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  • 1、给暗恋的女神发消息:“我下个月就要死了,你能来参加我的葬礼吗?”

    她回复:“下个月没空,这个月有空,你能早点死吗?”

    2、“你吃不吃萝卜?”

    “不吃。”

    “白菜?”

    “不吃。”

    “南瓜?”

    “不吃。”

    。。。

    “你什么都不吃啊,好挑食哦。”

    “啊?我不挑食啊!我什么肉都吃的! ”

    3、我深情地望着女朋友说道:“我的眼里只有你。”

    女友一把揪住了我的耳朵,我疼得直叫,忙问她:“我说错什么话了吗?”

    她吼道:“昨天你说你的心里只有我,今天就变成眼里只有我了,你说,现在你心里面的是谁???”

    4、A:“结婚后,不论下班多晚,我都会先回爸妈家待一会再回自己家,毕竟,我明白一个道理。”

    B:“陪伴是最好的孝顺?”

    A:“喝我爹的酒不花钱。。。”

    5、从来不上夜班的我,竟然被安排今晚值夜班了,我问领导:“为嘛把我安排到夜班了?”

    领导:“高层领导明个来检查,白班要留几个颜值高点的! ”

    我^&*%^&**&

  • 1、老妈看到我头上有几根白头发,心疼的摸了摸,说:玩手机挺费脑子的吧,这么年轻都长白头发了。

    2、老爸:“你该结婚了! ”

    我:“结婚就一定幸福吗?我有个同学都二婚了,何必呢。”

    老爸:“如果结婚不好,人家能结两次?”

    我。。。

    3、中秋节快到了,打电话给老妈,想让她给我寄点鸭蛋黄的月饼,老妈应允。。。

    今天又给老妈打电话,问她月饼帮我买了没?

    老妈:“没呢,再等几天,中秋过完了给你买,那时候处理月饼便宜! ”

    我。。。

    4、今天一个精神科医生朋友给我说:很多时候遇到被父母拖过来做心理咨询的小孩,一聊天,这孩子挺正常的啊!?再和父母一聊天,这不典型的偏执型人格吗?

    我。。。

    5、五岁的儿子不听话,我吓唬他说:再不听话,妈妈就打你。

    儿子说:妈妈,你打我,你手也会疼的,我不舍得妈妈的手疼!

    老公递给我擀面杖说:老婆,拿这个打,手就不会疼了,拿这个打。

    6、在高铁上,我旁边的女孩,大概七八岁吧,开着iPad在看动画片,声音很大。

    我:小朋友,你外放声音太大了,能不能用耳机看呢?

    她爸爸立刻冲我喊:知不知道小孩用耳机会影响听力?

    我:知不知道小孩看iPad会影响视力?

    她爸:我女儿用得着你管??

    好吧你赢了。。。

  • 1、学渣同学刚开学见面就给我分享经验,说:不写暑假作业只是挨一顿揍,但是却快乐了整个假期,值!

    2、小学时语文课本的古诗最让我头疼,因为完全不懂。

    后来上中学才发现,语文的古诗简直是最好懂的了,更变态的是其他科目里的古诗:什么“奇变偶不变,符号看象限”,什么“氢氦锂铍硼,碳氮氧氟氖”,什么“ 哈吉塔巴阿富汗,印尼不丹缅老南”,什么“染色一复胞二裂,数目减半同源别”,都什么玩意啊!

    3、一同学特爱面子,快放暑假时,兜里快没钱了。他去地摊买了个十八元的特丑旅行包。拿包回学校时,一同学见了说:你包好丑。

    他说:唉,我妈买的。

    走了一下又见一同学说:呦,这包好漂亮。他说:买给我妈的。

    4、一同学,每天上学路过精神病院时,都有个穿着病号服的人把着栏杆冲他招手,亲切而又神秘的喊他:“来,过来!过来! ”每天如此。

    终于有一天,同学没忍住,想看看他到底叫他干嘛。于是凑了上去。“呸! ”一口终生难忘的口水啐在了同学的脸上。。。

    5、一下课就见同桌在那发呆,于是我逗他:“我给你讲个故事吧。”

    “农夫有个猪圈,有一次暴风雨,然后给塌了,待修好后却发现少了一头,你猜为什么?”

