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  • 来来:81年,处女座挑剔男,东北人,火爆脾气急性子。
      糊糊:81年,天蝎座闷骚女,湖北人,迷糊迟钝慢性子,面对不熟悉的人一般走文静、忧郁路线。
      
      1、 相识
      来来:一看你就是我的类型,还考虑个啥,我稀罕你,你稀罕我不?
      糊糊:……我不知道。
      来来:给你一个礼拜时间,其实7天以后你还是要同意,干脆现在同意得了。
      糊糊:……我不知道。
      一个星期后。
      来来:咋样?想好没?
      糊糊:唔,好。
      来来:操!非要浪费7天。
      
      2、 牵手
      来来:昨天晚上我一直想牵你的手来着。
      糊糊:(脸红)哦。
      一晚上,糊糊都在盼望来来牵自己。心猿意马。
      快到宿舍楼下,来来终于行动了,糊糊没有拒绝。
      很久以后,糊糊问来来:你第一次牵我,怎么就知道我不会拒绝呢?
      来来:哈哈,因为我开始就做好铺垫了,说头天晚上就想牵你,你估计当时一晚上都琢磨这个事了吧,我再行动,还不是手到擒
    3、 初恋
      糊糊的初恋发生在14岁,那个人在糊糊心里整整住了10年。很长一段时间,糊糊一想起他就会流眼泪。
      糊糊:我跟他说我有男朋友了,他说他很伤心。
      来来:没准是边拉屎边说的。
      糊糊:如果他不出国,他一定会娶我的。
      来来:如果他肯娶你,他一定不会出国。
      糊糊大哭。来来慌了,
      来来:好了好了,他可爱糊糊了,不过是不得已才放弃糊糊的,要不是他让贤,也就没我什么事了。初恋时根本不懂爱情,谈下一话题。
    4、 劳动人民
      糊糊:来来,我可讨厌你穿背心了,跟农民一样。
      来来,拍案而起,义正词严:糊糊,你做为一名C.Pparty员,竟然歧视劳动人民。
    5、 舌吻
      糊糊:来来,舌吻
      来来:不行,会有生命危险的
      糊糊:为什么?
      来来:你口臭,我刚刚看见一只蚊子从你面前飞过的时候,你一张嘴,那个蚊子就掉下去了。

  • 1.泼水节
    泼水节上,大家彼此泼水祝福,突然一人骂道:妈的 ,谁泼我?旁人劝道:泼你是祝福你.
    骂人者道:少来这套,谁拿开水泼我来着?

    2.等车
    今天早上上班赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动.于是我边追边喊:"师傅,等等我,师傅等等我呀!......"
    这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:"悟空,你就别追了"

    3.岂有此理
    医院的产房外,一群男子正在等着就任新爸爸.一位护士从产房匆匆走出,对其中一位说道:"祝贺你,你太太生了!"
    另外一位男子把烟蒂掷在地上,跳起来喊道:"岂有此理!我比他先到的,为什么还没轮到我?"

    4.扎针
    某甲到医院做健康检查,护士拿了针要替他抽血,某甲看著闪闪发亮的的针头忍不住问:“会不会痛啊?我怕痛!”护士说:“放心好了,我做了二十几年的护士……”某甲说:“太好了,我放心了!”然后护士一针扎下,只听到某甲杀猪般的一声惨叫,护士才缓缓接道:“没有一次不痛的。”

    5.弄巧成拙
    酒吧里,乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间,他怕离开后有人偷喝他的啤酒,便在桌上写了一张纸条:“我在杯中吐了口水。”他回来后,发现纸上又加了一句:“我也吐了一口。”。。。

    6.声音太大
    诸葛亮是个精通奇门八术的人,其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事,诸葛亮突然想放屁,又怕被刘备听见,不好意思。他灵机一动 ,道:“主公,为了调节一下气氛,我学啄木鸟叫给你听怎么样?”刘备点点头。诸葛 亮模仿啄木鸟叫了两声,趁机把屁给放了。然后问道:“怎么样主公?我学的象不象? ”刘备道:“你再学一次吧,刚才你放屁的声音太大,我没听见。”

    7.
    有一丑女始终嫁不出去,希望被拐卖,一天终于梦想成真,被人绑架,绑匪嫌她丑,将其送回原处,此女坚决不下车,绑匪头咬牙跺脚地说:走!车不要了!

    8.春运时火车非常拥挤,某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊:叼雪茄的胖子,把头缩回去

    9.我在马路边,看到一分钱,刚要弯腰捡,原来是口痰,我*,他个妈,谁吐这么圆?

    10.一次军事演戏中,一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现,炮弹落在农田里,田中站着一农民,衣衫破碎满面漆黑,双眼含泪的说:偷棵白菜,犯得着用炮轰吗???

    11.还记得那年在树下军训吗?教练对同学们说:“第一排报数!”你惊讶地看着教练,教练又大声说了一便:“报数!”于是,你极不情愿地转过身去抱住了树!

    12.天气呼冷呼热,在这季节心情难以平静,总挂念着远方的你,我愿养一只信鸽,让它每天飞到你处,哪怕能做的只是简简单单的一个动作:在你头上拉一泡屎!

    13.
    某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你他妈从哪儿掏钱!

    14.某村妇首次进城,欲上茅厕,良久未遇,无奈求助警察:同志,前面有个公厕,请问母厕在哪?

    15.护士看到一病人在病房喝酒,就走过去小声地对他说:“小心肝!”病人微笑着说:“小宝贝。” 

    16.一老伙计丢车,当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸:让你丫偷!第二天车没丢,并且多了两把锁和一张纸,上写着:让你丫骑!

    17. 老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有,就对他说:“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼,忙问:“亲哪个?”老师¥#……¥%

    18.初中数学课上,老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了!……

  • 今年的雪,特别的大,
      爸爸还有妈妈,回不了家。
      
      有群坏人,来把人吓,
      烧了我的学校,砸我的花。
      
      那个喇嘛,叽里呱啦,
      长鼻子的洋人,假装眼瞎。
      
      巴黎铁塔,伦敦警察,
      抱火炬的姐姐,人见人夸。
      
      汽笛嘟嘟,铁轨哗哗,
      去天堂的列车,还没到达。
      
      龙又翻身,大地垮塌,
      教室的瓦砾下,埋了童话。
      
      重重的墙,将老师压,
      我们在他身下,都很听话。
      
      没过很久,听到喇叭,
      外面有个爷爷,叫我别怕。
      
      叔叔的手,使劲地挖,
      解放军的飞机,送我回家。
      
      经过灾难,我已长大,
      永远不会忘记,二零零八...
      
