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  • 5个很有笑点的幽默!

    1.今天甲同学向同学乙借钱。。。甲:有钱么?乙:有。甲:借我点。乙:你刚说啥?甲:借我点。乙:不是,前一句。甲:有钱么?乙:没有!!!

    2.抢匪:快把保险箱密码说出来!不说杀了你!女职员:杀了我也不说!你糟蹋了我我也不说!抢匪上下打量她后:你想得美!

    问:两情相悦,为什么不结婚? 答:没办法!民政局的大妈不给登记,民政局还说:你们两个臭男人给我滚出去!

    3.到家第一件事就是马上向老妈扑通一声跪下:“对不起妈~我没把到妹子”“傻孩子,没关系的,起来吧,男孩子要以学业为重” “哦,对了妈~还有我挂科了。。。” ”谁让你站起来的!”

    4.老师:“多位数减法,遇到低位数不够减时,就向高位数去借。”学生举手问:“老师,要是高位数不借,那怎么办呢?”老师:“你出去。”

    5.“对象一个学校的?”“恩。”“一个专业的?恩。”“一个班的?恩。”“一个寝室的?恩。”

  • 笑死你,搞笑啊 洗洗更健康

    1。话说我一同事jj发炎,然后医生叫他自己买点洗的消炎,昨晚他叫我陪他去药店,说一个人不好意思去,然后他买了一瓶妇炎洁,尼玛,我忘不了当时那女医生凌乱的表情,两个大男人去买妇炎洁……如果你也知道这件事你就是那医生或者是我那同事。洗洗更健康咩

    2。有次和朋友去吃自助餐,吃到一半时嫌难受就把牛仔裤的的纽扣解开-----割------过了一会拿着两个盘子去拿东西,由于裤子拉链还拉着所以没在意。等到拿了满满两盘东西往回走时拉链慢慢地开了,裤子掉到大腿,好几桌的人看着,想死的心都有了

    一、幼儿园小女孩问老师:我奶奶八十岁能怀孕吧?老师:不能。那我姐姐十八岁呢-

      老师:能。那我八岁呢?老师:不能。旁边的小男孩:嘿嘿,我说没事吧!

      二、非洲黑妹去上海旅游,住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说:我的娘唉,都烧焦了还跑得这么快!!

      三、狼崽从小吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练它捕猎。终于有一天,狼爸狼妈欣慰的看着儿子狂追一只兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露狠狠的说:小子,把胡萝卜交出来。

      四、婚礼前新郎问主婚人:主持一场婚礼多少钱?主婚人说:老婆越美钱越多。新郎不好意思的给了一块钱。主婚人一愣,回头看了一眼新娘,然后找了5毛……

      五、犯人被执行枪决。由于子弹质量不好,第一枪没响……接着又开了第二枪……第三枪……这是,犯人哭了,抱着法警的大腿说:大哥,你掐死我吧,太他妈吓人了。

      六、昨天梦见上帝说能满足我一个愿望。我拿出地球仪说让世界和平。他说太难换个吧!我拿出你的相片说让这个人变漂亮。上帝思考了一下说还是说说世界和平吧!

      七、一女奇丑,嫁不出去。希望自己被拐卖。终于有一天梦想成真。却半个月没卖出去。绑匪将其送回。她坚决不下。绑匪咬牙一跺脚:走,车不要了。巫婆说这是一篇魔力日志,看完此日志请在5分钟之内分享给好友,一个月内你将和你喜欢的人永远走在一起。

  • 这些动物言语,超搞笑!

    两只青蛙相爱了,结婚后生了一个癞蛤嫫,>>公青蛙见状大怒说:贱人,怎么回事?>>母青蛙哭着说:他爹,认识你之前我整过容。>>(爱情需要信任)>>>>小驴问老驴:为啥咱们天天吃干草,而奶牛顿顿精饲料?>>老驴叹到:咱爷们比不了,我们是跑腿吃饭,人家是胸脯吃饭!>>(生活需要忍耐)(哈哈笑话 www.haha56.net)>>>>鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点,难分胜负,裁判说:你们来个剪刀石头布吧!>>鸭子大怒:妈的,算计我?我一出是布,他总是剪刀。>>(比赛需要天赋)>>>>狗对熊说:嫁给我吧,嫁给我你会幸福。>>熊说:才不嫁呢,嫁给你只会生狗熊,我要嫁给猫,生熊猫那才尊贵呢!>>(婚姻需要理智)>>>>老鳖调戏河蚌,被咬,老鳖忍痛拖着河蚌来回爬,>>青蛙见了敬佩的说:乖乖,鳖哥混大了,出入都夹着公文包。>>(该装的时候得装)>>一壁虎误入鳄鱼池,丧命之时,壁虎急中生智,一把抱住鳄鱼大叫:妈妈!鳄鱼一愣,立刻老泪纵横:都瘦成这样了,别再上班了!放假吧。(人生需要休假)

  • 超搞笑40个搞笑笑话,都是很有趣的!

