳子上,柜台小姐惊呼:“小姐你的皮肤有角质……啊!好多黑头!”女人很惊慌:“是吗?严重不严重?”柜台小姐换上甜美的笑容:“你可以试试我们公司的神仙水,效果不错。”

    15:30,女人在通往二楼的扶梯上,手里拎着SK—Ⅱ套装产品。

    15:30又30秒,女人来到二楼。

    15:31,女人在TB2柜台,女人想:“我还缺一条牛仔裤。”

    15:40,女人在TB2柜台,柜台小姐说:“再试试这款吧,刚到的新版货,只进了2条喔!你穿肯定好看。”女人又拿着裤子钻进试衣间。

    15:50,女人在TB2柜台,女人想:“算了,牛仔裤家里都有5条了,还是不买吧。”于是女人对柜台小姐说:“我再到别处看看再说!”柜台小姐说:“你再考虑考虑吧,你身材这么好,上身效果真的不错,我们公司搞活动,今天8折哟。”女人再看了一眼牛仔裤,犹豫着:“我还是先到处看看吧。”

    16:10,女人在ONLY柜台,女人想:“这件绿色的中长外套错,毛毛领的今年最流行了,我还没有呢。”

    16:20,女人在ONLY柜台,身上穿着一件白色毛毛领的短外套,女人想:“这件短外套配上刚刚试的牛仔裤肯定很精神,出去郊游穿不错。”

    16:40,女人在贝拉维拉柜台,女人在试另外一件白色毛毛领的短外套,女人想:这件外套腰比刚刚那件收的好,贵点就贵点。”

    17:00,女人在TB2柜台,手里拎着SK—Ⅱ套装产品和贝拉维拉白色毛毛领的短外套,女人在对柜台小姐说:“把我刚刚试的牛仔裤包起来吧。”,女人在想:“穿这一身应该配一双咖啡色的翻皮低跟长靴。”

    17:40,女人在FED柜台,女人想:“这双长靴跟我想象中的一模一样,就买它了。”

    18:00,街上,女人手里拎着SK—Ⅱ套装产品、贝拉维拉白色毛毛领的短外套、TB2牛仔裤和FED长靴,女人心情有些沉重:“一下午花掉了3000多,我是不是太奢侈了?”瞥了一眼路边,几个男人的目光正停留在自己身上,女人的心情一下子轻快起来,女人想:“人不爱美天诛地灭!管他呢!”

    18:30,女人坐在回家的汽车上,女人想:“糟糕!今天忘记买手套了!”

  • 永远无法解释

    一个美丽的上午,天空晴朗无比,可是一个农夫醉熏熏地坐在门口,失魂落魄地。
    一个过路人好奇地上前问道:老乡,今天天气这么好,你怎么不去享受,反而在这里喝闷酒啊。
    农夫回答:哎,一些事情,你永远无法解释。
    过路人:发生什么不幸了?
    农夫:今天我在挤牛奶,刚好挤了一捅,奶牛用左脚把通踢翻
    过路人:是挺倒霉的,但是还不至于啊。
    农夫:哎,一些事情,你永远无法解释。
    过路人:那接着呢?
    农夫:我用绳子把她左腿绑在了柱子上接着挤,结果刚好一桶接满,她又用右腿把桶踢翻了。
    过路人哈哈大笑又问到:然后呢?
    农夫:哎,一些事情,你永远无法解释。我把她右腿也绑到柱子上了,结果刚好接满一桶,她又用尾巴把桶扫倒了。
    过路人:是够倒霉的。算了,不要难过了。
    农夫:哎,一些事情,你永远无法解释。
    过路人:还有什么?!
    农夫:这回我没绳子了,就计划用皮带把她尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来,把她尾巴抓起来。这时,我的裤子掉了,正巧我女朋友进来了......

  • 你的妻 我的妻

    恶妻
    “老实交待,昨晚你袋中还有三百二十九元五毛,为啥现在只剩下七十八元二毛?”

    严妻
    “怎么今晚又要出去?十点钟前必须回来,不然休想进门。”

    故作大方的妻
    “我知道你没钱了,我的钱就放在梳妆台上,你要多少就拿多少。”(其实梳妆台上就放了那么二、三十元。)

    吝啬的妻
    “怎么,西洋菜4毛一斤?你这死鬼,买菜怎么不讲价,3毛半就够了。”

    不讲理的妻
    “嫌我煮的菜不好吃,那你别吃,叫饭店的狐狸精给你煮去!”

    暗藏敌意的妻
    “我不怪你,你要说实话,我跟你的同事小花相比谁胖点?”

    草木皆兵的妻
    “隔壁那个老王昨天离婚了,你说,男人是不是有两个钱就变坏?”