      ————————————————
      
      孩子
      快
      抓紧妈妈的手
      去天堂的路
      太黑了
      妈妈怕你
      碰了头
      快
      抓紧妈妈的手
      让妈妈陪你走
      
      妈妈
      怕
      天堂的路
      太黑
      我看不见你的手
      自从
      倒塌的墙
      把阳光夺走
      我再也看不见
      你柔情的眸
      
      孩子
      你走吧
      前面的路
      再也没有忧愁
      没有读不完的课本
      和爸爸的拳头
      你要记住
      我和爸爸的摸样
      来生还要一起走
      
      妈妈
      别担忧
      天堂的路有些挤
      有很多同学朋友
      我们说
      不哭
      哪一个人的妈妈都是我们的妈妈
      哪一个孩子都是妈妈的孩子
      没有我的日子
      你把爱给活的孩子吧
      
      妈妈
      你别哭
      泪光照亮不了
      我们的路
      让我们自己
      慢慢的走
      妈妈
      我会记住你和爸爸的模样
      记住我们的约定
      来生一起走
      
      ——————————————
      
      那个爷爷说过:
      一个很小的问题,乘以13亿,都会变成一个大问题;
      一个很大的总量,除以13亿,都会变成一个小数目。
      现在我们要说:
      一点很小的善心,乘以13亿,都会变成爱的海洋;
      一个很大的困难,除以13亿,都会变得微不足道。

  • 数理系
    知道我在做什么吗?给你5个选择:1、想你;2、很想你;3、非常想你;4、超级想你;5、以上皆是。

    经济管理系
    收到此信息就代表你喜欢我了,删除就代表你暗恋我了,回信息就代表你想嫁我了,不回则代表答应嫁我了,修改代表你死都是我的人了,储存则代表你下辈子都归我了!你就看着办吧!

    气象系
    天气预报:今天夜里到明天上午有时想你,下午转大到暴想,预计心情将由此降低五度。受延长低气压带影响,预计此类天气将持续到见到你时为止。

    历史系
    据说最早的爱情诗是这样写的:你来自云南元谋,我来自北京周口,牵着你毛茸茸的小手,啊!是爱情让我们直立行走!

    中文系
    昨晚我托一只蚊子去找你,让它告诉你我很想你,并请它替我亲亲你,因为现在我无法接近你!它会告诉你我多想你!你问我爱你有多深?大包代表我的心!

    广告策划系
    征婚启事:男,本科,只差几分;在跨国机构上班,KFC擦桌子;有房,多人拥有;有车,非机动;觅貌美女青年共赴黄泉,若干年后。

    生物系
    如果有来世,就让我们做一对小小的老鼠吧。笨笨地相爱,呆呆地过日子,拙拙地依偎,傻傻地一起。即便大雪封山,还可以窝在草堆里紧紧地抱着咬你耳朵……

    冷笑话



    幼教系
    一个三岁的小男孩拉着一个三岁的小女孩的手说:“我爱你。”小女孩说:“你能为我的未来负责吗?”小男孩说:“当然能!因为我们都不是一两岁的人了!”

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  •  老婆是我的大学同学,是独生女,长的很不错,重要的是很有钱。

      为了以后能生活的好点,我开始对她进行了猛烈的追击。用尽了各种手段。包括什么在她的饭菜里面放了泻药然后送她去医院呀,找人冒充歹徒然后英雄救美呀,跪在她的面前拿刀威胁呀。。。。。。。终于,她接受了我。可女朋友从小娇生惯养惯了,经常对我又打又骂,拳打脚踢。有时在公众场合数落我,让我的颜面丢尽。我郁闷极了。

      但是,我忍了下来。。。。。。。

      2年后我们结了婚,通过各种手段,把我们的共同财产和她的嫁妆包括她家人给买的房子全部划到了我的帐下,我知道,我扬眉吐气的时间到了。

      经过3个月的努力,我终于把一个骄横野蛮的阔太太调教成一个合格的家庭主妇,我很开心。如果大家想知道我是怎么调教的,请在回复中注明或者短信。或许我会专开一帖的。

      昨天上班时被老板训了一顿,我很不高兴,晚上到酒吧喝到12点才开车回家。有点晕晕的。

      打开房门看着整洁的房间,闻到饭菜的香味。老婆正在沙发上睡着,听见我的开门声后迅速坐起。说:

      “老公回来了,吃饭了吗?我去热饭。”说着跑向了餐厅。

      “回来,到我这来”我喊道。

      她迅速跑到我的目前,鞠了一躬,可怜巴巴的说道:“老公有什么吩咐?”

      我摸摸她的脸,说“贱人,房间收拾的满干净的嘛。”

      她诚惶诚恐,低着头羞涩的说:“没什么,谢谢老公夸奖。”

      “啪啪”我失出了我的“降妻十八掌”,她的脸上迅速出现了可爱的红晕。

      在我18掌还没有用完的时候,她以后蹲在了地上苦哭求饶。“老公,不知贱人我什么地方没有做好,你说出来好吗?”

      可恶,到现在还不知道什么地方错了,我不得不失出我的“无影脚”,把皮鞋伸进她的嘴里边蹬边骂,“看到老子回来了为什么不给我拖鞋”

      她呜呜的不停,5分钟后我把鞋从她嘴里拿了出来。看见她的嘴角流出了鲜血,我很开心。

      她迅速帮我脱了鞋,安排我坐下。一会儿饭菜热好了端了出来。由于刚才在外面吃过了,但我还是坐到了餐桌前。

      她坐在对面给我喂菜,突然她的眼睛看了一眼旁边的电视。我火了。

      气愤的我站起身子,她也吓的站了起来,吓的魂不附体。眼神告诉我她还不知道我为什么发火。我端起桌上的盘子把菜汤使劲往她的身上泼,边泼边骂:“谁让你喂菜是不专心,为什么要去看电视。”她知道她错了,抱着头,任那饭汤浇在她脸上身上,边哭边求饶。

      看着她的狼狈样,我不禁哈哈大笑了起来,白天的郁闷一扫而光。

      最后在她的伺候下我洗了澡,早早睡觉去了,而她去搽了药膏,睡在了我床边的地上。

      不知道,我的老婆还需不需要继续调教?