    1.人生四大悲:久旱逢甘雨,一滴;他乡遇故知,债主;洞房花烛夜,隔壁;金榜提名时,做梦。 2.老鼠一直都没有找到老婆,有一天终于有只蝙蝠答应嫁给它,它很高兴。别人笑它没眼光,老鼠说:你懂个屁,好歹也是个空姐 3.一对年少夫妻,凌晨半梦半醒之间,妻惊呼:我老公回来了。夫听到后马上抓起衣裤跳窗而逃 4.甲:昨天你骑马骑得怎样?乙:不太坏。问题是我那匹马太客气了。甲:太客气了?乙:是呀。当骑到一道篱笆时,它让我先过去了! 5.远看厕所冒青烟,进看厕所多壮观,飞流直下三泡屎,一看兜里没有纸。 6.屁乃腹中余气,岂有不放之理。此气游来游去,总会溜达出去。放者洋洋得意,闻者垂头丧气! 7.男人三十是奔腾,男人四十是微软,男人五十是松下,男人六十是联想...... 8.护士看到一位病人在病房喝酒,就走过去小声说:“小心肝!”病人微笑着说:“小宝贝”。 9.一傻子看见前面有一堆便便。他凑过去闻了闻好像是便便,抠了抠感觉是便便,尝了尝肯定是便便。傻子高兴地说:还好没踩到! 10.某女生叫杨小春,住在楼上,楼下一男生找,大呼:“春,春...”楼上女生探头曰:“楼下谁叫春呢?”“我!”男生大声回答。 11.母亲劝女儿嫁给一位富有的老人,女儿激动地叫嚷着:我不和那人结婚,他太老了!母亲安慰道:这有什么关系呢?又不是要煮着吃的! 12.一个农夫的女儿实在太丑了,只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦,甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。 13.抢匪:快把保险箱密码说出来!不说杀了你!女职员:杀了我也不说!你糟蹋了我我也不说!抢匪上下打量她后:你想得美! 14.我喜欢一女孩子,一直没勇气主动接触她,后来终于鼓起勇气想邀请她一起吃个饭然后表白感情,没想到一张嘴却说成了:一起睡个觉好吗? 15.甲:昨天公共汽车司机盯着我看,仿佛我没买票。乙:那您怎么办?甲:很简单,我也盯着他看,就象我买了票似的。 16.等车的时候,有一MM一直盯着我微笑,以为自己帅+伟岸。踽了几圈,MM笑的愈发妍媚……结果一大妈说:大青年,别在屎上踩来踩去的好吗。 17.我说:你是猪。你说:我是猪才怪。从此我就叫你猪才怪,终于有一天你再也忍受不了了,当着众人的面对我大喊:我不是猪才怪! 18.病孩:妈妈,发药的阿姨为什么戴口罩?妈妈:给你的药很好吃,院长怕她们偷吃了。病孩:给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧? 19.一位大学教授对学生讲道:古代吕字是接吻的意思,口对口,很形象。这时一个同学问到:器字呢?四个人和一只狗在干什么? 20.天气预报:今天夜间北京大部分地区会下人民币,西北方向有时有支票,局部地区还会有金块!气象部门提醒市民备好大麻袋,准备发财! 21.某人在办公室大骂:局长算个球!局长正好进来:我算个球,你们算什么?此人反应机敏:我们算球毛,紧密地团结在您的周围。 22.深夜布什看到拉登站立在自己的床前批头散发,布什大惊说:你好大胆,敢夜闯白宫!拉登甩甩齐胸的胡子,阴森的笑了,说:飘柔,就是这样自信! 23.一醉鬼对老婆说:咱家闹鬼了!我刚才去厕所,一开门,灯就亮了,还有阵阵阴风吹出。老婆打他一巴掌说:这是你第三次喝醉了尿在冰箱里! 24.小伙子放了个响屁,旁边的女人狠狠地连续三声呸、呸、呸!小伙子不慌不忙地问道:同志,您怎么吃屁还吐核儿呢? 25.不要那么累不要那么疲惫,不舒服的时候歇一会,饿了要吃不要怕贵,工作是个蠢东西不要和他作对,到点吃按时睡,和想念你的朋友来聚会! 26.茫茫人海中,为你怦然心动,你好似不在意的表情,却让我隐隐作痛,你的漠然让我不敢表白心迹,可我不能自拔,现在我要你明白……你踩着我脚啦! 27.两个农家的孩子在聊天,一个突然问:你家的牛会抽烟吗?另一个说:牛怎么会抽烟?第一孩子:哦,那么,也许是你家的牛棚着火了。 28.秀才做诗道:大雪纷纷落地,此是皇家瑞气!再下三年何妨?一旁避寒的乞丐探头骂道:放你娘的狗屁! 29.一神经病患者在床上唱歌,唱着唱着翻了个身,趴在枕头上继续唱,主治医生问他唱就唱吧翻身干嘛?神经病说:傻帽,A面唱完了当然要翻面啦! 30.一女人:“我真不放心丈夫,他准备到湖中心水最深的地方把猫扔掉。”邻居:“那有什么不放心的?”女人:“猫已回家一钟头了!” 31.领导视察驻扎在深山的某连。连长:由于环境所致,我连有四大特点,通信基本靠吼;交通基本靠走;治安基本靠狗;娱乐基本靠手。 32.日出东海落西山,愁也一天,喜也一天;遇事不钻牛角尖,人也舒坦,心也舒坦;常与知己聊聊天,古也谈谈,今也谈谈,不是神仙胜似神仙! 33.新年在亲戚家作客尴尬的事:想大便。更尴尬的事:发现没有手纸。非常尴尬的事:冲不下去。最尴尬的事:冲不下去,水还溢出便池。 34.男:我好喜欢你喔,我真的很喜欢你,我可不可以亲亲你?女:不要脸!男:那我亲嘴好了。 35.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到。 36.当今四大傻人:恋爱不成上吊的,没病没灾吃药的,合同签完失效的,看完短信傻笑的! 37.猫就在耗子洞口守着,心想:小子,我不信你不出来;不大一会出来只刺猬,猫上去一把就把他按住了说:小样!喷了发胶不认识你了! 38.医生问骨折的人怎么受伤的,他说:我觉得鞋里有石子,便扶着电线杆抖鞋,有个傻瓜经过以为我触电了,便抄起一个木棍用力打下 39.考试时,一考生从头至尾一直趴在桌上翻白眼。考试结束后老师见他考卷上写道:孙子出题难,儿子监考严。老子不会做,只好交白卷。 40.吴人有灌园者,被邻居窃去蔬果,乃大骂曰:入娘贼,春天偷了我婶(笋),夏天又来偷妹(梅)子,到冬来还要偷我老婆(萝卜)。

  • 生活中的25个极品笑话,超搞笑!

    1.早上上班坐地铁,人多特别挤! 旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信,我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多,很挤” 一会儿我想起个事自己笑了几声。一会儿无意回头一看,看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个NB” 。。。2. 中午去存钱,排队时一美女在后面问我:“存钱是吗?”“恩!”“我正好要取钱,反正你要存,不如把钱给我,咋俩就不用排队了。”我想想觉得有理,于是把钱给她了~~~ 3.北航一哥们说:哥很淡定,学校比哥还淡定,哥淡定是因为哥不怕死,学校比哥淡定是因为学校不怕哥死……4.五个小朋友分一个蛋糕,只准切三刀,该怎样才能平分?答案:一刀砍死一个小朋友,然后两刀把蛋糕切成四等分。。。5. 光棍时节雨纷纷,路上单身欲断魂。借问老婆何处有?曾哥遥指李宇春6.小时候,老师告诉我:人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水,初中时就打成平手了,到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了,妈的勤奋小人被打死了!7.用一节课的时间讲完了“的、地、得”在用法上的区别,语文老师最后让小明来总结一下。小明想了想说:“我家的地得打扫了。”  8.上课时候,A同学睡着了。突然其手机响起 “启奏皇上,有一刁民求见,是接了还是斩了?”顿时,班上鸦雀无声。此后,A同学的电话再没班上的人打了...... 9.有一次临时想起来去游泳,顺手在超市里买了条廉价的泳裤,因为没有别的颜色,只有红色。结果,没想到泳裤褪色,我在池子里泡着的时候,下身渗出了一丝一缕 的红色出来,荡漾在水中……一个大叔游过我身边,看了看我身下红红的“血水”,又看了看我裸露的上身,一瞬间,他的表情非常的矛盾……10.听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩,终于遇到了一个喜欢的女孩。一次女孩生病了,男孩陪她去医务室打点滴。十分钟过去了......二十分钟过去了......双方都没有动静。  男孩寻思要打破沉寂,就问 :“冷么?”女孩:“冷”男孩:“冷~我给你捂捂?”女孩脸红了,小声地说:“好~”然后男孩起身。。。。。。。用手捂住了滴流瓶。。。。。。11. 公交车上一对情侣遇到流氓,女方任凭一流氓抚摸,男友无任何表情。到站后男友把流氓揪下车,娴熟的暴打一顿后携女友扬长而去。一网站投票分析原因。75%的人投给“这小子是在等技能冷却..." 12. 老婆去外地出差,好几天不回来。下午她开会的时候偷偷发条短信给我:我边上的领导睡的像头死猪,好好笑啊~  结果电信的问题,半夜才发到我手机上。  当时我差点没从楼上跳下去···  13. 记得高中时候上晚自习,一哥们在最后一排睡觉。突然醒了,然后把灯关了,接着睡觉。当时全班同学都看傻了。。。14. 同学讲她中学时候的故事。上课时一个男生趴桌上 呼呼大睡,被老师发现了,老师很淡定:同桌关心一下。这时洗具出现了。。。同桌脱下了自己的外套披在了睡觉男 生的身上。。。15.原来上学的时候,我那同桌特搞。有一次他上课睡觉被老师发现了,老师说:某某,站起来。我把他推醒了说:老师叫你站起来~但是他瞪着老师,就是不站起来。老师急了:某某!你给我站起来!他还是不起来,还拿白眼翻老师。。.老师没脾气了:某某,你这样的学生我没法管,继续上课了!我在底下小声说:你真nb!www.haha56.net跟老师对着干~某某说:笑话 爆笑短信其实我想站起来,但是~~~~~~~~~~~~~~我腿睡麻了。。。 16. 新年会餐,有几张桌子是有姓名牌的,其余的大家随便坐。然后就听到一女的说:“你去前面坐啊,那里有你的牌位。”我顿时崩溃……17. 有次期中考,我们年段有个同学在厕所里发短信被段长抓了,但是他死活不肯供出同party,段长非常淡定地用他的手机群发了短信——“来二楼男厕所拿答案”  然 后.......同party们就从四面八方赶来了...........全军覆没......18.同寝室一位仁兄特别 花,女朋友无数。一天晚上问他:“你为什么这么喜欢女人?”他:“我从小缺乏母爱,父母总不再身边”~~“那你缺乏父爱了咋办?”此人说出了遗憾终生的话“我有你们”  从此以后,此人在我们寝室得到莫大的关爱。。。19. 我小时候天天坐我爹摩托车上学。我爹那时候有个爱好,就是在速度达到八十多的时候往左侧吐唾沫。并且此唾沫可以完全不受风力影响垂直于速度方向打在路边的树上。估计被击中一下也得微伤。我在一次上学路上乘车速度大概一百的时候决定效仿一下。我爹劝我说:你别瞎吐,我这练过。我说,不就吐口唾沫吗有啥啊?说完“呸”一声吐了一口。结果结果受到迎面的强风作用啪一下糊在脸上。。。我爹在前面紧张地问:怎么样?我忍着恶心叫道:糊脸上了~~~我爹松一口气说:还好没吐我身上。然后手头没有纸,我就一直顶着一口唾沫乘着摩托飞驰到学校。到了之后干了,一揭就下来了。。。。。。20.曾经在初中,一次自习。在那静谧而祥和的教室里,突然后面传来“噗!”地一声屁响,群众纷纷回头,一个姐们奔放地迎接着众人的注视,说:我放的!然后大家转过去了。两分钟后,后面再次传来一声音色类似的“噗!”,群众都直接回头望向那姐们,姐们慈祥地看着大家,赞许地点了点头,说:你们猜对了。。。21.和男朋友聊天,说到兴起,口水四溅,溅到了他脸上。然后他本能地用手擦去。我有点不好意思,但是故意转移重点装作很生气:“干嘛?嫌弃我啊??”他满脸绅士般的笑容说:“没,抹匀!”22.一女生朋友,胸特小,我们天天埋汰她,有一天她终于忍无可忍,于是便冲我们喊到:"我胸小怎么地吧, 我随我爸,怎么地吧!" 23.中学时物理老师上课讲摩擦生电说:我们冬天的时候脱毛衣。毛衣都会嚓嚓响。还有电光。但是夏天就不会这样。为什么呢?  后面的男生:因为夏天不穿毛衣。。。24.我朋友有次喝醉了据说,他在厕所,右手拿电话状,左手按着镜子,和镜子中的"入狱者"深情对视道:吃得好不好啊?最近监狱管得严吗?争取早日出来啊......25.杭州这边有些公交是比较高档的,所以玻璃都是闷着的,上面写着:紧急时敲碎玻璃。  这几天气温回升,车上也比较热,车上人又多。最郁闷的是不知道那位无德的家伙在车上放了个无声巨臭的屁。。。后来,玻璃就被敲碎了。。。  26.有天晚上,我父母打麻将回来,他们进家的时候我就醒了,但还是很迷糊。笑话 爆笑短信突然我的脚就抽筋了www.haha56.net(估计在长个子),然后就从床上蹦起来。当时意识很模糊,只想走两步,把抽筋的感觉压下去。  结果我走了两步,觉得撑不下去了,扑通就跪在我爸面前,吓我爸一大跳。跪了之后就觉得没抽筋的感觉了,然后又默默地站起来,反过身回房间睡觉去了。  整个过程没有一句话,估计我爸当时已经石化了。  PS:生活中不缺少笑料,只缺少善于发现的眼睛~希望大家看后都能开怀大笑,释放压力,轻松生活... 可能有些有人看过了,那么我只能说不好意思浪费你时间了,至少我看了笑了,所以想让没看过的童靴也能笑笑的····