    “因为它跑来给我讲故事了。”

    我艹。。。

    6、堂弟上高二,自打谈了恋爱成绩下滑厉害, 我劝他:“虽说‘如果错过了年少时心爱的姑娘,或许会抱憾终生’,可是有朝一日姑娘不离不弃死心塌地跟着你,你却不能给她衣食无忧的生活,这岂不是更遗憾的事儿?! ”

    堂弟恍然大悟,眼含热泪道:“我一定玩完她这两年就把她甩了,55,不让她以后跟我受苦,555。。。”

    我%%^&%^&

  • 1、过夜的叫酒店,喝酒的却叫夜店。

    2、眼镜盒不是新眼镜的家,是旧眼镜的棺材。

    3、打呼噜的人能在自己的呼噜声中睡着也太不公平了。

    4、友谊其实很简单,就是在自己吃到好吃的食物的时候想着对方,然后拍下来发给他。

    5、“怂B”这个词听着就很低端,建议换成“生活磨平了我的棱角”,听着好像真的战斗过一样。

    6、古人挺乐观的其实,有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老,现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上心里只有四个字:不想活了。

    7、“钱”有一种不那么市侩的说法,我们代称它叫“上进心”、“有肩膀”、“有品味”。

    8、冬天,一个农民发现一条褐色的蛇冻僵了,于是他把放到自己怀里暖着。

    第二天,农民立了一块板子,上面写“不准随地大小便”。

    9、劫匪:想活命的话把钱交出来!!!

    路人:你犯了二个错误:1.你凭什么认为我还想活命?!2.你凭什么认为我有钱?!

  • 1、我下班刚进门,老妈高兴的说:闺女,来,替我打两把,换换手气。我去菜市场给你买鱼去,妈知道你最爱吃鱼啦,说完急匆匆的走了。。。

    刚打完两把,两个阿姨也要回家做饭。一个阿姨说:你妈欠我160!

    另一个阿姨:欠我60!

    对面阿姨:欠我100。。。

    妈呀,这鱼价格可不便宜啊!!!

    2、全家出去吃饭偶遇老公的前女友一家人。

    我忍不住偷偷指着老公前女友问儿子:“你说那个阿姨和你妈我谁比较漂亮?”

    儿子瞄了她一眼,淡定地说:“你俩谁漂亮我说了不算,但是我敢肯定我爸要是娶了她肯定生不出像我这么帅气又聪明的儿子! ”

    哇塞。。。我给你满分!

    3、我爸额头有道疤,我额头上也有道疤,一直以为是遗传。

    后来听我妈说,我小时候,我爸在床上扔着我玩,结果扔高了,我直接飞他身后一头撞在衣柜上,满脸是血。

    我爷爷心疼的啊,抡起拐杖就砸了我爸的头。。。

    4、老妈叫老爸掏钱给她买化妆品,老爸不肯,我叫老爸掏钱给我买化妆品,老爸二话不说立刻掏钱。

    我问老爸:“是不是因为老妈老了不要化妆了?”

    老爸:“老人丑点没关系,年轻人丑了就不太好。”

    我。。。

    5、老妈是个吃货,但是却决定要减肥,每天节食。

    今天,老爸做了一桌子的美味,我和老爸吃得津津有味,老妈在旁边看的一忍再忍。

    最后,老爸很淡定地说:“不知道你折腾啥,我又不退货。”

    老妈略带悲伤的说:“唉!厂家都没啦,还退个锤子货! ”

    6、嫂子今天做了全素菜,小侄子见后嘟着小嘴埋怨道:“我都好久好久没吃肉,上次吃肉我记得还是昨天! ”

    我。。。

  • 1、昨天鼓起勇气,打电话向女神表白,TM居然被拒绝了。。。

    其实我觉得吧,如果她不喜欢我,请直接告诉我,没必要撒谎骗我说我长得丑啊!!!

    2、我:“要不要减肥啊?我有过胖的老婆,还没有过瘦的老婆。”

    老婆看了我一眼说:“你也没有过更胖的老婆呀?! ”

    气得我一脸黑线头。。。

    3、老婆刚生二胎,哥们聚会,我去不了,就回短信:老二太小了,来不了。

    不明情况的哥们打电话给我说:“来吧,就吃饭唱歌,不碍事。。。”

    我。。。

    4、我:“你发现没,为什么猫咪越胖越惹女人喜爱,人长得胖就不讨女人爱?”

    哥们:“是哦,不过你可以换换思路,换一个努力方向,别去减肥,多长毛! ”

    你妹。。。

    5、A:“为啥你睡觉要用俩枕头啊?”

    B:“因为趴在枕头缝里就可以体验埋胸的感觉了。”

    6、和闺蜜逛街,我俩都背着双肩背包,我告诉她,包包放胸前安全,不然容易被偷,说完我把背包转到前面!

    闺蜜迟迟没动,我问她不怕被偷包吗?

    闺蜜:怕,但我胸太大,背包放前面压着,我更怕喘不过气了,你那飞机场,放前面和后面都一样!!