  •  招数一——生死相许:当着你爱人的面跑到马路中央,拦住一辆大客车,当那车在最后关头停住的时候,你可以泪流满面地(如果你有足够的表演天分,能够把惊恐迅速转化为悲伤的话)对你爱人说:“我是不会死的,因为我爱你,所以不会死。”
      解招:这一招只有在你得不到一个人就会自杀的情形下使用,因为拦大卡车毕竟比自杀要安全些。我相信,再铁石心肠,或者再不爱你的女人面对这一幕也不得不爱上你,除非她是个瞎子。
      出处:《101次求婚》
      招数二——一见钟情:刚认识就向对方求婚。
      解招:女人(无论何种女人)都是需要恭维和甜言蜜语的,而求婚对女人来说就是最大的恭维,最动听的词汇,所以一认识就求婚,足见诚意的同时,也堂而皇之地省去了不少废话。
      出处:《理想的结婚》
      招数三——矢志不移:她在雨中狂奔,跑上桥头,挥舞着为启吾写的布条:“启吾,我爱你。”
      解招:这其中最值得敬佩的品质就是表达爱情的直接和勇敢,在剧中,这是一个高中生向自己崇拜的音乐人求爱时做的举动,生活中这样的精神无疑是获得陌生人的爱的最快速、最有效的途径。
      出处:《神啊,请多给我一些时间》
      招数四——以毒攻毒:理子被失恋的痛苦纠缠,哲平为了帮助她学会忘记,扔掉了她的订婚戒指,哲平因为没有按规定剪去心爱的长发正和课长争论,理子不声不响地拿起剪刀,“咔嚓”就是一下。
      “问题少女”和“蛊惑仔”在当今社会是比较普遍的,如果你不幸爱上这一类人,也不用害怕,收拾他们,或者说得到他们的心是有方法可以参照的,譬如说上述两种,归纳起来就是两个核心要义:剑走偏锋然后一招制敌。
      出处:《恋爱世纪》
      招数五——以小见大:给你的爱人精心制作一个发型。
      解招:人们对于自己爱的人最期待的不是任何概念上的给予和回报,而是对方也能同样发现自己的可爱,并且用一种方式表达出来。就像剧中冬二为杏子做的发型,为她买的红鞋子,包括在她死后为她深情地化妆,这种细微的方式往往比一栋别墅或一辆名车更能征服你爱的女人。
      出处:《美丽人生》
      招数六——身先士卒:小南为了让自暴自弃、放弃弹琴的濑名振作起来,请人教自己弹濑名曾为她弹过的曲子,小南以自己笨拙的琴技感动了濑名,濑名决定参加钢琴比赛。
      解招:在你爱的人最低谷的时候,只是陪在他身旁是不够的,要用你的力量帮助他走出低谷,不惜使用最笨拙最吃力的方式,当然还要加上你最深和最热的感情,能共同走过人生的坎坷往往是一对恋人相爱到底最有力的保证。
      出处:《悠长假期》
      招数七——爱意通神:幸子和雅史分手后一个漫天飞雪的夜晚,她独自来到雅史的楼下给他打个问候电话,忧伤的眼神望着雅史房间亮着的灯光。雅史放下电话心中一动,走到窗前,正好看到楼下人流中幸子撑着红伞的身影,于是难以克制内心的情感,跑下楼追上了幸子。
      解招:风雪中走到楼下又不上楼,只是打个电话便离去,何等深情的一个情境。最令人心弦颤动的是雅史的心中一动,就因为这心中一动,标准的心有灵犀一点通。
      出处:《东京仙履奇缘》
      招数八——心有灵犀:广子要离晃次而去,晃次追到车站,却被列车阻隔,眼看着要失去心爱的人,失聪的晃次压抑多年的声音冲破喉咙,爱的力量让他实现了她对他的期望。
      解招:因为意外而格外感人,一般的爱情故事里感情的极限是冲破理智,在这里感情却冲破了生理上的残疾。在所有的招数里,只有这一招是可遇而不可求的。
      出处:《跟我说爱我》

  • 我们这一代80后的结婚有什么苦脑呢?请阅下文.....

    一、已婚女人做家务就是天经地义,已婚男人做家务就是新好男人。现在绝大多数的年轻夫妇都是上班族,男人工作繁忙,女人工作也不轻松,为什么女人做家务就是平常事,男人做家务就被捧上天呢?
      二、已婚女人挣钱比男人少,男人就会觉得你没本事;已婚女人挣钱比男人多,男人就会觉得你给他很大的压力。很多男人都嚷嚷着男人难做,再难还能难得过女人吗?换位思考一下,或许就不会这么认为。
      三、已婚女人花钱买衣服化妆品打扮自己,男人就会觉得女人一天乱花钱;已婚女人若不花钱买衣服扮靓自己,男人又会觉得女人人老珠黄,天天向往彩旗飘飘。花钱与不花钱,都是如此的让女人为难。
      四、已婚女人与闺蜜聚会晚归,男人就会觉得女人不务正业,打电话催女人回家;已婚男人同朋友聚餐喝酒,男人则口口声声的说自己是应酬,并且对女人的电话极度厌烦。男人和女人,就有如此大的区别吗?
      五、已婚女人若是拥有蓝颜知己,男人则会认为女人有些想入非非;可已婚男人自己拥有红颜知己,则义正言辞的认为理所当然。都是朋友,为何非得分清楚男男女女呢?
      六、男人对已婚女人婚后的身材一如继往的挑剔,甚至比起婚前有过之而无不及,却放任自己的啤酒肚一天比一天大,还美其名曰为富贵相。既然男人们已经快拥有宰相肚,为什么就不能撑一条小船呢?
      七、已婚男人永远希望女人和自己的妈妈更加亲近一些,却始终无法让自己和妻子的爸爸关系更加缓和一些。儿子是妈妈的心肝,女儿又何尝不是爸爸的明珠呢?80后几乎都是独生子女,紧张的只是婆媳关系吗?
      八、已婚女人会彻底的断掉爱幕自己的男人多余的想法,已婚男人则仍然会让很多莺莺燕燕围绕在自己身边。已婚男人还会这样对女人说:我从来没想过找过她们,但是她们自己要找我,我能有什么办法?
      九、已婚女人在婚后对男人明显越来越好,已婚男人却在婚后对女人明显越来越不及婚前。曾经再热爱的爱人,已婚男人都会让一切渐渐的冷却。不知道什么时候,男人才会真的明白得到的才更值得去珍惜。
      十、男人在结婚前,绝对不会轻易和女人吵起来;男人在结婚后,却会经常和女人争执不休。尤其是80后夫妻,这样的争吵更是层出不穷。已婚男人究竟怎样才会像婚前那样谦让自己呢,这是已婚女人最大的烦恼。

  • 1、擦去玻璃上的污迹或为同事打来一壶热水,这些微不足道的小事是你要养成并不断强化的良好习惯。对于你的工作而言,这是一笔平稳可信的资本。

      2、面对别人的轻视和怠慢,我们不应回避和退缩。应主动表示友好,这样做才是有益和实用的,在退避三舍和锋芒之间有一块中间地带,不妨一试。

      3、在现今的市场中,竞争总是不可避免的。涉及到业绩评价及利益分配时更难免有高低之分,不要因此而敌视对方,最有能力的竞争者往往能与他们的对手坦诚相处。

      4、帮助新来的同事做他分内的工作是十分得体的举动,感激的一面会在他步入正常工作轨迹后慢慢变味,图报与拉笼人心的心理使对方难以进一步沟通。

      5、如果你没有显赫的社会人际关系背景,并且因为分配不公而深感失望的话,不要盲动,你身上还有一种最为可靠的力量可以信任,那就是忍耐。

      6、当别人忽略或冷淡你,他们是在告诉你如何对待他们,每种状况都隐含着多种潜在的建议,也许最终你要把握的只有一条,放低姿态,露出坦诚的笑脸并不是一件很难的事。

      7、你讨厌玩牌,同别人相比你是明智的。你如果因此而讨厌那些喜欢玩牌的同事,那就是很不明智了。

      8、你是你自己事业的中心,你的同事是他自己王国的国王,他可能会对你感兴趣,但这种兴趣很难与他寻求自我保护和对自己个人前途的关心相比。所以,在工作中要分清“你的”和“我的”这个界限,相对的警惕对于维护双方工作及人格上的独立都有好处。

      9、同一个单位难免会有待遇的高低不等,就像100元面值和1元面值的纸币,不能简单地理解为前面的面积为后面的100倍,在这个问题上无须过多烦恼。

      10、不管你目前的职业前途如何,积极着眼于目前实实在在的工作一定有好处,空有才华而不懂得表现是人世中最可悲哀的,因为这会使你白白丧失许多成功的机会!

