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  • 短笑话笑死人不偿命,超级短笑话

    ­1\一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说:我在上面累的要死,你在下面一动不动!不配合也就罢了,连点反应都没有,将来要是肚子里没东西,可别怪老师不行!结果全班晕倒

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    1.某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你他妈从哪儿掏钱!­

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    2.男女朋友睡一个房间,女的划了条线:过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线 ,女的狠狠打了男的一耳光:你连禽兽都不如!­­

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    3.某日刘洪涛遇到外宾,上前搭话曰:I am Hong TaoLiu,外宾曰:我他妈还是方片七呢!­

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    4.仔仔被爸爸修理了,他跑去找妈妈诉苦:“妈妈,有人打你儿子你会怎样?” 妈妈:“我会打他的儿子报仇!” 仔仔:“……”­

    5.一位老太太不识字,但喜欢听收音机,气象预报每天必听。一天吃饭时问家人:“我有个问题想问问,你们知道局部地区在什么地方?那儿差不多天天有雨。”­­

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    6.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪,一次又一次跳下去,努力学习飞翔,旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流,忧心的说:它爹,要不告诉它,它不是咱亲生的!­

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    7. 和朋友到泰山顶看日出,一个朋友指着天空说:“我看见了!”“我也看见了!”这时远处有人提着裤子出来骂道:“看见就看见呗!你们嚷什么啊!”

    1.幽灵:上帝,我下次投胎想和天使一样全身洁白,并且带着一对翅膀,但我仍然想吸血。­

    上帝:那你投胎做护舒宝吧。­

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    2.有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍,不好意思吆喝;这时候突然有一人在那里大喊:“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听,心里可高兴了,就跟着喊:“我也是~~~~我也是~~~~”。­

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    3.蚂蚁和大象结婚不久,大象就死了。蚂蚁一边埋大象,一边痛哭:“亲爱的,你怎么这么早去了,我这辈子不干别的,就埋你了!”­

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    4.一男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生­

    “投缘的”女生答 ,连问几遍都是一样的答案­

    该男生泄气道:“头扁的行不行”。­

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    5.一日,我上气不接下气追赶末班车,一边追一边喊:师傅!师傅等等我呀~­

    车窗突然有名乘客探出头来,慢条斯理的对着我说:悟空.你就别追了­

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    6.某天考生物,其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂,生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他:“你是哪班的,叫什么名字?”某生把裤腿一掀,说:“你猜啊你猜啊。”­

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    7.漂亮的蒙古族女演员表演完后,领导上台接见,接着她的手,问寒问暖,半天也不肯放,亲切问道:你叫什么名字?该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”­

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    8.一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉,有一天主人不在家,有个换煤气的来敲门。­

    鹦鹉:谁呀。­

    答:换煤气的­

    鹦鹉:谁呀。­

    答:换煤气的­

    ……­

    主人回家门口躺个人,主人纳闷,这是谁呀­

    门内:换煤气的­

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    9.一人在路上看到一堆东西,蹲下闻了闻,说可能是便便,用手摸了点放嘴里舔了下,说,还真是便便,还好没踩到!~­

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    10.医生问病人是怎么骨折的,答:我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋,我抖啊抖......有个人以为我触电了,便抄起木棒给了我两棒子。­

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    11.某教授在田间授课:“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来,用手指戳了一下地上的牛粪,然后把手指放到嘴里舔净.一同学忙说:“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授:“另外还要善于观察,我刚才是用中指戳粪,但舔的是食指。。。”­

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    12.某公厕内,A君便秘,拉了好久都拉不出来,这时另一男子B君冲进来,刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快,A君听到后说:“伙计,真羡慕你呀,拉得这么痛快” B君说:“有啥好羡慕的,裤子还没脱呢……”­

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    13.某君正练习骑自行车,前面来了一个行人,某君惊慌,大叫:"站住!站住!"行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒:"你还叫我站住!你好瞄准是不是!"­

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    14.漂亮妹妹,2岁。一日,偶打电话给她的妈妈,小家伙接的电话。出于礼貌,我也要和她寒暄一下。“乖乖,妈妈呢?”“去花果山了!”“......”“乖乖,那你在做什么呢?”“阿姨你真逗,我不是跟你打电话呢,!”­

    同事的儿子,4岁。经典的一句话:“我小的时候......”­

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    15.公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛:乌龟是怎么撞到你的?正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道:我不记得了,当时他的速度太快了!­

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    16.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆,实在无聊就开始拔自己的毛玩,一根……两根……三根……最后拔的一根不剩,他突然大叫…………好冷啊!!………………­

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    17.同事的女儿是个小美人胚子,从幼儿园回来她妈妈经常会问她:“美人儿,今天有人这么叫你了吗?”小小女孩子居然叹了口气:“估计他们看我看多了,也就不觉得我美了。”­

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    18.一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩,孩子一生出来就紧握拳头,一直笑个不停.护士把他的拳头一掰开.发现里面有一把避孕药,接着小男孩开口说话了:“你们两个想弄死我,没那么容易,哈哈哈哈.........”­

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    19.两个男人去山上玩,一个人不小心失足掉下了山崖,同伴着急的喊:“兄弟,你怎么样,有没有事啊?”,只听到掉下去那个人回答:“我不知道,我还在往下掉呢~~~~~”­

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    20.我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!该男子回答,同志们好!­