  • 很好笑的小幽默 太有才了!

    人民群众的智慧是无限的!

    1.《老公日记》

    亲与被亲

    1. 今天晚饭评论老婆手艺。饭后被罚刷碗。

    2. 今天老婆讲了一个笑话,我没有笑。花了一个小时哄老婆笑。

    3. 今天捉到老婆早晨上班忘记关灯。罚老婆五块。

    4. 今天被老婆捉到在家里吸烟。被罚五十块。

    5. 今天早晨上班前亲老婆一下。上班迟到了。

    6. 今天周六,早晨老婆亲了我一下。所有家务都归我做了。

    老婆出差一周

    1. 昨天老婆出差,所以今天老婆不在家。没有晚饭吃

    2. 今天老婆又不在家。又没有晚饭吃。

    3. 今天老婆还是不在家。还是没有晚饭吃。

    4. 今天老婆还是不在家。探望父母,在父母家吃晚饭。

    5. 今天老婆还是不在家。探望姐妹,在妹妹家吃晚饭。

    6. 今天老婆还是不在家。探望老友,老友夫人也不在家。没有晚饭吃。

    7. 今天老婆还没回家。打电话问老婆何时回家。

    陪老婆下棋

    1. 今天周六,在家下棋,连赢老婆五局。没有晚饭吃。

    2. 今天周日,在家下棋,连输老婆五局。晚上老婆给我炖肉吃。

    3. 今天周六,跟老婆商量好我先赢两局再输三局。然后陪老婆下棋。

    爱老婆是个问题

    1. 今天老婆问我是否爱她,立即答复说是。老婆问我是否仔细考虑过,答复说:

    都回答得习惯了,所以没有考虑。没有晚饭吃。

    2. 今天考虑了半天才回答老婆说我爱她。没有晚饭吃。

    3. 今天不肯回答老婆是否爱她。没有晚饭吃。

    关于购物

    1. 周六老婆要逛街,我称累推却。没有午饭吃。发誓明天去,终得晚饭。

    2. 周日逛街,老婆为我购两衫。一件300,一件200。

    3. 周一至珠宝店,购项链一串送给老婆。价1500。

    4. 今天说老婆胖了。晚上老婆减肥,没有晚饭吃。

    5. 今天老婆穿新衣,问我好看否,答复"凑合"晚上自己洗衣。

    日记发表之后……

    1. 今天将日记发表,得稿费若干,交与老婆。晚饭比平时丰盛两倍。

    2. 今天老婆看到发表的日记,老婆一个人吃饭,我一个人刷碗。

    2. 老师教幼儿园小朋友们学英文,念ABC。 有一个小朋友就是死活不念。老师问他为什么,小朋友回答:“妈妈说,B是骂人的话,不能讲!” 老师怒道:“你妈的B和老师的B不一样!你妈的B是骂人的,老师的B是外国人用的。

    3. 有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人! 第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人, 于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车~~~~!

    4. 今天学习李白的古诗后,才明白原来李白当年买了一套烂尾楼。

    有诗为证:

    床前明月光(没有窗)

    疑是地上霜(门未装)

    举头望明月(屋顶敞)

    低头思故乡(很受伤!)

    5. 一日父亲向儿子炫耀,村里的女人只要拿来裤头我一闻就知道是谁的!儿子试了几次都很灵验!一次儿子买了个新裤头,在牛屁股上擦了几次送给父亲闻,老村长闻不出,心理暗想:难道俺们村里又来新人了?于是夸奖儿子:你小子行啊,牛B啊。 儿子闻言昏倒!

    6. 同事的猫,只要一犯错就被扯脖子扔出窗户,她家在二楼。

      所以现在我就能看到一个奇怪的现象:

      我去他们家玩,那猫进来瞅了瞅,

      一爪子把可乐放翻,然后直勾勾地看着同事几秒,

      慢慢地走到窗台,侧着身子栽下去……。

      这个……您太自觉了……

    7. 昨天和BF亲热时,他在我脖子上留了颗吻痕,回家被老妈发现,问我怎么回事。 我一心虚,说成是挠的…我妈说:你挠个我看看。于是我使劲在脖子上挠了个印子,马马虎虎过关了……结果第二天BF发现了,问我怎么多了一颗!我又说挠的!!!他又让我再挠一个……

    8. 董卓宴请吕布李儒等心腹,貂蝉作陪,为试诸人忠诚,卓名禅涂黑双乳。 席间烛忽灭,复明后众人手黑独布手净。卓遂赏布,布笑,露黑齿。

    9. 一帅哥欲买避孕套,不知道尺寸,服务小姐无奈下手检查,一边对身边的同事说:来一盒5寸的 哦 不 7寸的...哦,天哪,快拿卫生纸。 。。。。。。。

    10. 老太太去看医生。 老妇:医生,我最近肚子不舒服,总放屁,但是不响也不臭。医生:给你个处方,照单抓药,拿回去喝了。几天后,老妇又来了。老妇:医生,吃了你的药,肚子还不见好,屁还很多,不响但是很臭。医生:给你各处方,照单抓药,拿回去喝了。几天后老妇又来了。老妇:医生,吃了你的药,肚子还不见好,屁还很多,不但很臭很响而且很臭很响。医生:给你各处方,照单抓药,拿回去喝了。老妇急了。老妇:你看的什么病嘛,吃了你的药,我的肚子越来越糟糕了!医生:你第一次来的时候说最近肚子不舒服,总放屁,但是不响也不臭。其实你的屁又响又臭。我看你的嗅觉和听觉都有问题,所以,第一副药治好了你的嗅觉,第二副药治好了你的听觉。现在开的处方,治你的肚子。