  • (一) 老婆一夜未睡。

      第二天来到一家私人侦探社,甩下2000元,委托私家侦探收集花心丈夫出轨的所有证据。

      过了一周,老公收到一张法院的传票,老婆起诉要离婚。

      最后丈夫被判过错方,房子、家产尽归老婆。

      这是个北京老婆。

      (二)

      老婆一夜未睡。

      第二天,老婆上午到美发店做个离子烫,下午做了个面膜,顺便到情趣商店买套性感内衣。晚上在家准备一个烛光晚餐,一共花费四百元。老公晚上回到家后,看到美丽性感的老婆,惊讶得嘴里可以放下一个鸡蛋,深悔自己有眼无珠。并发誓一辈子不会让老婆离开自己。

      一周后,老婆写了一篇题为《我怎样留住了我得花心老公?》的文章,并在杂志上发表,还得了五百元稿费。

      这是个上海老婆。

      (三)

      老婆一夜没睡。

      第二天,老婆打扮得花枝招展,给初恋情人打了一个电话:喂,还记得我吗?

      我很寂寞,我今天晚上有空……

      于是老公在外面继续潇洒,老婆在家里私会情人,井水不犯河水,相安无事。

      这是个广东老婆。

      (四)

      老婆一夜未睡。

      第二天一起床,老婆把屋里收拾得干干净净,把丈夫的换洗衣服叠的整整齐齐,留了一张纸条,告诉丈夫按时吃药。于是回娘家了。

      后来老公良心发现,到岳母家负荆请罪,请回了老婆,并发誓好好过日子。

      (五)

      老婆一夜没睡。

      第二天,老婆把家里的两把菜刀磨的雪亮,前.、后背各掖一把,决定和丈夫摊牌。心里说:哼哼,我跟你不是鱼死就是网破。

      后来老公乖乖和老婆回到家里。

      这是个湖南老婆。

      (六)

      老婆一夜没睡。

      第二天一起床,老婆摞起袖子下厨房。平时一顿可以吃二两汤面加一张烧饼,今天做一斤汤面外加十张烧饼,并且一顿就消灭掉。

      吃完以后,老婆摸着圆滚滚的肚皮,倒在床上放声大哭:这今后的日子可怎么过啊?依尔呦……

      (七)

      老婆一夜没睡。

      第二天,老婆哭着回到娘家,把这件事原原本本的告诉了自己的弟弟。弟弟喊上姑姑家的大哥、舅舅家的老弟。一人手里提着条木棍,在丈夫回家的路上等候……

      后来鼻青脸肿的老公到法院提出离婚。经调解无效,法院判双方离婚,财产一人一半。并判老婆负担老公被打的医药费。

      这是个东北老婆。

      老公并没有因为外遇离婚,可是半年后提出离婚,理由是老婆胖的像一头猪……

      (八)

      老婆一夜未睡。

      第二天一起床,跑到丈夫单位大哭小叫,当众把丈夫和他那位年轻漂亮的”狐狸精”同事的丑事揭露出来,单位答应一定给予处分。

      后来老公和她离婚了,离婚后一周就又和那位年轻妹妹结了婚。

      (九)

      老婆一夜没睡

      第二天,早早的起来赶回了娘家

      并留字条,保重二字

      等待老公的是

      再掏20万

      要不就离婚

      ……

      这是个河北的老婆。

      这是个山东老婆。

  • 某交通安全广告———“请记住,上帝并不是十全十美的,它给汽车准备了备件,而人没有。”
        
        某帽子公司广告———“以帽取人!”
        
        某饺子铺广告———“无所不包!”
        
        某药店广告———“自讨苦吃!”
        
        某石灰厂广告———“白手起家!”
        
        某当铺广告———“当之无愧!”
        
        某理发店广告———“一毛不拔!”
        
        某眼镜店广告———“眼睛是心灵的窗户,为了保护您的心灵,请为您的窗户安上玻璃。”
        
        某戒烟协会广告———“千万别找吸烟女子做朋友,除非你愿意去吻一只烟灰缸!”
        
        某打字机广告———“不打不相识!”
        
        某公路交通广告——“如果你的汽车会游泳的话,请照直开,不必刹车。”
        
        某香水公司广告———“我们的新产品极其吸引异性,因此随瓶奉送自卫教材一份。”
        
        某公共场所禁烟广告———“为了使地毯没有洞,也为了使您肺部没有洞,请不要吸烟。”
        
        某新书广告——“本书作者是百万富翁,未婚,他所希望的对象,就是本小说中描写的女主人公!”
        
        某音响公司广告———“一呼四应!”
        
        某酸汁饮料广告———“小别意酸酸,欢聚心甜甜。”
        
        某汽车陈列室广告———“永远要让驾驶执照比你自己先到期。”
        
        某化妆品广告———“趁早下‘斑’,请勿‘痘’留。”
        
        某印刷公司广告———“除钞票外,承印一切。” <PS:经典语录网>
        
        某鲜花店广告———“今日本店的玫瑰售价最为低廉,甚至可以买几朵送给太太。”
        
        某洗衣机广告———“闲妻良母!”

  • 1. 隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上,有人对他说了句:“哥们,让一下,你挡着我的手机信号了。”

      2. 雷锋做了好事不留名,但是每一件事情都记到日记里面。

      4.逃课太多,昨天想去上课,见到教授,教授惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。

      5.我左青龙,右白虎,肩膀纹个米老鼠。

      6.每当我错过一个女孩,我就在地上放一块砖,于是便有了长城。

      7.鸳鸯戏水,都他妈淹死;比翼双飞,都他妈摔死。

      8.纯,属虚构,乱,是佳人。

      9.幸福就是痒的时候挠一下,不幸就是痒了但挠不着,更不幸的是,很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。

      10. 我虽然做不了有钱人的后代,但我一定要做有钱人的祖宗。

      11.天没降大任于我,照样苦我心智,劳我筋骨。

      12.谁,执我之手,敛我半世癫狂;谁,吻我之眸,遮我半世流离。

      13.众里寻她千百度,蓦然回首,那人依旧对我不屑一顾。

      14.念了十几年书,想起来还是幼儿园比较好混。

      15.什么是幸福?幸福就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽。

      16. 阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球?