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    21. 猴子问狐狸,该怎样用一首歌形容大象放的那个屁?狐狸说:古巨基的<好想好想>蚂蚁听见说:“操,我还以为是动力火车的<当>了。”­

    22.两兄弟被老虎追,弟弟实在跑不动了,就说:“哥,咱别跑了,和这畜生死嗑吧”哥哥说:“别扯蛋了,我跑不过它,能跑过你就行了。”­

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    23.面条被馒头海扁,找表哥方便面去报仇,方便面看见豆包就一顿暴打,回来后对面条说:放心,我把它屎都打出来了。­

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    24.一时髦女子走上公交车,见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵,刚要坐不巧放一屁,旁边一男子笑道:“我KAO,真他妈干净,擦完还要吹吹”­

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    25.企鹅很无聊,于是想到北极去找北极熊玩­

    走啊走,走了很多年,快到了,突然想起来家里煤气没关好­

    于是返回,走啊走,又走了很多年,关好煤气,又出发,又走啊走,又走了好多年­

    好不容易来到了北极熊的门口,敲门:­

    ——北极熊!出来玩!­

    北极熊:­

    ——不玩。­

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    26.初中,某数学老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了!……­

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    27.某法官斜视,一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人,­

    法官对甲说:“东西是你偷的吗??”­

    乙答:“不是”­

    法官大怒:“我没问你。”­

    丙道:“我也没说什么呀。”­

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    28.飞机上,乌鸦对空姐说:"给爷来杯水" ,猪听后对空姐说:"给爷也来杯水!" 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:"傻了吧,爷会飞~~~~­

    29.有只兔子走进一家店里问老板:你们这儿有没有胡萝卜卖?老伴说:没有。过了一会儿兔子又来问:你们这儿有没有胡萝卜卖?老板不耐烦的说没有!过了一会儿兔子又来问了,老板终于忍无可忍:你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了!­

    过了一会儿兔子又来了:你们这儿有没有剪刀卖?老板说:没有。兔子又问:你们这儿有没有胡萝卜卖……­

    30.魔王抓住了公主­

    魔王说:你尽管叫破喉咙吧,没有人会来救你的!­

    公主:破喉咙,破喉咙!­

    没有人:公主,我来救你了!­

    魔王:说曹操曹操就到!­

    曹操:魔王,你叫我干嘛?­

    魔王:哇呀,看到鬼了!­

    鬼:靠!被发现了.­

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    靠:胡说,谁发现我了?­

    谁:关我屁事!­

    魔王:oh,my god!­

    上帝:谁叫我?!­

    谁:没有人叫你啊!­

    没有人:我哪有!!!­

    据说魔王从此得了精神分裂症.­

    ­­www.haha56.net

    31.一个国王要替公主征婚,把一个苹果放在公主头上,谁要把它射中就有机会迎娶公主。­

    第一个男士把苹果射中,他说:“I’m 罗宾。”­

    第二个男士也把苹果射中,他说:“I'm 后羿。”­

    第三个男士不小心把公主射死了,他说:“ I'm sorry..."­

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    32.某人在精神病院实习,忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来,这人转头就跑,直到跑到一条死胡同,心想这下完了,那个病人说:给你刀,该你追我了。­

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    33.空姐劝乘客系安全带­

    “上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”­

    问:“那系了安全带的那??”­

    答:“没事,都坐的好好的,跟活人一样。”­

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    34.某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽。校领导向校内学生公开召集名字。一时间回复络绎不绝,其中一名呼声最高:读书顶个鸟用!­

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    35.太阳给草打电话­

    太阳:喂,草你吗?我日。­

    草:我草,你谁啊?­

    太阳:我日啊­

    草:我草,你到底谁啊­

    太阳:我日啊,你草吧­

    草:TMD,你到底是谁啊,我草­

    太阳:我日,我日啊­

    草:我草。­

    太阳的妈妈抢过电话:草,我日他妈,草你妈好吗?­

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    36.男女朋友一起去逛街,­

    女朋友:哎哟,脚好酸哦。­

    男朋友很紧张:怎么了?是不是踩到柠檬了?­

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    37.小熊问小白兔:"你掉毛吗?"小白兔说:"不掉",小熊又问:"你真的掉毛吗?"小白兔说:"真的不掉",于是小熊拿小白兔擦屁股.­

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    38.小白兔到面包店里:老板,有一百个小面包吗?老板:没有。 第二天小白兔又来了:老板,有一百个小面包吗?老板:不好意思,没有。­

    第三天小白兔一进门:老板,有一百个小面包吗?老板:真是太不好意思了,还是没有。­

    第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了:老板,有一百个小面包吗?老板:太好了!今天有一百个小面包~!­

    小白兔:太好了!给我来两个!­

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    39.父子二人坐公交车。­

    儿子:爸爸,什么时候到啊?­

    父亲:停了就到了。­

    儿子:什么时候停啊?­

    父亲:到了就停了。­

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    40.有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上,绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛 ,就快把绳子烧断了,如果绳子被烧断,老虎就会把人吃掉,结果人说了一句话,就没被老虎吃掉­

    他说“happy birthday!!”老虎就把蜡烛吹灭了...­

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    41.狼刚失恋,觅食时路过一间小屋,听到一男人教训自己的孩子:“再哭,就把你扔出去喂狼小孩在屋里哭了一夜,狼在外面守了一夜,早上起来,狼哽咽得说:男人,男人都是骗子!!!­