  • 银行内部流传的绝密笑话

      1.一天,在给一男客户办理完取款业务后,我交待说:请您把卡收好。再看,发现客户手包拉链没拉好,又交待说:请您把拉链拉好。客户立即低头查看,周围同事笑成一片。   2.一次一个客户不会用取款机,咨询员教他使用,咨询员把卡放到取款机里后,对客户说,您在这儿输密码……哪知客户低下头,对着电脑屏幕轻声说了他的6位取款密码。客户把“输密码”听成了“说密码”……   3.一哥们儿,做会计业务总是不平账,耽误同事下班时间。一日同事基本搞定,但其美元还未平,这哥们儿不慌不忙大唱:“哪里有不平哪有我,哪里有不平哪有我……”   4.有一次,刚刚接完小女儿的电话,电话又响。前面都正常,不知怎么我突然说:“你要乖一点哦!”电话那边沉默……   5.刚开始免填凭条时,一客户来办理存款业务,当业务办完后,我用双手把凭条递出,恭恭敬敬地说:“请在下面的横杠上写下您的取款密码(应该是名字)。”客户马上一脸警惕。   6.一日时逢中午饭点,一同事惦记着中午只有米饭,但想吃面条。客户来办理取款业务,临走时,该同事十分体贴地说:“请拿好您的面条,欢迎下次再来(应该是请拿好您的现金)。”   7.“请您到填单台填写一下××单”被讲成:“请您到天文台填写一下”、“请您到吧台填写一下”。   8.做久了储蓄,突然出来做大堂经理,在网上银行替客户购买基金时,指着小键盘,想让客户输入密码,却冒出一句:“请在这里签名。”   9.一客户在取款机取款,操作不当被吞卡了。客户异常着急,立即到窗口满脸通红地问:“同志,我的卡把机器吞了!怎么办?”窗口的哥们儿听后不仅没笑,反而异常镇静地对客户说:“我说怎么今天早上清机的时候发现少了一台机器呢,原来是被你的卡吞了!”全体同事暴笑,客户也笑得前仰后合。   10.有一次,一个客户输密码输了N遍,最后终于对了,我同事是位大姐,就对客户说:“密码可不能忘,忘了就麻烦了,今天晚上回家别看电视,把它背熟了。”   11.有一次接手机,是我哥打来的,习惯性地说了句:“您好,×行。”哥先是一愣,然后回答道:“你好,我是×行他哥。”   12.原来在前台办业务时,请客户在金额边上补上“小写”;将单子收回时,发现客户并没有写上小写金额,刚想追问,发现她在签名处补加上了“小姐”两字,变成“苏××小姐”……   13.我行传播很广的一个笑话。经办员:“您好,请问您办什么业务?”客户:“哦,我存一个死期(整存整取)!”经办员:“那请问您死多久?”客户:“嗯,死一年!”   14.我行ATM机在客户输入支取金额前屏幕会有一段提示,大意是:本机可为您提供100元和50元票面人民币现钞,请您输入金额后按确认即可。有天来一客户,在柜台要求用卡取现2000元,柜员提示说也可到门外窗口的ATM机取,客户坚决摇头:“不行!你们的机子太落后,每次只能取100元,我上次取1500元,取了15次……”   15.有一次俺坐柜,免填单,一位MM取现金100元,凭条打好后我让她签名,拿进后一看,签名居然是“一佰元”!

  • 女人用丝袜征服男人,爆笑!

    几个年轻的男女在一起聚会,边喝酒边聊天.一男的对女的说:“你的黑色丝袜好性感呀!”  

    女的高傲地回答:“那是,我们女人用丝袜征服男人。”  

    男的打击女的说:“那有什么了不起,我们男人用丝袜征服银行。”

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  • 你平胸你这是嫉妒,爆笑!

    1、背景:我小外甥,一小胖子。。。。 昨天,他光着上身睡觉,肉嘟嘟的。 我说,你该减肥了,咪咪都这么大了。 他说,小姨,我懂,你平胸你这是嫉妒。2、小时候,看到一些枪战片,总是很同情里面中弹身亡的人,演一次电影,就把命送了。后来想开了,那些中弹身亡的人肯定是杀人犯,临死前演一回电影。 3、高考成绩出来了,老师长出一口气对我说:其实没考上,对你和大学都是一种幸福。 4、同事喜得贵子。儿子刚学说话时,他天天对儿子说:“叫爸爸。”儿子跟着学,也说:“叫爸爸。”久而久之,儿子养成习惯,见着他便说:“叫爸爸。”他没办法,开始纠正,现在天天对儿子说:“爸爸。” 5、每次老婆和老公吵架,老婆就到厕所呆半天。这样的次数多了,老公就不得不问老婆:“在厕所干吗呢?好像还挺解气?”老婆说:“刷马桶!”老公问刷马桶也能解气?老婆说:“不知道,反正每次用的都是你的牙刷。” 6、晚上跟一帮单身同事去K歌,有男有女。 刚到22:00,有一美女起身欲走。众人劝留之。 哥说:“家里有谁呀?这么早回去干嘛!” 美女皎洁一笑:“嘿嘿,我金屋藏娇。” 哥又说:“你又不是男的,藏个什么娇?” 一男同事HLL的抢答:“香蕉!” 香蕉。。。 蕉。。。 7、你们人类的对联都弱爆了!~··

    如果你认为上面还不搞笑,看下面。试试看笑不死你!