    尼玛。。。

  • 1、带女儿去打针,她爬凳子上对护士说:“姐姐,姐姐你轻点,要是把我打疼了,明天我就叫你阿姨,后天叫你奶奶。。。”

    2、给小侄子灌输三字经教育,我念道:“昔孟母,择邻处,子不学,断机杼。。。”

    小侄子插话道:“孟子他妈下手也忒狠了!孩子不学习揍两下还不行,犯得着狠到把脊柱都给打断了吗??”

    我。。。

    3、外甥问我女儿几岁上的幼儿园?

    女儿说五岁啊!

    然后她说我也五岁上的幼儿园,你为什么比我大两岁呢?

    4、幼儿园的阿姨和孩子们聊天:“你们谁知道,为什么饭前必须洗手?”

    一个小朋友抢先回答:“老师我知道,是为了不弄脏饭勺子! ”

    5、非独生家庭的关系大多是这样的:姐+妹=姐是带头白娘子,妹是剥蒜小青;

    姐+弟=姐是电是光是唯一神话,弟是安静美男默默数零花;

    哥+妹=哥是御前带刀侍卫,妹是说一不二女帝;

    姐+弟+小弟=姐是圣母玛利亚,哥+妹+小妹=哥是农奴壮劳力;

    姐+弟+小妹=弟存在感负数,哥+妹+小弟=兄弟争风吃醋;

    哥+弟=俩二B。

  • 1、别看胖子们平时害怕露肉暴露自己,称体重时可是脱得精光呢,能少一两是一两。

    2、所谓单人床和双人床,跟宽度没关系,枕边有人就是双人床,单身睡再大的床也是单人床。

    3、那个让你在最高兴的时候一想起就会立即变得难过,又或者在最悲伤的时候一想起就会扬起微笑的人,叫做遗憾。

    4、比你优秀的人比你更努力,这个你可以接受。但是比你优秀的人,比你更不努力,你就懵了,凭啥呀?就凭你蠢。

    5、希望现在的男演员们,能分清妖孽和娘炮、风流和猥琐、英武和粗鲁、冰山和面瘫、自闭和弱智、眼睛里有雾和脑子里有水的本质区别。

    6、圣母和圣母婊的区别在于,圣母:那个人真可怜,我要去帮助。圣母婊:那个人真可怜,你们要去帮助他。

    7、一个人喝多了给你打电话,除了能确定他手机还有电,别的啥也不能确定。

    8、能全勤出席的孩子要么非常幸运、能一整年都不生病;要么非常不幸运、因为有对就算孩子生病也要让他去上学的父母。

    9、当有一天,你闺密突然放了一张你和她的合照做手机背景,你知道这说明什么吗?说明了这张照片她照得比你好看。

    10、当代青年主要运行项目是:取快递、取外卖!

  • 1、我暗恋一妹子,想找机会表白,今天她一闺蜜跟我透露说这个妹子很向往找一个暖男做男友,细想一下我的为人处事,备感自信,我认真问她闺蜜:“你看我算不算暖男?”

    她说“暖男还是要看脸的,你顶多算个热狗!

    2、鼓足勇气给我心仪的女生表白后,女生冷冷地:“我喜欢有钱的男朋友! ”

    在我错愕间,她缓缓地继续说道:“我知道你现在心里认为我很物质,是个坏女孩。其实恰恰相反,喜欢有钱的男朋友只能说明我非常努力,敢于挑战人生。”

    我下意识问道:“为什么?”

    女生目光看向窗外:“因为有钱的男朋友很花心啊! ”

    3、我回家路上买了一只烤鸭坐电梯回家。中途上来一个牵着狗的美女。狗一进来就冲着烤鸭咬了一口。

    当时我很纠结:“美女,你狗吃了我的鸭子了,你说该怎么办。”

    姑娘也很尴尬,低头对狗说:“宝贝,你怎么能随便吃人家东西!快,快谢谢叔叔。”

    4、男孩拿着手机,犹豫了很久终于鼓起勇气拨通心爱的女孩的电话,电话接通后,男孩沉默了半天说道:“你要好好照顾自己,记按时吃饭,多喝牛奶少吃油炸和油腻的食物,受伤了就别去街上瞎逛了会累的,别总是熬夜,晚上凉记得盖好被子。。。”

    “我知道,你爸都跟我说了。”

    5、拥挤的公交车上,一女对一男子骂到:你敢吃老娘豆腐,臭流氓。

    那男子也不示弱,拉过边上一姑娘对那女的说:你觉得你长相你身材或是身体任何一个地方,能比得过我女朋友么?吃你豆腐,我有病吧!