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    42.女孩问男友"你到底喜欢我哪一点啊"­

    男友被缠得没办法"我我我我喜欢你离我远一点"­

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    43.第一天,小白兔去河边钓鱼,什么也没钓到,回家了。­

    第二天,小白兔又去河边钓鱼,还是什么也没钓到,回家了。­

    第三天,小白兔刚到河边,一条大鱼从河里跳出来,冲着小白兔大叫:­

    你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵,我就扁死你!­

    44.某君第一次坐飞机,恐惧,不敢睁眼,15分钟后睁眼,往窗外看,大叫:"哎呀,飞的真高,人都象蚂蚁一样.!"­

    邻坐道:"那就是蚂蚁,飞机还没起飞."­

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    45.女友发短信给我:“我们还是分手吧!”­

    过一会,我又收到:“对不起,发错了!!”­

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    46.三毛去发型屋做发型,对发型师说:给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。三毛叹口气说:那来个中分好拉。可是发型师不小心又弄掉了根。三毛一看火了:你丫的想让我披头散发?­

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    47.从前有一颗软糖,在街上走了很久,突然说:我的脚好软哦­

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    48.男: 你喜欢我吗?­

    女: 你猜.­

    男: 喜欢!­

    女: 你再猜.­

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    49.某精神病人在写东西,医生问:"写什么呢?"­

    "写信."­

    "写给谁?"­

    "我啊."­

    "写的什么呀?"­

    "白痴,我还没收到怎么知道!?"­

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    50.一边......一边......­

    小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子.­

    老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊?­

    题目:其中­

    小朋友:我的其中一只左脚受伤了。­

    老师批语:你是蜈蚣吗?­

    题目:陆陆续续­

    小朋友:下班了,爸爸陆陆续续的回家了。­

    老师批语:你到底有几个爸爸呀?­

    题目:难过­

    小朋友:我家门前有条水沟很难过。­

    老师批语:老师更难过­

    题目:又 又­

    小朋友:我的妈妈又矮又高又胖又瘦。­

    老师批语:你的妈妈 是变形金钢吗?­

    题目:你看­

    小朋友:你看什么看!没看过啊 ?­

    老师评语: 不要太拽了­

    题目:欣欣向荣­

    小朋友写: 欣欣向荣荣告白.­

    老师评语:连续剧不要看太多了!­

    题目 : 好吃­

    小朋友写: 好吃个屁.­

    老师:.........­

    题目: 天真­

    小朋友写: 今天真热.­

    老师评语: 你真天真­

    题目: 果然­

    小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水­

    老师评语:是词组,不能分开的­

    题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡.­

    小朋友:先生,再见!­

    老师评语:.................­

    题目:况且­

    小朋友:一列火车经过,况且况且况且况且­

    老师批语:我死了算了

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  • 鸡叫八声那你该叫啥名

    小时候跟大人一起吃饭,席间总会有人讲笑话,席间一个人说他的名字叫X凤三,然后另外一个叔叔就问他为什么叫凤三。 他就解释道:他妈妈说生他的时候后山的凤凰叫了三声,所以就叫凤三了。 另外一个叔叔就说:那如果你出生的时候你家的鸡叫了八声,那你该叫什么。 然后全桌的人爆笑,只剩凤三叔叔黑线了。 那时候笑不知道,现在长大明白当时大人为什么笑了。(HAHA56捧腹整理)

  • 汽车幽默:经典考车笑话 以下故事发生在中国的考车现场,学过车的同志们应该听说过,放在这里让大家都回顾一下:

      学车时,大家都经历了数个月严寒酷暑中“揉库”等非人的摧残,直到最后路考的时候,大家都是摩拳擦掌,紧张异常,面对穿着官衣儿,戴着大檐帽的交警就更象老鼠见猫了,所以常常都会因为紧张过度而错上加错,笑话百出

      1.路考前,一个考生照例在上车前站在驾驶座前报告(例):“报告考官,学员王富贵请求上车。”考官应回答:“准许上车。”结果一个不幸的女生说成:“报告考官,学员xxx请求上床。”小货大货考车大多是整组学员和教练同行。当时众生皆笑成一团。更要命的是考官一听乐了,回道:“准许上床。你看哪合适?”

      2.又一考生顺利上车后,坐在驾驶座上打火,踩油门检查完仪表后对考官说:“报告考官,各仪表检查正常,请求起飞。”(应为请求起步,估计该考生自小就有当飞行员的理想)考官听后沉稳的回答:“准许起飞,注意前方高压电线。

      3.考试途中,考官会提出一些要求让考生去做,比如前方路口左转弯,压井盖,单边双边什么的。考生应该回答:“明白。”已确定明白了考官的问题。北京某驾校有个特殊的环岛叫做王八岛。结果,一个考官说:“前方王八岛左转。”考生回答成:“王八明白。”

      4.终于快结束考试了,考官说:“前方停车。”结果不料前面一个消火栓。学员很惊恐回道:“报告一个消火栓,前方不能停车。”

  • 开心一刻 全身按摩的幽默笑话

    全身按摩

    有一天有一堆人正在挤公车,挤了好久好久,大家都赶时间,于是挤的更厉害了,正像是沙丁鱼一般。司机先生不耐烦了,便开口说道:“都不要挤了,你们个别发表你们的意见,谁有理谁先上来。”

    一位年青人发言:“每次都是我先冲上来,这次也应该是我先上车。”

    令一位中年人也发言了:“每次我因为小老婆纠缠,都是我最后上车,这次也让我偶而第一下。”

    一老者发言:“我想要最后上车!”