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  • 笑到会抽筋的12个超极品笑话

     1.在一次大型聚会上,妻子对丈夫说:“没想到你在生人面前竟那么幽默!”  丈夫:“当然,如果身边一个熟人都没有的话,可能还会有风流!”  2.护士:喂,教授先生吗,告诉您一个好消息--您做爸爸了!  教授:是吗?你先不要告诉我妻子,我要让她大吃一惊!  3.一天,一个自以为是的青年问小利斯神,“这世界上还有比无知更可怕的事情吗?”  “当然有了。”小利斯神回答道。  “什么?”青年追问道。  “不知道自己是无知的。”小利斯神微笑道。  4.老婆趁老公出差国外,跑到美容院去割了双眼皮,还文眉、文眼线。  老公回国,端详她的大眼睛老半天,然后称赞说:“才三个礼拜没见,越来越漂亮了!”老婆满心欢喜。  晚上睡觉时,老公却问:“你怎么不卸妆?”  5.一醉汉拦住路人问几点钟。别人告诉他已经是晚上11点了。  醉汉摇摇晃晃他说:“奇怪,怎么我问每一个人的时间都不同?”  6.某日,一很少去医院的村妇去驻地附近的军队医院看病,医生让其准备小便化验。村妇不知要多少,便搞了一大盆端去找医生。  刚要进门,恰好医生喊下一个病人的名字“高举”,村妇非常听话的将尿盆举过头顶,这时候名叫“高举”的战士响亮的答了一声“到”,于是村妇便“哗”一声……  7.古人写书都是从上写到下,不论书的内容好坏,要是你读得速度快些,看起来就像在连连点头。  现在的人写书都是从左到右,不论文章如何好,一读得快了,就像连连摇头,好像通篇都在胡说八道似的。  8.我和同事等公交,旁边有一MM在喝豆浆。  同事开玩笑地说:“哥,你的车呢?”  我说:“送去修了。”  MM很认真地看了我一眼。  同事顺势说:“咋回事?”  “和一个大奔追尾了。”MM继续认真听。  同事继续装:“哎呀,要不我给你去找找4S店的朋友。”  我说:“不用,一个脚蹬子能值几个钱!”  MM的豆浆喷了一地……  9.一个残暴的国王找算命专家算命。 “我哪天死?”他问。 “在一个节日里。”算命专家很快回答道。 “你敢这样肯定吗?” “当然,”算命专家说,“因为不管你死在哪一天,对人们来说,这天都会是一个节日啊。”  10.妻子: 你知道世界上什么东西最硬吗?  丈夫:不知道  妻子:是你们男人胡子。你说你们男人的脸皮那么厚,胡子都能长出来.  丈夫:...... 我问你一个问题,世界上什么东西最厚.  妻子:不知道  丈夫:你们女人的脸。胡子都那么硬了,在你们女人脸上就是长不出来......  11.菜市场里,A君对菜摊老板说道“老板,给我没腿的来一样,一条腿的来一样,两条腿来一样,四条腿来一样。”  老板也是见多识广之人,挑了条鱼,一只蘑菇,一只鸭子,一只兔子。  A君看到老板摊上的鸡腿不错,随口说道:“再给我来五条腿”。  老板随手从盆里捞起只螃蟹,“啪”“啪”“啪”扳下三只脚,把螃蟹递了过去“给,五条腿的”。  12.有个人的眼睛瞎了,在一个名医的治疗下,有一天,他发现他能看到东西了。  回家的路上,麻烦出现了,一切都是那么生疏,反倒找不到家了。他只好闭上眼睛,才跟往日一样准确无误地回到了自己的家。  走到门口,睁眼一看,有个美丽的女人微笑着迎接他。他很疑惑:“请问,你知道我妻子上哪儿去了?”  女人说:“我就是你妻子啊!”  他一听,怪不好意思地说:“咱俩这是初次见面,请多多关照!”  13.一天,女编辑对一名男记者说:“你那篇关于一个女人在山里迷路后30天不吃不喝活下来的文章,引起了读者极大的兴趣。”  “真的吗?”  “当然,我们收到三十多封信,都是单身汉寄来的,他们都说想娶那个女人。”  14.小学试卷有一道试题:请任意举出几位诸子百家的名称(至少三位)。  一小学生的雷人答案:丫头片子、酒井法子、樱桃小丸子。  15.“放下屠刀真的能成佛吗?”一天,小利斯神问一个僧人。  “放下屠刀不一定能成佛,倒有可能做和尚。”僧人回答道。  “为什么这样说呢?”  “因为我以前就是一个卖肉的。”  16.有一个陌生人冲进医生的办公室,说:“早安,医生!我來是要告诉你,你的医术使我受益匪浅!”  医生说:“可是你不是我的病人啊,我沒帮你看过病!”  陌生人说:“没错!不过我叔叔比尔是你的病人,他的遗产现在全都归我所有了!”  17.妻子过生日时,丈夫为妻子买了一副首饰,妻子看了这价值连城的珠宝欣喜异常,观赏之后,妻子说道:“亲爱的,如果你给我买辆奔驰轿车,不是更实惠些吗?”  “是啊,”丈夫脱口说道,“可惜奔驰轿车现在还没有假的!”  18.一个人爱讲梦话,好像是和女人有关,他妻子总是听不清楚。  一天,他妻子来找大夫。  大夫说:“我可以给您开一方药,使他不再说梦话。”  妻子反对道:“不,大夫,您最好能给我开一种药,使他说得更清楚些。”  19. 一日我们去电影院看恐怖片,一哥们吓得尿了裤子。被我看见了,便说:“你胆真小。!”  他却说道:“唉......前列腺炎又犯了。”  我们齐声问到:“你什么时候得的前列腺炎???”  他回道:“刚刚....”  20.一天,一个半醉的酒鬼晕晕乎乎的走到一位美妇身后挽起了她的胳膊:“请跳个舞。”  美妇一回头,他连忙说:“对不起,认错人了,你真像我老婆。”  美妇生气道:“一眼就看出来你是一个典型的不称职的丈夫。”  酒鬼吃惊道:“你连说话口气也像我老婆。”  21.在工艺商品店里,一名妇女在质问经理:“在上个星期,你们卖给我的这个象牙盒是假的,我请人鉴定别过了,它根本不是用象牙做的!”  经理:“夫人,如果真有这回事的话,只能说明那头大象曾经镶过一棵假牙……”  22.父亲和儿子去郊游,父亲对儿子说:“此处有五步蛇,被它咬了走五步就死。”  “没关系,万一被蛇咬了,我只走四步就不走了。”  “好聪明的儿子,不过你这样做太危险了。”  “那该怎么做呢?”  “一步也不走才最保险!”  23.晚上在宿舍楼下买零食吃,一共12块钱。  递给老板娘一张一百的,想了想又摸了两块钱递过去,方便她找钱。  老板娘说:“不用给了,这一百块已经够了。”  24.一位妇女对医生说:“我儿子一直喜欢玩沙子,又是做沙子食品,又是盖沙塔,您觉得他正不正常,要治疗吗?”  医生说:“这对于一个孩子来说是正常的。”  妇女:“是呀,我和孩子他爸都这么认为,可是他的妻子认为他不正常,总吵着要离婚。”  25.有天晚上,妻子发现丈夫站在婴儿床边看着孩子,她在一旁默默看着丈夫。丈夫低着头凝视沉睡的婴儿,脸上融合着各种情绪:难以置信、不确定、喜悦、惊奇、迷恋、怀疑。  她被这难得的情感流露所感动,眼泛泪光,伸出手臂环抱着丈夫说:“我知道你在想什么!”  他答:“太神奇了!想不通怎么有人能做出这么棒的婴儿床,却只卖300元。”  26.一哥们晚上喝多了,深夜找不到家门了。于是站在小区里扯开了嗓子大喊:“睡着的都给我起来!”于是看见很多住户家的灯亮了。  这哥们接着又喊:“起来的都把窗户给我打开!”很多住户都莫名其妙地打开窗户伸头出去看什么事。  哥们继续喊:“大家看看我是谁家的孩子,把我给领回去啊!”

  • 笑死我了...世界上就缺你这样的 -

    今天在网吧玩CS,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽! 于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响! 他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去! 他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!(哈哈笑话 www.haha56.net)我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍! 那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了! 我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打! 那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩! 全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措! 但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我! 这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打! 最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们怎么不打他?" 一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"

  • 小学里面的学生造句经典幽默大全1.题目: 原来小朋友写: 原来他是我爸爸。老师评语: 妈妈关切一下2.照样造句题目: (树呀树呀)我把你(种下)小朋友写: (汤圆汤圆)我把你(吃掉)老师评语: 真是可爱~~3.题目: ..一边...........一边............ ..小朋友写: 他一边脱衣服,一边穿裤子.老师评语: 他到底要脱还是要穿啊~~4.题目: 课本小朋友写: 上课本来就很无聊。老师评语:上课要专心5.题目: 吃香小朋友写: 我很喜欢吃香蕉。老师评语: 小心噎到6.题目: 从前小朋友写: 小明从前门进来。  7.题目: 天真小朋友写: 今天真热。老师评语: 你真天真~~8.题目: 十分小朋友写: 我今天考十分。老师评语: 我会跟你爸妈说~~9.题目: 其中小朋友写: 我的其中一只左脚受伤了。老师评语: 你是蜈蚣?~~10.题目: 一...就....小朋友写: 一只娃娃就要一百块 老师评语: 老师笑到不行..11.题目: 你看小朋友写: 你看什么看 ! 没看过啊!12.照样造句例题: 你(唱歌) 我(跳舞)小朋友写: 你(好吗) 我(很好 )老师评语: 你在写英文翻译吗??13.照样造句例题: 别人都夸我( ),其实我( )小朋友写: 别人都夸我( 很帅 ),其实我( 是戴面具的 )。老师评语: 什么面具这么好用???14.题目: 好 ... 又好 ..小朋友写: 妈妈的腿,好细又好粗...老师评语: 那到底是细还是粗?15.题目: 陆陆续续小朋友写: 下班了,爸爸陆陆续续的回来。老师评语: 你到底有几个爸爸呀?16.题目: 先...再...例题: 先吃饭,再洗澡。小朋友写: 先生,再见!   17.题目: 天涯海角小朋友写: 妹妹乱跑跑到天涯海角。老师评语: 你妹妹真会跑~~18.题目: 一直小朋友写: 我画了一直线19.题目:马上小朋友写: 我骑在马上。老师评语: 马上来找老师!20.题目: 皮开肉绽小朋友写: 停电的夜晚,到处很黑,我吓得皮开肉绽!老师评语: 看到这句... 老师佩服你。。21.题目: 欣欣向荣- 比喻生长美好的样子。小朋友写: 我的弟弟长得欣欣向荣。老师评语: 孩子,你弟弟是植物人吗...还有一个更瞎的…小朋友写: 欣欣向荣荣告白。老师评语: 连续剧不要看太多~~22.题目: 谢谢....因为......小朋友写: 我要谢谢妈妈,因为她每天都帮我写作业......老师评语: 原来你的作业是妈妈写的!!!!!!!23.题目: 难过小朋友写: 我家门前有条水沟很难过。老师评语: 老师更难过......24.题目: 如果小朋友写: 汽水不如果汁营养。小朋友写: 假如果汁不好喝就不要喝。老师评语: Orz.....25.题目: 干脆小朋友写: 饼干脆脆的很好吃!老师评语: (无语).......... =.=26.题目: 天才小朋友写: 我3天才洗一次澡。老师评语: 要每天洗才干净~~27.题目: 一…便…小朋友写: 我一走出门,对面就是便利商店。还有一个更瞎的…小朋友写: 哥哥一吃完饭,就大便。老师评语: 造句不要乱造28.题目 : 边... 边...小朋友写: 我的左边有人 , 我的右边也有。29.题目: 非常小朋友写: 我不知道非常是什么意思。老师评语: 不知道要问....30.题目 : 因为...所以...小朋友写: 因为有爸爸妈妈,所以我才诞生在这世上。老师评语: 扣5分....31.题目: 又 .....又.....小朋友写: 我的妈妈又矮又高又瘦又肥。老师评语:你妈妈......是怪物吗?32 果然 上课小朋友说:昨天我吃了水果,然后又喝了凉水老师:这是词组,不能分开造句。 小朋友又说:老师,我还没说完呢,果然晚上我拉肚子了! 老师:………… 33 瓜分 小朋友:大傻瓜分不清是非 老师:小傻瓜也分不清 34 好吃 小朋友:好吃个屁老师:……… 35 况且 小朋友:一辆火车经过,况且况且况且况且..... 老师:……………