      17.短篇小说我爱你母亲的上半部分,今天就播送到这里,明天同一时间请继续欣赏,我爱你母亲的下半部分……

      18.地铁上的广告:挤吗?买辆车吧!出租车上的广告:堵吗?坐地铁吧!

      19. 我接到一个手机短信,动物园有只猴子奇丑无比,人见人吐,有一天我去了我吐了,有一天你去了,猴子吐了。

      20.说金钱是罪恶,都在捞;说美女是祸水,都想要;说高处不胜寒,都在爬;说烟酒伤身体,都不戒;说天堂最美好,都不去!

      21.强烈抗议广告时间插播电视剧!

      22.谢谢你,谢你大爷,谢你全家,谢你祖宗十八代。(见过这样感谢别人的吗?)

      23.名花虽有主,我来松松土!

      24. 对不起!我已经死了!不过谢谢你来看我!今天晚上12点我也去看你!

      25.我喝酒是想把痛苦溺死,但这该死的痛苦却学会了游泳。

      26.数据显示,2008年中国男性占全国总人口的52%,女性占43%。 (论坛-柴哥的经典作,太他妈强悍了)

      27.你想发财吗?你想交桃花运吗?你想当官吗?你想一夜成名吗?你想永葆青春吗?

      —-不要瞎想了,好好学习吧!

      28.傻子偷乞丐的钱包,被瞎子看到了,哑巴大吼一声,把聋子吓了一跳,驼子挺身而出,瘸子飞起一脚,通辑犯要拉他去公安局,麻子说,看我的面子算了。

      29.孤单是一个人的狂欢,狂欢是一群人的孤单

      30. 一定要糊涂,不要追求真理…真理是婊子!

      31.做梦梦见吃意大利面,早上醒来发现鞋带没了!

      32.爱人是路,朋友是树,人生只有一条路,一条路上多棵树,有钱的时候别迷路,缺钱的时候靠靠树,幸福的时候莫忘路,休息的时候浇浇树。[ AD:www.haha56.net]

      33.铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。

      34.留了青山在,还是没柴烧。

      36.天天吃稀饭,不甘心,昨天去菜市场绕了一圈,我想我还是继续吃稀饭吧。

      37.我的原则是:人不犯我,我不犯人;人若犯我,我就生气!

      38.我慢慢发现,人才是妖精!有些妖精吃人,但人什么都吃,逮着一只妖精没准也能烧烤了!

      39.听君一席话,圣斗士念书。

      41.地理老师:如果地球不转了,我们的世界将会如何?

    42.你看,人世间总有那么多的事情让你伤感:阴晴圆缺,悲欢离合,
      44.炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。

      45.爱是一种奢侈品。如同巴黎橱窗里的狐皮大衣,那么眩目、那么迷人,可是上面的标价会让人清醒过来。爱亦是奢侈品,只能远远的看着,别幻想或触摸它因为那需要合适的时间、合适的人相遇在合适的地点,缺一不可。

      46.出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。

      47.虽然我长的不是很帅,但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。

      48.老规劝:闺女,要适当吃一点才有劲减肥啊。

      49.春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了,有人不小心恋爱了,我属于前者。

      50.我当年也是个痴情的种子,结果下了场雨……淹死了。

      51.红杏不出墙,坚决拽出来。

      52.我允许你走进我的世界,但绝不允许你在我的世界里走来走去。

      53.就算我是一只癞蛤蟆,我也坚决不娶母癞蛤蟆。

      55.钱可以买房子但买不到家,可以买婚姻但买不到爱情,可以买钟表但买不到时间,钱不是一切,反而是痛苦的根源。把你的钱给我,让我一个人承担痛苦吧!

      56.男孩穷着养,不然不晓得奋斗:女孩富着养,不然人家一块蛋糕就哄走了。

      57.年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。

      58.我以后生个儿子名字要叫“好帅”,那别人看到我就会说:“好帅的爸爸!”

      59. 鱼说:我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。水说:我终日流淌不知疲倦是为了围绕你,好好把你抱紧。锅说:都快熟了还这么多废话。。

      60. 幸福就是:我饿了,看见别人手里拿个肉包子,他就比我幸福;我冷了,看见别人穿了一件厚棉袄,他就比我幸福;我想上茅房,就一个坑,你蹲那儿了,你就比我幸福。

      61.每个人至少拥有一个梦想,有一个理由去坚强。[ AD:摩托罗拉手机游戏免费下载 www.haha56.net]

      62. 5岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸:“爸爸很累啦,你夸我两句吧,你夸我两句我就又有劲了。” 女儿:“老郑!”老爸:“哎!” 女儿:“你家妞妞长得可真漂亮啊……”

      64.心若没有栖息的地方,到哪里都是在流浪!

      65.大脑是最高贵的器官–因为是大脑告诉你的。

      67.诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验!!!

      68.工作的最高境界就是看着别人上班,领着别人的工资。

      69.小时候不学习,妈妈说:“长大后让你嫁给卖猪肉的王老五。”现在我教育女儿: “好好学习,长大后才能嫁给卖猪肉的王老五。”

      70.活了二十多年,没能为祖国、为人民做点什么,每思及此,伤心欲绝。

      71.快乐?快还能感觉到乐?!

      73.妈妈说人生最好不要错过两样东西:最后一班回家的车和一个深爱你的人。

      74.80后的重要任务就是制造08后。

      75.人生没有彩排,每天都是直播,不仅收视率低,而且工资不高。

      76.前途是光明的,道路是没有的。

      77.谁说天下乌鸦一般黑?其实一个更比一个黑!

      79.好想来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋……

      80.要不是为挣钱,脸要来做什么…

      81.吃不到天鹅~我还不能吃只鸭子么~

      82.长得像坨屎也就算了,为什么非要做一坨屎?

      85. 每天早上起来大吼一声:“小日本。”这样既有益身体健康,又培养了爱国主义道德情操!

      90.小姐的胡须长得如此委婉,想必是位大家闺秀咯!

      91.你爹娘用那10分钟来散步多好啊!

      92.工作好有意思耶! 尤其是看着别人工作…

      93.你被打胎后是怎么从垃圾桶里逃出来的?

      95.爱国爱家爱师妹,防贼防盗防师兄~

      96.我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但兄弟,是你逼我这么做的。

      97.人生最残酷的地方是人只能年轻一次。

      99.大学的爱情纯真在于能够共同吃方便面,能够谦让着喝汤。

      100. 大哥…我对灯发誓…我真抽了…

      101. 有一天有个婆婆坐车…坐到中途婆婆不认识路了…婆婆用棍子打司机屁股说:这是哪?司机说:这是我屁股…

      102. 人家有的是背景儿,我有的只是背影儿。
     103. 娃娃问妈:“用ABCDEFG怎么造句?”妈:“A呀!这B孩子C家的呀?光着个脚站在D上,EF也不穿,还露着小GG…”

      104. 众里寻他千百度,抬头一看,他在天上飞…鸟人一个!