    司机不解,问老者说:“每个人都想最先上车,为什你偏要最后上车呢?”

    老者慢理斯调的说:“如果没有他们,我怎么做‘全身按摩’,又怎么活到现在?感谢都来不及了,又怎么敢第一上车呢?”

    职业特点

    三位科学家由伦敦去苏格兰参加会议,越过边境不久,发现了一只黑羊。 “真有意思,”天文学家谈论道,“苏格兰的羊都是黑的。” “这种推断并不可靠,”物理学家应道,“我们只能得出这样的结论:在苏格兰有一些羊是黑色的。” 逻辑学家马上接着说:“我们真正把握的只不过是:在苏格兰至少有一个地方有至少一只黑羊。”

  • 超级经典一句话短笑话

    1、你再有劲你能憋住尿吗?

    2、温馨提示:抬头三尺有监控。

    3、屋漏偏逢连夜雨,洞房偏遇拉肚子

    4、同学们要多读书,书里面什么都有,有好吃的,有别墅,有大帅哥,里面最多的是大美女.只是教课书里面的车老了点...

    5、光棍汉想到自己没媳妇,便自我安慰:不是我找不到,是我岳母大人流-产了!

    6、大学大学,大概学学。

    7、朋友大四了,交了个师弟男朋友,她说:总有老年得子的感觉。

    8、校长说:“为了充实高中部同学们的假期生活,10月3号晚回校补课…”

    9、女人向朋友哭诉:自从跟了这男的,日防夜防生怕他找小三,今天才知道,原来自己才是小三...

    10、交学费也该用支付宝,开学付款,上完课考完试给了成绩,再确认收货,好评差评看成绩多少。

    11、你怎么像雾像雨又像风,就是不像人呢?

    12、看见嫦娥发回来的月球照片,千疮百孔的真面目,终于知道了什么叫“月亮代表我的心”……

  • 8则笑的肚子疼的笑话1、以前考试老师发卷子,后边的女生多拿了一张高呼,“老师,我有了,我有了”。结果坐他旁边的男生说到:“是我的,是我的”。2、初中的时候,老师叫人翻译“Who is this man”? 一同学翻译:这是谁的男人?全班大笑,老师无语。3、昨天有个人说给我介绍一个女朋友,我本来想问“漂亮吗”,结果说成“便宜吗”?恨死自己。4、那天想喝汽水,对冷饮摊老板想说来瓶汽水,不料看见跟前放着的啤酒,一急竟说成“老板每来一瓶屁水。”5、记得有一次和朋友们去KFC,排队的时候我口中念念有词,一个鸡腿汉堡,一对鸡翅·····好不容易轮到我了,本来想说“小姐,来个鸡腿汉堡”,可话到口中竟成了“小腿,来个汉堡····”全场笑翻。6、朋友告诉我说KFC出了新的“骨肉相连”,要我请她吃。那几天正是高温天气我昏昏沉沉到了餐厅,我对微笑着对KFC小姐来了句:“请给我两个\血肉模糊/谢谢!”无地自容。7、第一次乘坐飞机登机时,空姐在机舱门口迎接,看到我拿着票进来就问:“请问你是哪个座的?”我便回答:“我是天平座,你呢?”空姐答:“我是天蝎座,我是问您是哪个座位。”8、小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》,院里一个老奶奶说“今天晚上演《大流氓亨特》。”我都笑的肚子疼!

  • 经典笑话:史上最强的面试 1.你为什么来应聘这份工作。

      答:以前俺是一只迷途的骡子,现在可算找到组织了。

      2.你最大的优点是什么?

      答:像骡子一样吃苦,像工蜂一样耐劳,像猎狗一样忠诚。

      4.你最喜欢的大学课程是什么?

      答:《畜牧学》和《马屁学》。《畜牧学》让俺体会到什么是生产力,《马屁学》让俺理解到什么是生产关系,受益匪浅。

      7.你对加班有什么看法?

      答:加班可以延年益寿、减肥、缓解交通压力,还有利于计划生育。

      9.你如何看待忠诚?

      答:俺是老板的一条狗,守在公司大门口,他让咬谁就咬谁,让咬几口就咬几口。

      11.稀缺人才!那么你有过什么职场业绩?

      答:俺曾经将一只臭了一个月的烤鸭卖给一个老头,又卖给了他一批假药,还卖给了他一副棺材,最后,他死的时候还给了俺一大笔遗产。

      12.经典案例!你心目中的偶像是谁啊?