    醋劲十足的妻
    “你的初恋情人叫什么‘兰’的,嫁了没?什么时候叫她一块喝茶。”

  • 暗恋

    你要让我说几遍你才肯承认啊?你暗恋我你就说嘛,你不说我怎么能知道呢?你还说没有,没有暗恋我为什么一天到晚和我形影不离啊,你到实验室,我也去实验室,你到图书馆,我也到图书馆,那天你突然去了计算机房,我找了一天才找到你,是不是有这当子事?
      其实,你暗恋我也没有关系,不告诉我也行,女孩子嘛,脸皮薄,这都可以理解,可是你为什么总是不和我说一句话呢?而且更可气,我都知道你的小名叫小燕子,你爱吃辣椒,喜欢吃油麦菜,喜欢喝白开水,知道你学什么专业,做什么课题,可你暗恋我这么长时间连我的名字都不知道,光知道我的id叫粪桶。你说气人不气人啊?真TMD的气人,哪里有这样暗恋我的啊!
      其实我心挺好要是知道有人暗恋我了,只要稍微一表示我也就就范了,可是你偏偏不,每次见了我都跟不认识似的,这样叫我怎么就范呢?你就是想让我犯错误也得给我一个腐败的机会啊,是不是?
      要说有缘分,那咱俩可真是有缘,全世界也找不出这样的了,你那天打饭,你打了二两米,后面那个饭桶也打了二两米,那个人就是我啊!
      还有,你那天晾衣服,我刚好从你们宿舍楼下过,水滴脑袋上,先说没有关系的那个家伙,这都是主要的,鸡毛蒜皮的我记不清了,数也数不过来,叫我怎么记啊?是不是?
      暗恋一个人好痛苦好痛苦,这滋味我没有尝过,估计可能就象我现在吃三口米饭就饱,睡十五分钟小觉就够,一脑子琢磨你暗恋我的事情,腮帮子陷下去,眼珠子鼓出来,一说话别人都听不懂,你暗恋我可以,你可千万别这样,我这样那是想体会一下暗恋别人的感觉,不是真的,你要是真这样那还不得出人命啊!到时候你家人找来,还得跟我讨还血债呢。
      昨天我在食堂吃饭,我隔了八个窗口看见你了,我说你要暗恋我就别理我,是不是有心灵感应啊,你真的没有理我,当时我就想麻烦大了,真的暗恋上了。我是一个有良心的热血青年,看到这样的悲剧发生真的是很难过,你暗恋我暗恋成这样却不敢对我说,你说吧,我不会拒绝你的,真的,你可要相信我啊!
      今天下午,在图书馆我又见到你了,当然为了不给你的学习工作造成麻烦,所以我及时的躲在了过刊架子的后面不让你看见我,我当时想,如果你暗恋我,那么你就一定要看本杂志,结果你不但看了三本杂志,还借了七本回去,经此两件事情我做出了科学正确的判断,你其实是喜欢我的。
      人说为伊消得人憔悴,衣带渐宽终不悔。为了我真的不值得,你这样一个美女,这样一个才女,为什么一定要暗恋我呢?我有什么好的,名字烂工作烂,就是身体比较好,经受的起打击。所以你千万别暗恋我了,你要在暗恋我啊,我可就要犯错误了。所以我想说,如果你暗恋我请你告诉我,如果你暗恋我就快点告诉我,省得你自己一个人承受这样多的苦难,最后我想说:暗恋我的人,求求你能不能分给我一点爱?让我也暗恋暗恋你。
      再次最后,明天你还去不去图书馆了?要去先告诉我一声,可别又让我找一天啊!
      求求你告诉我,也求求你别暗恋我了。

  • 现在的歌名越来越怪了

    1、王心凌:《爱你》,《我爱你》,《真的爱你》。李宗盛:《我是真的爱你》。言承旭:《我是真的真的很爱你》。

      点评:有这么这么复杂么?

      2、王菲:《如果你是假的》。邓丽君:《假如我是真的》。萧正楠:《假如我是假的》。孟庭苇:《真的还是假的》。

      点评:能退货么?

      3、成龙:《我是谁》。蟑螂:《忘了我是谁》。蔡依林:《你是谁》。许志安:《忘了你是谁》。

      点评:你们都需要脑白金!

      4、萧亚轩:《一辈子做你的女孩》。龙梅子:《下辈子做你的女人》。

      点评:不错。成熟了!

      5、朴树:《我爱你再见》。丁薇:《再见我爱你》。

      点评:不送……

      6、姜育恒:《爱我你怕了吗》。孙燕姿:《害怕》。王力宏:《不要害怕》。潘玮柏:《我不怕》。赵薇:《不怕》。郭美美:《不怕不怕啦》。郑伊健:《怕什么,什么也不怕》。

      点评:真是人多胆子大!

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