      105. 100年后中国牛B了,一帮没文化的美国人在抱怨中国“巨硬”公司开发的软件英文版发行太慢,以至于他们不得不使用非正式的英化版本。而且部分软件对英文的支持并不好。

      106. 这年头猪都涨价,还要我降价!?

      107. 上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神!

      108. 你们以后再这样,就别怪我翻脸不是人了!

      109. 想干吗?就干吗!

      110. 旺财,快来看啊,还有连你都不如的人类咧 !

      111.当下属的时候自己当自己是龟孙子,当领导的时候别人当你是龟儿子。从孙子当到儿子,这个王八蛋真升职了。

      112. 为什么要有高考?我想知道教育部部长,他高考考多少分?

      113. 偷了我钱包的小偷翻开只看到五块钱潸然泪下感叹:“都不容易啊!”。

      114. 你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。

      115. 上惯了论坛:十几个朋友聚餐,刚上二楼楼梯口,见一男子扶着一孕妇下楼,走在前头的哥们赶紧往旁边一让,回头就是一句:“楼下保持队形!”

      116. 红豆不长南国,长我脸上了,真相思!

      117. 我坐在一块一亿五千万年的石头上,发了一个下午的呆…

      118. 我那么漂亮,我不能死啊~~~~~

      119. 左边脑袋是面粉,右边脑袋是水,一想问题,就满脑袋糨糊。

  • 有一位先生在十字路口等绿灯,这时,过来一个乞丐敲敲车窗说:给我点钱.
    先生看了下,说:给你抽支烟吧.
    乞丐说:我不抽烟,给我点钱.
    先生说:我车上有啤酒,给你喝瓶酒吧.
    乞丐说:我不喝酒,给我点钱.
    先生说:那这样,我带你到麻将馆,我出钱,你来赌,赢了是你的.
    乞丐说:我不赌钱,给我点钱.
    先生说:我带你去桑拿房享受“一条龙服务”,费用我全包。
    乞丐说:我不嫖妓,给我点钱.
    先生说:那你上车吧,我带你回去,让我女朋友看看:一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的好男人能混成啥样了。

  • 大学生混日子的最高境界,看看吧有什么想法?
    1.凡人:什么?明天要考高数??
    得道:什么?下节课要考高数??
    入仙:什么?刚才考的是高数??
    成佛: 什么?昨天有考试??
    高级佛爷:高数?刚才考的不是英语??
    我寝室一哥们:高数是什么树??

    2.睡觉逃课版
    凡人:靠!快迟到了。赶紧起!(8点上课7点55起来的)
    得道:靠!怪事,今天起早了!(8点上课7点55起来的)
    入仙:靠!已经迟到了,干脆接着睡!帮我请个假。
    成佛:(朦胧中)别叫我,让我再睡会儿。
    (画外音:起来吧,你已经连逃一个星期了!)
    老样子,帮我喊到!
    高级佛爷:选修课必逃,必修课选逃。今天星期二,按惯例不去,接着睡。
    (画外音:你不怕教授发现吗?)
    “教授?开学三个月,我还不认识谁是教授那!”

    我宿舍那哥们一天早起六点半,高高兴兴去上课,今天终于没迟到,到了课堂看见辅导员怒气冲冲看着他,他胆怯的说:“我今天没迟到。”
    辅导员说:“我知道,可你昨天一天去哪了?”
    (原来这哥们睡了一整天加一个晚上)

    3.上课睡觉版凡人:今天又睡了一整节英语。真爽!
    得道:今天又一觉睡到了中午吃饭,真爽!
    入仙:今天又睡得忘了吃中午饭,真不爽!
    成佛:早上来的,天怎么这么快就黑了,现在是夏天,天黑这么早?
    高级佛爷:醒来以后发现饿的走不了路了,于是接着倒下睡。

    4.借故逃课版
    毕业做论文期间,笑傲江湖正在热播,遂有几个哥们搞了碟回来通宵观看。话说一哥们被导师连下5道金牌后仍拒绝去实验室做实验,导师终于气急,亲自打电话到该哥们宿舍:“我找XXX。”好巧不巧,刚好是该哥们本人接的电话,他一听,想都不想,直接说:“啥事啊?”导师说:“你叫他来实验室做实验。”他:“他忙着看笑傲江湖呢,去不了~~~~~~~~~”导师FT,之后当导师再想起这个哥们,直接说:“那个笑傲江湖今天来了没有!? ”
    大三的某天晚上有加课,我因为要到火车站去接某位生病同学的父亲,所以没能去上课。接了人,想着回到宿舍的时候估计宿舍得是空的。正发愁怎么安置这位父亲呢,谁想到,男生宿舍灯火通明,进去一看,大半个班的人都在,奇怪之余,问到:“你们都找的什么借口没去上课啊!?”众答:“到火车站接同学父亲啊!”~~~~~我~~~晕 !!!!

  •  闲来无事,在街上闲逛。迎面走来一对情侣。女的是我所谓“百看不厌”的那一款,向她身边看去,那位男友的容貌实在不敢恭维,只好用酷似某位丑星来形容。

      虽然这种情况现在真的很多,但我还是没法让自己心理平衡——为什么美女总是配丑男呢?要知道,相貌英俊的男人并没有出现短缺的情况,而漂亮可人的女士也并没有多得满街都是。那些丑男人究竟是怎样将漂亮女人骗到手的?

      耐心守侯

      “她能看上他什么,一定是钱了;他肯定很有钱。”这可能是人们遇到这种情况时最先想到的原因。不过,这个推论禁不起仔细的推敲。确实,经济上的稳定可以帮助男人找到漂亮的女人,但这并不是最主要的方面。只有几方面条件都具备时,才真正有助于男人找到梦中情人。

      在多年的等待过程中,丑男人们逐渐掌握了一套属于自己的约会技巧。好像盲人学会利用自己其他的感官功能一样,丑男人们不依靠自己的相貌与别人一争高低,他们努力发展自己在其他方面的优势。

      漂亮男人相信:想同漂亮女人约会,首先需要找到一个漂亮的女人。在这一点上,丑男人们显然聪明得多。在漂亮男人们只顾搜寻那些“全明星”女人的时候,丑男人们却在做“星探”们的工作——发现未来的明星。

      这样的女人一般都具有很好的资质,却从没有意识到自己可以非常迷人。她们往往因为缺乏自信和鲜明的个性而显得没有魅力……直到这个丑男人走进她的生活。他的殷勤和恭维让她感到自己的美丽。最终,这个女人的心中对这个丑男人产生了好感。“女为悦己者容”——她开始按照时髦的样子打扮自己。丑男人有足够的耐心陪她逛街购物并且提供建议。[ AD:免费电影 www.97263.com ]等到万事大吉的时候,站在丑男人身边的就是现在这个打扮得体、举止优雅、每一个毛孔都散发着魅力的漂亮女人。