      答:以前是和(砷)老总,周(扒皮)老总,黄(世仁)老总,南(霸天)老总,葛(朗台)老总,现在是咱们X老总。

  • 色狼都自愧不如的好色MM…爆笑我们单位的办公室一向阳盛阴衰.有一日新来了位实习少女,20岁出头,大学未毕业.刚开始倒是循规蹈矩,亦步亦趋,不成想,没过半个月,和我们大家都混熟了,众男丁才惊骇地发现,此少女乃千古未见之强人.常有石破天惊之语.经多日整理,不得精要,只拣几句常记的发一发,以娱大众. 1、某日,此女穿一件花边短裙,十分惹人注目。 一同事常与其嬉闹,就拿着一部照相手机,佯作欲伸入裙底拍照,少女不动声色,冷静地说:“不行,我这里面光线太暗,你拍了也看不见的。不信我拍给你看。”遂取出自己的照相手机,在众目睽睽之下伸入裙底,只听咔嚓一声快门,屋里的男人均大惊失色,谁也没上去看拍的什么效果,全都跑了。2、另一日,众男聚在8楼窗口,观楼下裙装美女川流不息,不胜感叹。一男无限憧憬道:“这要是来阵急风……”此女不知从何处而来,接口道:“你就会发现,她们里面什么也没穿。”众皆愕然,此女眼睛眨眨,不解道:“真的,女孩子穿长裙都不爱穿NK,通风好……(省略837字)”众男无语。3、又一日,一男同事屡受其扰,愤然而起道:“你再闹,我花50块钱找两个民工LJ了你!”此语立惊四座,众人还未叫好,此女又接上一千古名句:“别啊,你把那50块钱给我多好,我自己LJ自己……”4、又一日,偶看贴,正看到一位仁兄所发《如果世界上只有两个女人,李宇春和芙蓉姐姐,你要选谁》,此女又悄然而来,看了题目后作不屑状道:“两个都要呗,好歹也算是女人啊。再说了,她们不好看,生下的女儿不一定不好看啊,到时候再用呗……”偶立即抓狂。5、此MM于电脑前上网,遍览服装网页,不时发出赞叹:这件衣服好漂亮,可惜太贵了,咦,这件也不错。哇!这件好好看啊!……可惜我穿不了。一同事在旁忍不住搭腔:为什么穿不了?此MM叹道:我胸太大了,所以穿不了。众人眼镜碎了一地。6、时光流转,岁月如梭。MM名声渐起,整层楼里都略有听闻。一日,别的办公室里有一猥琐男,见MM穿低胸装上班,遂上前调戏道:“咦,几天不见,你好像瘦了。”MM大喜,笑靥如花地应道:“真的呀?哪里瘦了?”猥琐男双眉挑动,目光射向MM胸间,MM迷茫半晌,跟随猥男目光数巡,终恍然大悟,自己用手指把衣领拨开,向内扫了几眼,抬头一本正经地说道:“没有啊!你骗人!”猥男吐血而出。7、鉴于MM之开放大胆,无人不晓,每当她在场之时,我等一干男人聊些敏感话题,亦从来不考虑避讳之事。从AV女王到泡妞心得,无所不言。MM也在旁边听得笑逐颜开,丝毫不以为忤。终于有一次,众男淫们谈到火车站附近有大龄妇女从事MY活动,一次20,被公共安全专家抓获无数,仍不见收敛。谈兴正浓间,一男见MM听得津津有味,遂出言挑逗云:“要是给你20块钱,你干不干?”一言既出,众人均觉此玩笑未免过火,正担心MM怒发如狂时,MM似笑非笑道:“我给你二十好了。”顿了一顿,又续到:“一百也行。”众男哑口无言。MM嘻嘻一笑,起身欲出,突然又伸手拍了拍那名男士的头,笑道:“把你拍傻了,二十你也不要了。”8、中午,我们在单位食堂吃饭,主菜中有油炸鱼,此女双手齐施,吃得不亦乐乎。随后她发现双手沾满油腻,就伸到对面正在吃饭一MM面前说:“姐姐你看我的手~~”可怜这位正在吃饭的女生差点没喷出来。随后此女似觉意犹未尽,又把手指伸到邻桌一30多岁男同事面前说:“来,舔舔~~”四座皆寒。

  • 女生宿舍绝密卧谈的5大笑话!1、一位同学苦苦追一位女同学好长时间,在写完第九十九封信后,女同学回信一封,上书:“61”两个大字,别无他言,该生不解,反复思考,不得其义,于是问本宿舍爱情专家,专家释曰:61,乃音乐系女生所作,用音名求其义矣,该生读之,乃明其义:“拉——倒——” 2、某生爱写错别字,老把歇写成喝。   他有篇日记写道“班长指挥我们抬大粪,大伙干得很起劲,谁都不敢喝一喝。后来我们实在有些累,就背着班长偷偷喝了喝” 3、自习课,小娟不小心放了个屁。同学们都转过头来,这时暗恋她的阿天忙说:不好意思,是我放的。过了会儿,小娟忍不住又放了个,也在暗恋她的小杜忙替她辩护道:既然大家这么高兴,我也放个凑凑热闹。可是,过会儿小娟又放了个,这时有人问:这又是谁放的啊?同时也在暗恋她,而且更喜欢她的阿朋站起来说:是我放的。然后指着小娟道:她以后放的屁都归我啦! 4、初六晚上11点,情人节就要过去了。今年又是我独自一人过的,正在郁闷时,门铃响了,我慢吞吞地去开门,没想到站在门口的是我心仪已久的他,我立刻心潮澎湃,激动不已。只模糊地听他温柔地说了句:“这个送你吧!”我无措地接了过来,不知该说些什么,眼中泛着泪花。   他又接着说:“我今天特倒霉,这么一大把花都没卖出去,便宜你了,小鬼……” 5、一日下午,觉得很困。于是到水房洗脸,刚进水房就看见我朋友猴子正跟一盆衣服进行猛烈的战斗。看他洗的那么认真,我打了声招呼,就在他左边的水龙头下开始洗脸了。   完事之后,我一抬头,靠!这家伙不知什么时候窜到我左边,洗起另一盆衣服了。当时真是佩服的五体投地,洗衣服都洗两盆!   我吃惊的看着他,刚想说话,他忽然转过头,哭丧着脸说:“刚才洗错衣服了!”