  • 6个让人笑喷的经典短笑话,爆笑

    6个让人笑喷,短笑话,爆笑

     1、从小我就有个宿敌叫别人家孩子,这个别人家孩子从来不玩游戏,从来不聊QQ,天天就知道学习,长得好看,又听话,回回年级第一,有个有钱的男友,研究生和公务员都考上了,一个月七万工资,会做饭,会家务,会八门外语,上学在外地一个月只要400生活费还嫌多。嗯,我特么是最差劲的!  2、一天晚上在家里上网,旺旺突然跳了出来窗口来对我说:“亲,我怀孕了。”哥顿时一惊,心说自己没闯什么祸吧?正发愣,那人又说:“明天去医院检查。” 心想你丫到底是谁,难道还要我陪你去检查,想讹我不成?正琢磨着,那人又说:“只能后天给你发货了。” 靠,原来下午在丫那里买过东西!  3、七岁的儿子读书“窗前明月光…窗前..明月…光…,妈妈,明月是谁家姑娘啊?”  4、夜深了,趁老婆睡着,我想了很久,还是咬牙把拇指和食指一起放在了老婆的胸前,然后慢慢张开,做了一个iphone放大图片的动作。老婆,我真的帮过你了!  5、丫头初三。家长会后修改了QQ签名:家长会和小三的性质都是一样的,旨在破坏家庭和谐。。  6、奶奶去世早,爷爷寂寞地过了十几年孤单日子。现在快90了,整天念叨不想再活了。有一天他竟弄了张“遗照”挂奶奶遗照旁边了。家人都拗不过就随他去了。一日同学来玩,看见照片问是谁,我说是爷爷奶奶。赶巧爷爷从里屋走出来,默默出门了。一阵沈默,同学惊恐的问:你刚刚有看到吗?

  • 至于你信不信,反正我是信了妹子,你若不弃疗我们还是好朋友1,一次坐公交车,一小偷正准备把偷来的电话装口袋。。。就在这时,电话响了,那人回头看着小偷和在他手上的电话,这时小偷说:那你先接,你先接。。。2,上学迟到的路上你最希望看到的是什么? 答:其他迟到的同学!3,一小偷在暴打自己的儿子 ! 小偷老婆看到后,连忙阻 止,并问道:“你疯了吗? 为什么打儿子啊!” 小偷气 的吱吱呜呜的说:“这个狗 东西,他~他居然说长大了 想当警察!警察专抓小偷。。。” 老婆听后,也给了儿子一耳光,骂道:“ 该打!叫你不学好!4,一人不慎落水,路人与救之。有人说:是公务员!路人散了一半。再有人:看上去像校长!路人皆散去。猛然有人说:红会的!路人蜂拥以石投之,让他活着上来不是坑人吗!突然有声惊呼:是城 管局的…众人皆往水中撒尿。边尿边高喊:我们在救你,至于你信不信,反正我是信了。。。明天把妈妈也叫来一起玩5,某男,媳妇叫“许多”,挺好听的名字吧!…………他们的婚礼,司仪尴尬地主持:“今天是某某先生、和许多小姐的大喜之日……”6,一位女友问新娘:“你和你丈夫结婚是不是看中他的钱?”新娘辩解道:“怎么会呢?我甚至不知道他有几百万!”。7,老公跟媳妇睡在床上,老公看到媳妇头发掉了一根,于是就捡来放到自己身上。媳妇说:“你捡我头发做什么?”老公说:“假装你审问我,问我这头发哪里来的嘛!”她很认真的说:“你给我老实交代,这根头发哪里来的?”老公很淡定的说:猪身上的……

  • 好笑的50个超级笑话,世界级别的超级爆笑!

    1.俺村就剩俺一个光棍儿了,其它男人生了孩儿都结扎了,大夫,您也给俺结扎了吧,我怕要是哪个女的怀孕了,这个责任俺担当不起啊。

    2.抢匪:快把保险箱密码说出来!不说杀了你!女职员:杀了我也不说!你糟蹋了我我也不说!抢匪上下打量她后:你想得美!

    3.一神经病在床上唱歌,唱着唱着翻了个身,趴在枕头上继续唱歌,主治医生问:“唱就唱吧,你翻身干什么?”神经病说:傻B,A面唱完了当然要唱B面了。

    4.餐厅中,女:你到底打算跟我结婚吗?男的沉默。女:别以为没人要我,搞火了我马上就在这找个人嫁了!侍应生走过来:小姐你把本店的客人都吓跑了。

    5.强盗:“抢劫,都他妈给我趴下!”当他看到一女士的趴下姿势后吼道:“你他妈给我文明点,老子只劫财不劫色!”

    6.一位白人到黑人区发表竞选演说,为了赢得黑人选民的支持,演说中他竟脱口而出:“虽然我的皮肤是白的,但心却和你们一样黑。”

    7.某男,妻经常红杏出墙,而视若不见,同事送一付对联,上联:只要日子过的去,下联:哪怕头上有点绿, 横批:忍者神龟

    8.男女朋友睡一个房间,女的画了条线说:“过线的是禽兽。”醒来发现男的真的没过线,女的狠狠的打了男的一巴掌:“你连禽兽都不如。”次日,男女有同睡一房女的照旧画了条线警告,男的有了上次的教训深夜打算过线,结果因为紧张而未果。天亮后,女的有打男的一巴掌说:“没想到你不如禽兽。”

    9.某文学青年第一次登上万里长城,诗兴大发,意欲赋诗一首,诵道: “长城啊,长城……真****长!”

    10.一日一醉汉酒后打车回家,伸手拦一辆110巡警车,并且嚷嚷道:就算你是一块一每公里,也没必要写那么大吗!

    11.老兄,你知道我那天为什么挨骂吗?我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线,就忍不住伸手点击了一下。

    12.看守安慰死刑犯:别怕,电流很强很快,没有痛苦的。这时从刑场传来惨叫声。死刑犯战战兢兢:什么声音?看守:停电了,他们换成蜡烛了

    13.还记得吗?那次你去电视台高歌一曲,4个裁判倒了3个,还好有一个裁判上台激动地握着你的手说:人才啊!别人唱歌是要钱的,你唱歌是要命的呀!

    14.公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问汽车到一站她一个劲的用雨伞捅司机“这是展览中心吗?”“不是,这是排骨!”

    15.小明去海边,看到大海情不自禁喊道:“大海啊!母亲!”话音刚落一个巨浪打到他脸上。他大怒:“是后妈!”

    16.一人排长队上厕所。总算前面只剩一人了,他说:“憋不住了,能让我先上吗?”前面的人半晌挤出一句:“你他妈至少还能说话!”