      长期合约

      对于一个尚未认识到自己美丽的女人,最大的问题就是一旦她认识到这一点,她就可能开始考虑也许自己可以找一个漂亮的男人了。

      丑男人不傻,他当然清楚这一点。他开始准备将她“锁”起来并且让自己成为她生活中必不可少东西。这就是说,他要给她一个女人希望从男人身上得到的一切——除了漂亮的脸。于是,丑男人变成了:

      一个侃侃而谈的人

      他以绝对自信的口气说话,并且选择能够让她感觉良好的合适的词语。丑男人经常能够进行机智风趣的谈话。

      一个积极而富有情趣的人

      多数女人喜欢生活中经常有一些充满乐趣和刺激的事。她们愿意与那些能够让她们开怀大笑、感到兴奋的男人在一起。漂亮的男人对自己的容貌过于自信,总以为这就足以给女人留下深刻印象,从而忽视了让约会充满兴奋感的必要性。丑男人知道这一点,并且利用它使约会在女人心中留下抹不去的印象。

      一个真正的男人

      女人希望男人将浪漫带进自己的生活,使自己感觉与众不同——不仅是身体的感觉,还有精神的感觉。她知道好的爱人是不容易找到的。因此,如果丑男人能够在满足她身体欲望的同时为她带来精神上的满足,他一定可以与她厮守终生。

      一个成熟的男人

      让感情关系始终充满情趣和兴奋感是至关重要的,然而生活并非充满乐趣的游戏。只有知道这个男人可以为她带来精神和生活上的稳定,女人才会感到塌实。

      用心感动

      丑男人并不总是需要到沙堆里淘金,有时他们也可以最终赢得“全明星”女人们的心——他们从不对漂亮女人进行主观推断。

      确实,漂亮女人经常难以结识更多的男人。多数男人因为她的容貌止步不前,认为她如此漂亮必然自视清高,必然拒绝自己,必然名花有主,必然傲慢势利…… 很少敢于接近她的男人往往都是些情场高手,不过将她视为又一个猎物。

      有勇气与漂亮女人约会的丑男人都是对此一清二楚的人。他们知道在多数情况下,漂亮女人其实很孤独,经常被人利用并且渴望男人的真爱——爱她的人而不是她的身体。在这种情况下,有勇气的丑男人都是胜利者,因为他们不害怕失去什么;而一旦得到,就是辉煌的胜利。

  • 话说一男人,买了条CK的丁字裤准备送给小三,但是,不小心被妻子发现了,会出现什么情况呢?

      机智型老公:亲爱的,我想给你个惊喜,她们说,自从穿了丁字裤后,老公更好用了!

      节约型老公:老婆知道吗?今天我在街上捡到的呢!我闻了的,没有用过呢!咱用开水烫烫,照样穿!

      霸道型老公:这个啊,我准备送给小三的,你喜欢吗?你喜欢我就送给你吧!说实话呢,你还是穿蕾丝好看的多!

      学者型老公:今天听说,这个丁字裤代表力学和美学原理的最高结合,所以买了条来看看。对了,待会你穿上,我看能够找到那个黄金分割点不?

      官僚型老公:别提了!今天去参加那个活动的主办方太不厚道了!居然发这个当纪念品!我明天叫人查他去!

      无厘头型老公:介个就是丁字裤?我听别人说了呢,这个丁字裤居然没有钉子,我要打315投诉他们去!

      体贴型老公:我比窦娥还要冤枉呢!今天在街上,有人推销这个,说是男人穿上了,可以重振男人雄风!

      悬疑型老公:今天我在电梯里感觉到一阵阴风,然后打了个冷颤;出了电梯,收到一个短信,回家你惨了!

      装糊涂型老公:这个啊,这个啊,这个啊——我说你这记性,不是你让我买的吗?你记不起来了啊?

      蛮横型老公:告诉你,这就是小三的!要离婚,你写好协议书,我就签字!

      公关型老公:现在公关这行不容易啊!不单单要带好伟哥给客户,甚至连调情的东西也要准备;

      政客型老公:这个啊,是科室老赵叫我带的,家这面的商场不是打折吗?老赵那小子不厚道,在外面有小三!以后有把柄了!

      律师老公:这个是本次案件的机密,原告说我的当事人QJ了她,我通过关系找来了她的内裤,待会你用雕牌洗洗,毁灭证据!

      法官老公:小心收好,待会我审理那个QJ案的罪犯家属要来买!

      城管老公:今天街上有人乱摆摊,我没收的!看适合你,就给你带来了!

      医生老公:这个小丽啊,糊涂,我做手术的时候满头大汗,叫她给我擦,谁知道用这个,我当时没有注意,就随手放进包里了!

      警察老公:瞧我这记性,这是证物!刚抓到一个内裤偷窃狂,人交到局子里了,可是这证据放在身上了!

      特工老公:这是这次绝密行动的接头暗号!口号:你穿蕾丝吗?

      商人老公:嘿嘿,你知道吗?这是王局长和他情妇留下来的!证据证据啊!这次市政工程,我看他敢不给我!

      白领老公:亲爱的,他们不是说,爱她就送她丁字裤吗?

      小偷老公:操!晦气!今天偷一个女的,就偷到这玩意!这贼不空手,所以我就带回来了!

      劫匪老公:上次用你的长腿袜不透气,这次换这个——你看我戴起像奥特曼吗?

      贪官老公:操!只要你敢送我就敢收!今天这个人明显来找茬!我收了看你怎么着?

      高官老公:马上给我的秘书打电话,估计有人想暗害我,最近在查一件大案,对方很有背景!这代表什么呢?你钉我在审判台上,我就让你的家人哭!

  • 1.我学妹看中一个我们学校的帅哥,于是走上前和人家搭讪:
    帅哥,你有女朋友了吗?
    有了。
    那你介意换一个吗?
    介意。
    好吧,那你介意多一个吗?>
    两个月后,我学妹顺利上位~~
    2.大学,去自习,有个陌生的男生叫住我,我问他有什么事,他说,“没事,你好白阿,我就是想看看你好不好看。”
     晕倒
     一会,他又走过来说“你觉得我黑吗?”
    “黑”我说。
     他说“大家都说我黑。”
    再次晕倒。
    3.看见前面一漂亮MM。。。。苦无搭讪的办法。。于是。。。。拣起一块砖头。。。上
    前。。“同学,这是你掉的吧?”
    4.在美国康州的一家越南餐馆,一个很帅的WAITER问我”are you chinese?"
    偶回答了他,他马上用中文说”我爱你”
    偶晕厥!然后他就一直在我桌子旁边晃来晃去,别的客人叫他拿帐单他也不理会.和我一起去吃饭的朋友郁闷惨了,说她来这家餐馆吃了N次也没被搭讪过,我第一次来就~~~
    5.朋友的同学,晚自习上欲泡一MM,上去问:“同学,请问现在几点?”
     那MM一看表:“八点半。”
     那厮一脸惊讶地说:“啊~~我的表也是八点半,你说我们是不是很有缘呢?!”
    笑过之余..给你门做个测试...我发现.看完我帖子的有两种人...
    第1种:看完了我的帖子笑了的人.......这种人,爱情顺利,事业顺心,家庭和睦,福如东海.寿比南山,一生开心~
    当然了。.这种人也都宽宏大量....不会介意回个小小的帖子了...开心无价嘛~~
    第2种:看完了我的帖子没有笑的人:........这种、人.......啥也别说了.......没的说了~~
    回个帖子有那么难吗??......举手之劳罢了^.^谢谢合作....