  • 城里人和乡下人的区别1、乡下人有钱了去城里吃大餐;城里人有钱了去乡下吃野菜。  2、乡下人有钱了去城里买住宅;城里人有钱了去乡下修坟地。  3、乡下人闲得没事去城里逛商场;城里人闲的没事去乡下郊游。  4、乡下人喝点酒图享受;城里人喝酒喝多了去卫生间吐了回来接着喝。  5、乡下早晨鸡叫人;城里晚上人叫鸡。  6、乡下人干活累了歇会儿叫享受;城里人身体闲的要去健身房。  7、乡下人吃白菜挑个大色鲜的,说是口感好;城里人吃白菜挑蔫蔫巴巴带虫子的,说是绿色无污染。  8、乡下人发财了建房子要建小洋楼,说是气派;城里人发财了要去乡下建农家院,说是贴近自然。  9、乡下人养个狗看家护院;城里人养个狗跟照顾儿子一样。  10、乡下人羡慕城里人皮肤白说:看那闺女多白多漂亮;城里人羡慕乡下人皮肤黑说:看那小妞多健康。

  • 我每次都是先插的,爆笑

    毕业设计时做幻灯片,两个女生一组,幻灯中需要插入图片,而且需要设置一下属性。两个女生为了顺序的问题发生争执:女生甲:我觉得应该先插后设。女生乙:肯定是应该先设后插!女生甲(因为着急所以声音特大):不可能,我每次都是先插后设(射)的!!寒……

  • 妻子跟一个警察跑了一位警官想使一辆超速行驶的车子停下,但那司机却逐渐地加快了速度,一直加到100英里/每小时。当司机意识到终究无法逃脱时,只好开到路边停了下来.警官过来对他说:“上了一天的班,我也差不多要下班了,这样吧,如果你能为你的逃跑行为找一个好的借口,我就放过你。”那司机想了几秒钟后说:“我妻子在大约一个星期前跟一个警察跑了,我以为你想把她送回来给我,所以我就拼命逃了。”

  • 爆笑口误:我要小姐

    爆笑口误一:某日连续上三堂枯燥的国文课,老师一直不肯下课,}阿宝终于忍不住大喊:我要小解!老师大怒:上我的课竟敢不知羞耻的要小姐!当时全场:!¥*—*—·!#……

    爆笑口误二:和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“小姐,这鞋多少钱一斤?”

    爆笑口误三:高中时每人发个胸牌。。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来查拉。。 全场鸦雀无声。。。

  • 超搞笑一句话爆笑笑话让你乐翻天

    超搞笑的,一句话爆笑笑话乐翻天

    1、香蕉和西瓜新婚,第二天香蕉就成了寡妇。大家问怎么回事,香蕉哭诉:别提了,昨晚上我刚把衣服脱掉,他一脚踩在上面就摔成西瓜瓤了。

    2、我差点和一个女孩儿结婚了,只因为她妈妈让她…………转到别的幼儿园了。

    3、坐公交车,上车以后,一不小心踩了个男人的脚。我大叫一声“哎哟”,对方很配合的说了一声“对不起”。

    4、坐在电影院里,等了半天也没开始。于是有人高声问:怎么还不开始,遥控器在谁那儿呢?!

    5、某晚会现场,看见一记者哥们在举机狂拍,我随口搭了句:小白! 这时白岩松跑了过来,说:谁在喊我?

    6、一天俺和媳妇在客厅商量:都说佳能的好,干脆咱也买佳能的吧! 办公室退休在家的老丈人说:你们小俩口买传真机干吗?

    7、妈妈来学校看我,一边收拾我的脏衣服一边说:你这件耐克的钓鱼背心什么时候买的?

    8、妻子教给我了一个很简单的戒烟办法:我每次想抽的时候,她就把香烟的两头部点上火,结果我就戒成了,你可以试试看。

    9、自助餐会上,A对B说“你已经第四次去拿冰淇淋了,没感觉不好意思吗?” B说“没有什么不好意思的?每次我都告诉他们,我是帮你拿的。”

  • 爆笑笑话 想笑就笑,不会怀孕的。

    1.我问爸爸,宝宝是从哪里来的?他说是从互联网上下载的。

    2.高二年,班上很多人都谈恋爱, 学校是禁止的,老师抓到就会批评教育, 同学a(男)和同学b(女)是男女朋友关系, 下课在班级角落拉拉小手啊神马的,你们懂的, 班主任从窗外看到,冲进去逮个正着~ 巴拉巴拉教育之。。。 a突然做痛苦状说:老师,我们都在谈分手了,已经很痛苦了,你能不能不要再说了! 班主任楞到。。。。。。安慰式的拍拍a的肩膀,转头出去。。。。 待老师出去后,a回头继续和b亲亲我我。。。。。

    3.去年我一友,受人之托找一家免开户费的ISP入网。一日行至万寿路某部大院内,见一横幅上书“金桥网免费入网”,大喜。入得营业厅来一看,三两台PC,四五个中年女士,遂上前说我要入网,一女士说先登记并递过一张表,我友便开始填表。 此表内容罗列身高、体重、收入、家庭离异否等栏目,我友边填边纳闷,就免我100元开户费至于的吗!填好后交表,那女士接过表一边看一边说:“你需要交两张一寸的免冠照,两张彩色生活照,带了吗?”我友一愣还没等说话,这妇女大叫:“呦!!你都结婚了还要找啊!!!” [来自haha56.net]我友恍然大悟,敢情这是个叫金桥网的婚姻介绍所呀!