    17.葬礼完毕,女友安慰新寡妇道:不要往坏的一面想,应该想想好的一面。新寡妇想了一会说,这是20年来我第一次知道他晚上在在哪里过。

    18.某人在街上遇到一个朋友。当他刚问及朋友之妻时,忽然想起她已去世了,便又改口道:“她还在原来那座公墓里吧?”

    19.某男向某女求爱,用二胡拉了一曲二泉映月,事后女的说:二胡拉的不咋地,人长的倒是和瞎子阿炳挺象!

    20.4岁的男孩亲3岁的女孩,女孩很认真的问:“你亲了我会对我负责吗? “男孩拍拍女孩的肩膀:“你放心,我们已不是一二岁的孩子了。”

    21.某日公老鼠看见母老鼠钻进杂草,过了一会出来一个刺猬,公老鼠一把抓住:你还说没有外遇,谁给你买的裘皮大衣?

    22.交警训斥:兔子,瞅你眼睛红的还酒后驾车?螃蟹,又横穿马路?袋鼠,以后不许骑车带小孩!乌龟,谁让你上快行道的?

    23.丈夫出其不意的回到家,看到床边的烟灰缸仍有冒着烟的雪茄,满腹狐疑的瞪着那根雪茄,对着缩在床头抖缩的妻子咆哮:“这从那里来的?”一阵沉寂之后,从衣橱中传出发抖的男人的声音:“古巴”[哈哈笑话:www.haha56.net]

    24.母亲带着刚度蜜月回来有深度近视的女儿到眼科挂急诊,并气急败坏地说:跟她回来的那个男人,根本不是先前跟她度蜜月的那个!

    25..老夫妇去拍照,摄影师问:大爷,您是要侧光,逆光,还是全光?大爷腼腆的说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?"

    26.老婆语录:允许你喝醉,允许你勾妹,但晚上必须给老娘归队,如果你敢伤我的心,伤我的肺,老娘一定把你的第三条腿打残废,让你的鸟鸟永远打嗑睡。

    27.四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了,回家抱猫去咯。

    28.天是蓝的,海是深的,男人的话没一句是真的;爱是永恒的,血是鲜红的,男人不打是不行的;男人如果是有钱的,和谁都是有缘的,男人靠的住,猪都会爬树。

    29.一群蚂蚁爬上了大象的背,但被摇了下来,只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放,下面的蚂蚁大叫:掐死他,掐死他,小样,还他妈反了!

    30.漫漫人生路,谁不错几步!家庭要照顾,情人也得处!家里有个做饭的,外面养个心善的,对桌坐个好看的,远方有个思念的!保住二,守住一,发展三四五六七!

    31.一只小狗爬上你的餐桌,向一只烧鸡爬去,你大怒道:你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样,结果小狗舔了一下鸡屁股,你昏倒,小狗乐道:小样看谁狠。

    32.传说今晚,阴魂不散,死光又现,鬼魂四处转!愿鬼听到我的呼唤,半夜来到你庆头,苍白的脸,幽绿的眼,干枯的手抚摸你的脸,代我向你说一句:晚安![哈哈笑话:www.haha56.net]

    33.你走在路上,一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉,迅速吞下去,你伸脚正要踢它的时候,狗含着泪说:你打吧,反正我肚里已经有了你的骨肉!

    34.老鼠没女朋友特别郁闷,终于一只蝙蝠答应嫁给他,老鼠十分高兴。别人笑他没眼光,老鼠:你们懂什么,她好歹是个空姐。

    35.朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠,蝙蝠眼含泪花,意味深长:唉!那天他吃了伟哥,火力壮,一下蹦上天花板,让他得了手。

    36.我花一毛钱发这条短信给你,是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。

    37.蚂蚁懒洋洋地躺在土里,伸出一只腿,朋友问你干嘛呢?蚂蚁:待会大象来了,绊他一跟头。

    38.喜鹊来,妈妈说这是喜鸟是客;燕子来,妈妈说这是益鸟是客;乌鸦来,孩子问你也是客人吗?乌鸦叫:Yes,吾乃黑客!

    39.太监最讨厌的歌:把根留住;太监最讨厌的剧本:一剪梅;太监最讨厌的广告词:我有我可以;太监最讨厌的成语:空前绝后;太监最喜欢做的事:边看短信边笑。

    40.记得你我小时候两小无猜青梅竹马,我喜欢唱歌你喜欢跳舞,我能唱二百首歌你就会跳二百支舞,所以大家见到我都叫我二百哥,见到你就叫二百舞。

    41.当你在路上遇到狗的时候不要惊慌,要勇敢地与它博斗,仅多会有三种结果:一是你赢了,你比禽兽还禽兽;二是你输了,你连禽兽都不如;三是你们打平了,你就是禽兽!  

    42.“为什么你要夹一支温度计在耳朵上?”实习医生问老医生.老医生:“完了!我一定把钢笔插在病人的肛门里了!”

    43.一小学生对已暗恋许久的老师表白.老师说这样不对,可他不听.最后老师受不了了,说:“我不要小孩子啦!”小学生说:“老师,我一定会很小心的?”

    44.袋鼠和青蛙去嫖鸡,袋鼠三下两下完事,只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿!一二三嘿!袋鼠好羡慕,次日,袋鼠说:“哇!~~蛙兄,你好棒哦!。”青蛙说:“cao,老子一夜都没跳上床!~~”

    45.一只大象问骆驼:‘你的咪 咪怎么长在背上?’骆驼说:‘死远点,我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话!

    46.小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少!

    47.小蚊子哭着回家,妈妈问咋了?小蚊子:爸爸死啦!蚊妈妈:他没有带你去看演出?小蚊子:看了,可观众一鼓掌,爸爸没有躲开……

    48.蚂蚁和大象结婚了,可是没几天大象就死了,蚂蚁非常伤心,一边哭一边骂到:亲爱的,你怎么走在我前面了呢,这辈子我他妈不用干别的了,就埋你了!!!

    49.一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走,车不要了!

    50.有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过,拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂:“CAO 你妈!出门也不知道穿条裤衩!” 乌鸦说: “CAO!你 丫拉屎穿裤衩呀!”

  • 爆笑短笑话精选6个,值得你开心一看

    爆笑短笑话精选6个,值得你开心一看

    1.某美女发现口红太重,拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起,端详半天突然醒悟,追上说:姑娘,这超薄的就是容易掉呀!

    2.蚂蚁懒洋洋地躺在土里,伸出一只腿,朋友问你干嘛呢?蚂蚁:待会大象来了,绊他一跟头。

    3.老鼠没女朋友特别郁闷,终于一只蝙蝠答应嫁给他,老鼠十分高兴。别人笑他没眼光,老鼠:你们懂什么,她好歹是个空姐。

    4.飞机上,一只鹦鹉对空姐说:“给爷来杯水”,猪也学鹦鹉,对空姐说:“给爷来杯水”,空姐大怒,将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说:“傻 B 了吧,爷会飞。”

    5.有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过,拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂:“CAO 你 妈!出门也不知道穿条裤衩!” 乌鸦说: “CAO!你 丫 拉屎穿裤衩呀!”v

    6.一位打扮性感的美女从的士下来的时候,把照相机丢在了后座上。 司机见状,赶忙把头伸出窗外,冲着美女大喊道:“小姐,你相机(像鸡)!” 美女脸一红,扭过头来骂道:“你他妈还像鸭呢!” 司机一听,生气的开着车走了。 这时,美女突然想到相机还在车上,于是追着车大喊:“师傅,我相机(像鸡)!我相机!”

  • 搞笑的一句话可以气死人!

    1.再逼我,再逼我就装死给你看!

      2.鄙视我的人那么多,你算老几?

      3.交给我你就不用放心了,没有错不了的事!

      4.别紧张,我不是什么好人......

      5.别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊!

      6.别和我说放马过来----我是阿凡提!

      7.你都不理我,那我成狗不理了!

      8.明月几时有,去问易中天!

      9.够不着吧,左脚踩右脚上试试

      10.有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了!

      11.你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.

      12.你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑!

      13.哎该说的说,不该说的小声说.

      14.子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本!

      15.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊.

      16.今天天气不错,又刮风又下雨的.

      17.作为失败的典型,你实在是太成功了!

      18.三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮.