  • 学这么多年英语,突然发现一个有趣现象:
    clever 聪明的
    honest 诚实的
    intelligent 智慧的
    noble 高贵的
    excellent 卓越的
    smart 机灵的
    elegant 优雅的
    把以上这些英文字的头一个字母
    放一起就是:Chinese---中国人
    junk 垃圾
    adult 色鬼
    prostitute 婊子
    ass 蠢驴
    nasty 下流
    evil 魔鬼
    scamp 流氓
    excrement 臭狗屎
    把这些英文的第一个字母
    放在一起就是:Japanese---日本人!
    是中国人就在你的每一个论坛里发一次

    是中国人就转贴吧~

  • 1、90%的男人不愿陪老婆逛街,去了,90%也是被老婆拉走的。
    2、90%的男人不愿去丈母娘家,去了,90%是为了家庭团结,给了老婆面子。
    3、90%的男人都幻想有钱,有了钱后,要换、换、换,除了孩子,换掉所有的一切,可90%的什么也没有换。
    4、90%的男人都喜欢看过情色小说或影像,但90%的会说很少看或不喜欢看或没有看过。
    5、90%的男人都有性幻想,而90%的幻想的不是自己的老婆。
    6、90%的男人愿意接近女性,想留下好印象,或成为护花使者,但90%的没有达到愿望。
    7、90%的男人都自我感觉在各方面做的很好了,可90%的还被老婆指出一大堆毛病。
    8、90%的男人看别人的老婆很顺眼,但90%的不敢靠近。
    9、90%的男人不愿听老婆发唠叨,但90%还是听了。
    10、90%的男人知道自己的缺点,可90%的改不了。
    11、90%的男人看到漂亮的女人,有90%的在想,她嫁给谁了,没有让我找到真是遗憾。
    12、90%的男人后悔结婚早了,有90%的说,如果现在结婚就是不是这样了。
    13、90%的男人总感觉床上功夫很威风,但90%的对自己还是不满意。
    14、90%的男人想去风流潇洒一回.可90%的怕出事不好交待.
    15、90%的男人看到热恋中的人,卿卿我我,有90%的会说,让我再来一回吧
    16、90%的男人看了帖子回了,好运一年。

  • 从前有位秀才,某天随太太回娘家,向岳父拜寿,

    因一时高兴多喝了几杯,当场醉倒,被送回书房休息。

    没多久,他的小姨子到书房拿东西,见姐夫睡的枕头掉地上,

    便替他捡起来,顺手扶起他的脖子,想替他枕好,

    没想到秀才人醉心不醉,一见机会难得,便拉着小姨子不放。
      小姨子用力挣脱后,愤怒之余,就在墙上题诗以泄愤:
      好心来扶枕,为何拉我衣?若非姊姊面,一定是不依。该死!该死!
      秀才等小姨子走后,下床一看,觉得很不好意思,便题诗辩白:
      贴心来扶枕,醉心拉你衣,只当是我妻,不知是小姨。失礼!失礼!
      秀才题完后再睡,其妻见墙上诗句,不禁醋火中烧,也题诗一首:
      有意来扶枕,有心拉她衣,墙上题诗句,都是骗人地。彼此!彼此!
      不久,小舅子也看到,不觉技痒,也提了一首:
      清心来扶枕,熏心拉她衣,姊妹虽一样,大的是你妻。清醒!清醒!
      后来被岳父发现,不禁大怒,也提一首诗,以作警告:
      不该来扶枕,不该拉她衣,两个都有错,下次不可以。切记!切记!
      岳母因心疼女婿,只得题诗一首诗,来打圆场:
      既已来扶枕,也已拉她衣,姐夫戏小姨,本来不稀奇。别提!别提!
      小姨的未婚夫看到后,也气愤的题了一首:
      可怜来扶枕,居然拉她衣,你敢戏小姨,我要戏你妻。公平!公平!
      秀才自己的老爸看到后,也题了一首:
      应该来扶枕,也可拉她衣,反正大已娶,多个更便宜!努力,努力!
      秀才的老妈看到老头子题的后,觉得老头子的想法很好,也题了一首:
      既然来扶枕,拼命拉她衣。一个好洗碗,一个去拖地!幸福,幸福!
      舅的女儿走进房间,看了墙上的字后,也题了一首:
      小姑来扶枕,姑父笑嘻嘻,大姨如不在,姑父常欺姨。秘密!秘密!
      后来秀才读私塾的儿子放学后,看了墙上的字后,也题了一首:
      男的是我爹,女的是我姨;同是一家人,何必闹熙熙。理解!理解!
      这时小姨未婚夫的爸爸看到后,也在墙上题上一首:
      小姨是善意,秀才起yin威;你欺我的媳,小心你的妻。报应!报应!
      此时小姨未婚夫的妈妈看到后,也在墙上题上一首:
      秀才本无醉,有心试小姨,小姨太迷人,有妻还戏姨。休想!休想!

      看官来此地,回贴升人气;路过就想走,小心妻被欺。回帖!回帖!

  • 1、嘴上抹的几百块钱的高级口红,却把臭烘烘的臭豆腐塞进去。

    2、看见网上有人踩猫掉下几滴眼泪,吃起野味来夹的比谁都快。

    3、一边痛骂男人没一个好东西,一边跟网上的野哥哥打情骂俏。

    4、看着别的女人高耸的酥胸心里直骂骚狐狸,一边在出门前特意把乳沟挤出来。

    5、一边大呼男人有车有房是中国传统,一边又说媳妇不孝敬公婆是跟世界接轨。
    6、穿个低胸,如果男人不看她是没长眼睛,如果看她则是大色狼。

    7、30多岁了还喜欢自称女孩,十六、七岁的偏喜欢自称老娘。

    8、平时喜欢宣称男女平等,一旦男女吃饭AA制则痛骂男人小气。

    9、男人图安稳过小日子是没有上进心,男人忙于工作则说没有安全感。

    10、一边要男人有房有车,自己却没脸蛋、没胸部、没屁股、还没学历。

    11、一边在网上不停地换男人,一边在说男人怎么这么花心。

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