    4.一位妇女抱着小孩站在银行的窗口前,那小孩正一边吃着面包,一边把面包从窗口的洞里塞给银行柜面的服务员,服务员微笑着摇了摇头。“亲爱的,别这样。” 孩子的母亲说。然后她又转身对服务员说:“对不起,孩子刚去过动物园。”

    5.经理:“真拿琼斯没办法!我曾安排他在三个柜台工作,可他一天到晚总是打瞌睡。”老板:“让他去卖睡衣,并在他的身上挂块牌子,写上‘我们的睡衣质量是何等优异,以致卖睡衣的人都不能保持清醒’!”

    (笑话 编辑:哈哈)

  • 短笑话收集:没看过的看看

    1.耶稣和释迦牟尼猜拳,输了就让对方弹一下脑袋,结果耶稣总是赢,释迦牟尼就被弹得满头包。最后终于,释迦牟尼赢了一回,耶稣一看自己输了,就说:“你等我一会,我回来之后你再弹我。”结果耶稣就再也没回来,所以几千年来,释迦牟尼的一只手就一直保持着那个准备弹耶稣脑袋的姿势……

      2.夜夜想起妈妈的怀抱“,爷爷想妈妈的怀抱????????

      3.北极里有种五个字的动物四条腿背上有两个峰请问是什么动物?  答案:迷路的骆驼

      4.今天看见一只蚂蚁在追大象,原来大象穿了蚂蚁的泳裤

      5.三只小鸟在树上唱rap.猜一个字。  答案:桑

      6.一只白猫和一只黑猫在河边散步,白猫一不小心掉进河里,而又不会游泳,黑猫跳下去,费了好大的劲才把白猫救起。白猫被救起后,对黑猫说了一句话,猜是什么?  答案:白猫说:“喵~~~

      7.有一只公鹿在不停地奔跑,跑着跑着速度变的很快,成了高速公鹿。

      8.师范学院的学生说:我是"师院"的“女尸”  职业学院的学生说:我是"职院"的“织女”  技术学院的学生说:你们聊,我先走了!

      9.妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。  夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。  ……  狗屎:我好倒霉……躺在那里都被你们俩踩到……

      10.一天逛小吃街  发现一家卖蛋塔的店  每一种看起都十分美味可口,想买个来试试  我问店员:「请问这是单卖的吗」  店员:「不,这是日本的」

      11.蚯蚓一家这天很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了。  蚯蚓妈妈觉得这方法不错,就把自己切成四段打麻将去了。  蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。  蚯蚓妈妈哭着说:“你怎么这么傻?切这么碎会死的!”  蚯蚓爸爸弱弱地说:“……突然想踢足球。”

      12.1.耶稣和释迦牟尼猜拳,输了就让对方弹一下脑袋,结果耶稣总是赢,释迦牟尼就被弹得满头包。最后终于,释迦牟尼赢了一回,耶稣一看自己输了,就说:“你等我一会,我回来之后你再弹我。”结果耶稣就再也没回来,所以几千年来,释迦牟尼的一只手就一直保持着那个准备弹耶稣脑袋的姿势……

      13.从前有只刺猬划冲汽船~划着划着就漏气了~

      14.一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:说,你是哪里的?不说就电死你!大学生回了敌人一句话,结果被电死了,他说:我是电大的!

      15.一女子在食人族的追击下,跑进一条死胡同,由于惊吓,尿湿了裤子。  食人族见状大骂:真可惜,汤都弄撒了。

      16.一个胖子从12楼掉下来死了……他之後变什麼了?  答案:死胖子

      17.有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么?  答案:叫救命啦,哈哈

      18.白色的马叫白马,黑色的马叫黑马,黑白相间的马叫斑马,那么黑色白色红色相间的马叫什么马?  答案:是害羞的斑马,呵呵

      19.有一天,小鸟从高雄飞到台北花1小时。但却在回来的时候花了2小时!WHY?  答案:因为当时正在下雨!所以要一手遮雨一手飞。

      20.说有一只北极熊,因为雪地太刺眼了,必须要戴墨镜才能看东西,可是他找不到墨镜,于是闭着眼睛爬来爬去在地上找,爬呀爬呀,把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜,对着镜子一照,这才发现:哦,原来我是一只熊猫。

      21.请问:忘情水是谁给的?  回答:啊哈~~~  理由:“啊哈,给我一杯忘情水~~~~”

      22.Q:一只小狗在沙漠中旅行,结果死了,问他是怎么死的?  A:他是憋死的,因为沙漠里没有电线杆尿尿。  Q:一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,结果还是憋死了,为什么?  A:点线杆上贴着“此处不许小便”  Q:一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,上面没贴任何东西,结果还是憋死了,为什么?  A:很多小狗在排队,没等到。  Q:一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,上面没贴任何东西,排队也排到了,结果还是憋死了,为什么?  A:因为后面是两个漂亮狗MM,他不好意思。

      23.怎样分辨章鱼的手和脚?  答案:让章鱼参加超级女声,拿话筒的就是它的手,剩下就是脚~~

      24.星星。月亮。太阳哪一个是哑巴?  答案:星星,因为:鲁冰花歌中有一句「天上的星星不说话」

      25.小鸟的尾巴有什么作用?答:可以盖屁股

      26.夏天,一只长颈鹿遇到一只兔子,她对兔子很得意地炫耀她的脖子:  “啊,小兔子,你知道有个长长的脖子是多么地好吗?你知道那些最高处的树叶是多么地鲜嫩甜美吗?……你知道夏天喝凉说的脖子感觉那水慢慢经过脖子的清凉吗?……噢……”  兔子看了她一眼,只说了一句:“你试过吐没有?”