      19.在这个红叶枫了的金秋......

      20.再烦我就把你绑草船上借箭去!

      21.风萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还!

      22.A:去哪吃?我没钱了.

      B:下馆子吧,我请----水管子.

      23.A:此仇不报难咽下这口恶气啊.

      B:那怎么才能让你咽气啊?

      24.书山有路先干为净,学海无涯八宝作粥.

      25.世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的.

      26.这鞋多少钱一斤?

      27.当初真是瞎了我的狗眼...

      开心一下~上班太紧张了~~~换换脑子吧~~~~

      28.人家有的是背景,而我有的只是背影~~。@捧腹网

      29.我不是广场上算卦的,唠不出那么多你爱听的嗑。

      30.爱情就像两个拉橡皮筋的人,受伤的总是不愿放手的那个。

      31.不想当厨子的裁缝,不是好司机。

      32.你让我滚,我滚了。你让我回来,对不起,滚远了

      33.你有什么不开心的事? 说出来让大家开心一下.

      34.您真是贱人多忘事啊

      35.一未婚女子感叹:为什么成熟的男人、好男人全成了人家的老公,没结婚的男人没一个像样的?有人提醒她:妻子们培养好丈夫都是自产自销,没有男人能自学成材。

      36.不想变形的金不是好钢。

      37.一个不久前结婚的男同学叫…常在厨房混,那能不切手…

  • 这个搞笑!!!关于KFC的18个笑话!

    一、顾客:“给我一个深海鲨鱼堡的那个套餐”服务员:“厄……先生,不好意思,没有鲨鱼堡,深海鳕鱼堡可以吗?” 顾客:“啊……没有啦,那就来那个鳕鱼堡吧”(心里还很不情愿) 服务员:“.……”(靠,你怎么不要鲸鱼堡呢)   二、 服务员:“欢迎光临” 顾客:“请问大包的劲爆鸡米花有多大?” 服务员:“这么大”(给她指了指) 顾客:“中的呢?” 服务员:“这么大”(我又指了指) 顾客:“那好吧,给我来个土豆泥” 服务员:……(别拦着我,让我下去抽她!!!)   三、服务员:“欢迎光临” 顾客:“给我来份中杯的小可乐和一个不辣的香辣鸡腿堡” 服务员:……(最后我给她拿了杯中可乐和一个劲脆鸡腿堡,妈的,懒得跟精神xxx的人废话)   四、服务员:“欢迎光临” 顾客:“要一个外带全家桶” 服务员:“还需要别的么?” 顾客:“嗯……在来两瓶啤酒吧!” 服务员:“对不起,我们没有酒类饮料” 顾客:“我记得以前有呢” 服务员:……(大哥,你说的那是乱世佳人吧)   五、服务员:“欢迎光临” 顾客:“我要一杯九珍果汁和一包大的Q B鸡米花” 服务员:“您是要劲爆鸡米花吗?” 顾客:“诶,改名啦” 服务员:……(好么,你不知道最近XXX么!)   六、服务员:“欢迎光临” 顾客:“给我吆半斤内个什么鸡米花来着” 服务员:“……” 顾客:“多少钱?” 服务员:“我们不批发”(大爷把鸡米花当爆米花这么买)   七、服务员:“欢迎光临” 顾客:“你好,我要一份肯德基” 服务员:“您需要什么?”顾客:“我不说了吗,要份肯德基” 服务员:“肯德基的产品有很多,您需要哪一种” 顾客:“别的不需要,就要肯德基!” 服务员:……(他当时要是有把xxx一定嘣了那个人)   八、 服务员:“欢迎光临” 顾客:“快点快点,我赶时间,就要这些”(说着把一堆优惠卷拍桌子上了) 服务员:“......” 顾客:“快点儿啊” 服务员:“......”(看着一堆麦当劳优惠卷超级无语) 服务员:“对不起先生,这是麦当劳优惠卷!” 顾客:“这不是麦当劳吗?”(他依然很镇定) 服务员:“......”(也许是来踢馆的......)   九、 服务员:“欢迎光临” 顾客:“我要一个圣代” 服务员:“什么口味的?” 顾客:“麻酱的......” 服务员:“......”(老大爷来买之前也不问清楚)   十、顾客冲进来直奔前台 :“小姐,给我来一个莫斯科鸡肉卷。” 服务员:“对不起,我们只有墨西哥和老北京的。” 顾客:“……那我要莫斯科的。” 服务员:……   十一、一名顾客走到前台。 顾客:“给我一个小碗。" 服务员:“啊?” 顾客指指菜单我才明白是要圣代。 服务员:“圣代是吧,您要什么口味啊?” 顾客:“苹果的。” www.haha56.net服务员:“啊?对不起从没卖过苹果的。” 顾客:“那个绿色的是什么?” 服务员:“哦,那是芦荟口味的。” 顾客:“芦荟?那不是花么!能吃么?” 服务员:“能!” 顾客:“算了,我从不瞎吃。我要咖啡味的吧。” 服务员:(茫然状)“对不起啊,也从没卖过咖啡味的。”顾客:“那黑色的是什么?” 服务员:“那是巧克力的。” 顾客:“算了,巧克力太甜,我要那个红色的吧。是草莓的吧。” 服务员:(超级兴奋,可猜对一回。)“是,您要几个?” 顾客:“一个,不过我不吃芝麻,你把草莓籽都帮我挑出去。” 服务员:[email protected]~#$%^&&**[email protected]#$%^&*   十二、一个老太太进来,态度非常和蔼的说:“姑娘,给我来一斤鸡翅。”   十三、“我要两个田园汉堡,一个不放肉,另一个加两片肉……”   十四、一次一个小孩进来说:“给我20包番茄酱。” 服务员说:“小朋友,我们给不了你那么多,再说你要那么多干什么 啊?” 他说:“我妈说晚上给我做薯条。”   十五、“来个火炬。”“啊?” “就是拿在手裏的那种。”   十六、顾客:“给我来个新加坡肉卷!” 服务员对配餐员说:“你先点着,我先去后边笑会去!” 顾客:“给我来对奥斯卡烤翅。”   十七、一位顾客掏出2张优惠券扔桌上,说:“就要这两样,带走。” 服务员:“汉堡要辣的还是不辣的?” 顾客:“嗯。” 服务员:“汉堡要辣的还是不辣的?” 顾客:“嗯。” 服务员:“你~汉~堡~是~要~辣~的~还~是~不~辣~的?” 顾客:(恍然大悟)“要辣的。” 服务员:“那圣代呢?” 顾客:“要辣的。”   十八、服务员:欢迎光临肯德基,请问需要点什么?  顾客:请问附近麦当劳怎么走?   这些点餐的顾客们太可爱了,我想KFC的服务员们估计都要笑抽了!哈哈!!!那个,麻烦下,给我来杯圣代,我要酸辣的!

  • 哪位领导是坏蛋?爆笑!

    “谁的蛋坏了?”

    一些领导到某地开会,当地习惯早餐是馒头、稀饭并且每人一个鸡

    蛋。@捧腹网 这天早晨,一领导剥开一个鸡蛋,是坏的,就跟服务小姐说:“给我

    换一个,这个鸡蛋坏了。”不一会儿,小姐就回来了,可是忘了是哪个人

    了,就高声喊了起来:“谁的蛋坏了?”,众领导沉默不语。小姐又喊了

    一句:“谁的蛋坏了?”,还是没人答应。这时,餐厅主任过来对服务员

    说:“你这小姑娘真没礼貌,应该这样问:'哪位领导的蛋坏了?

    '”忽然,餐厅主任觉得这话不对劲,赶紧又改口又高声喊了一句:

    “哪位领导是坏蛋?”。

  • 爆笑:占着茅坑,不拉屎,房事,舍友便秘

    1.一次我说:“唉,怎么当初就看上你了,不然现在我都该和XXX在一起了,云云。”女友就回:“去去去,爱找谁找谁去,喜欢我的人可多啦,别站着茅坑不拉屎!”。。。占着茅坑。。。不拉屎。。。

    2.男女房事后,女说:比你爸你强多了 男说:你妈也这么说。

    3.话说寝室一舍友便秘。早上起来又纠结的说:在家天天都去厕所,定时、定量。来学校咋就不行了呢。。。定时、定量...定量....

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