      27.4个人在屋子里打麻将,警察来了为什么带走5个人?因为他们打的人叫“麻将”

      28.有一次我哥哥打我,打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东,没找到包,就把我头上的包拿去盛东西了。

      29.我女朋友约我去她家看电影。到了她家之后,她用签字笔在墙上写了‘电影’两个字,我们两个就坐在马桶上看了起来。

      30.小明:“你知道拳王阿里他爸爸叫什么名字吗?”若冰:“不知道。”小明:“笨蛋!当然是叫阿里巴巴啦。”

  • 短笑话 爆笑

    1.一天,奶牛见了大象说:“你这么大了,怎么不穿衣服,真不害臊!”大象不假思索的说:“你这么大了,怎么不带个奶罩?”

    2.怀-孕的妻子问丈夫:“你希望我们的孩子像谁更好?”丈夫自卑地说:“像谁都行,就是千万别像我,又矮又丑的。”妻子听后惊讶地说:“这话你为什么不早说,害得我担惊受怕的。”

    3.生病了,去看医生。医生要我去验血,结果正常;医生要我去验光,结果正常;医生要我去做脑电图,结果正常;医生要我去做心电图,结果也正常。医生最后说我真的感冒了,确认我对他说的是实话。 我问医生是怎么确诊的,医生说:“用的是排除诊断法。”

    4.领导到中学检查体育运动的情况,正好看到一个学生在体育教师的指导下练习百米短跑。领导上前关心地问:“有进步吗?”教师说:“已经突破十二秒了。”领导:“不能满足!继续努力,争取早日达到十三秒。”

    5.两只母鸡在聊天,看到一只公鸡无精打彩的走来,母鸡问:“咋地了?没精神?”公鸡说:“做点生意!” [来自126163.com.cn]母鸡问:“做啥生意累这德性啊?”公鸡不好意思的说:“嗯……卖点鸡精……”

    6.画家迷惑地注视着模特儿小姐:“你是第一次在男人面前脱光衣服的吗?”“当然不是,可是男人不脱衣服,却是第一次。”

    7.一对父子看电影时,小孩看到一粒不知哪儿滚来的花生,于是从地上捡起来。父亲看到了,对孩子说:不要这样!真丢脸!………给父亲半粒啦~快点!!

    (笑话编辑:无所为)

  • 老师,我亲哪个?老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有,就对他说:“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼,忙问:“亲哪个?”老师说:“我晓得还要你去!”

  • 幽默的社会,心酸的段子。

    1、香港游客被菲律宾革职警官枪杀的事件。菲律宾方面解释说:我们“菲律宾”就是指“非一般的虐待来宾”,我们的警察反恐特种部队“SWAT”就是指:“Sorry Wala Akong Training(对不起,我没经过训练)!”

    2、八戒:“完了!完了!以后咱们喝不着男人的奶了!”悟空:“你个猪头,有脑袋没脑子,短路了?这世上哪有男人的奶给你喝?”八戒:“谁说没有?太子奶!太子奶的董事长被捕了,公司面临破产。呜……”

    3、某日晚归地铁上,和一好友电话,挂机时,我感慨一句:“再不解放台湾,志玲姐姐就老了”。收线后,旁边一大叔模样的人感慨说:“年轻人,你们还有机会,青霞姐姐已经老了”。回家后给老爸电话谈及此事,老头沉闷半天说:“丽君姐姐已经不在了”

    4、QQ上一美女说自己瓜子脸,特漂亮。我淌着口水出去约人家见面。夜,推门回来就扑倒在床上号啕大哭:“西——瓜子脸也就罢了,关键问题是她的尖头朝上啊!”

    5、一女子离婚六次。问何故,曰: 一任夫君中石油的,钻太深,受不了; 二任老公消防队的,拔出来就喷,难受; 三任老公建设局的,脱了又穿,穿了又脱,瞎拆腾; 四任老公包鱼塘的,一连两次水干了才搞,不痛才怪;五任老公是组织部的,光谈话会唬人,就是不搞实事;最后一个老公是公务员,就知道走后门。

  • 五个福娃聚在一起聊天五个福娃聚在一起聊天。   贝贝提议:我们给自己起个小名吧,我就叫“贝娃”!   晶晶:那我就叫“晶娃”!   欢欢:我叫“欢娃”好了!   妮妮:我叫“妮娃”好了!   迎迎噌地站起来说:你们聊,我有点事,先走了……   话说2058年,五个福娃又聚在一起聊天。   贝贝:我们再说说自己的外号吧,人们都很尊敬我,叫我“贝爷”!   欢欢:人们都叫我“欢爷”!   妮妮:人们都叫我“妮爷”!   迎迎:人们都叫我“迎爷”!   京京噌地站起来说:你们聊,我有点事,先走了……

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