    果然那女的一时无言以对,又不甘心,突然冒出来句:谁知道你今天是不是突然变得重口味了呢。。。

  • 1、好多营业员都夸我瘦下来肯定是美女,这次我决定咬牙坚持减肥。

    饿了一星期,瘦了四斤,真的感觉肚子小了,浑身轻松了,连老公对我的态度都有了一百八十度大转弯,我得意的对老公说:你现在对我这么好,是不是怕我瘦了美了,你配不上我了。

    老公说:我是怕你瘦了以后想不开要整容。。。

    2、老公边洗衣服边说:老婆,你想想,我在外忙,你在家闲着,今天放假,我在家忙。。。

    老婆站起来,说道:想想也是啊,你家在忙,我也不能在家闲着,我出去逛街去。。。

    老公。。。

    3、老婆:“你现在必须给我解释清楚,你的照片怎么会到了婚姻介绍所呢?”

    老公:“亲爱的,别生气,这照片是你去年重病期间,我给他们寄去的。”

    老婆。。。

    4、最近怀疑老公出轨,但一直没有证据,也不好说什么。

    吃完晚饭后,老公对我说:老婆,公司有事,我还得出去一趟!

    我:那好吧,记得戴T。

    老公:嗯,好勒!

    。。。

    5、老婆:咱家谁最大?

    我:当然是老婆您了!

    老婆啪啪给我两巴掌:你竟然说我年龄大?!

    我。。。

  • 1、老奶奶打的,到达目的地后计价器显示20元,下车时老奶奶只给10元。

    司机:“你怎么只付10元呢?”

    老奶奶:“你不也座车了,一人一半嘛! ”

    2、老头躺在床上干咳几声,幽幽地看着养了10多年的黑猫,说:“要是我死了,就没人喂你吃你最爱吃的小鱼干了。”

    黑猫从电视机上跳下,叹了口气,钻出门外。

    社区诊所里,老中医看了看大黑猫,拿起急诊箱苦笑道:“是你啊,又是你主人叫你来的吧?他就不能老老实实自己打电话叫我去吗?”

    3、老张的女儿快出嫁了,这几天老张的媳妇不知道怎么了,三天两头对老张发脾气,又是罚跪搓衣板,又是罚睡地板,又是搜私房钱老张问:“老婆,这几天你怎么了?你让我把这辈子的家暴都尝了一遍”

    他老婆白了他一眼:“你懂什么,我想让女儿出嫁前,系统的学习一下御夫之道! ”

    老张。。。

    4、老刘去逛街:“把这双7块8的鞋拿给我试一下! ”

    服务员:“对不起大爷,7.8是打七八折的意思,打完折是784! ”

    老刘:“哦,我随便看看。”

    5、去表姐家玩儿,看到表姐在训表姐夫,说表姐夫傻,帮楼上刘大爷把一大三轮的大白菜扛到六楼。。。

    表姐夫说五十多的刘大爷腰扭了,自己扛白菜也没个人帮忙看着可怜!

    表姐说:可怜个屁,上午他帮前面楼的李寡妇扛白菜扛大米扛得欢实着呢。

    表姐夫。。。

  • 1、成语新释“远交近攻”:孩子做作业的时侯,离的远一点还能交流交流,离的近了,想不攻击都难!

    2、我:“如果有人给你一千万换你男朋友,你会怎样想?”

    闺蜜:“我艹,双喜临门啊! ”

    3、男:“我养你。”

    女:“你那点钱怎么养我?”

    男:“嗯。。。不保证养活。”

    女。。。

    4、“不是说消费降级吗?为什么去欧洲旅游了?”

    “还是降了,本来想登月的。”

    5、看到男友手机上有个女生和好用情侣头像,聊天内容也非常暧昧,我质问他:“是不是这个女人绿了我?”

    越想越委屈,便哭了起来,他慌忙地给我擦着眼泪说:“没有没有,被绿的应该是她呀! ”

    6、我:天上一天地上一年,那牛郎一年才见的到一次媳妇儿,对织女来说却是每天都可以见到丈夫。哇,牛郎相思之苦好惨啊!

    朋友:牛郎一年只用拿出一天陪媳妇儿,织女还觉得他每天来陪自己,简直完美好嘛!!

    7、和几个朋友一块去吃饭,有个朋友尿急,我们边找厕所边找饭店,忽然那货大踏步走进一家饭店,指着厕所说:这有厕所,在这吃!

    我们。。。

  • 1、节假日,爸妈希望你能多睡一会儿的的意思是早点睡,而不是晚点起。

    2、十一放假去女友家,路上,我问:你爸喝酒吗?

    女友:他从来滴酒不沾。

    然后又问:你妈做饭要我帮忙吗?

    女友:她从来不做饭。

    这下我放心了。

    到了女友家后,发现女友真没骗我:女友父亲在厨房里忙得不亦乐乎。母亲非常能喝,频频给我敬酒。。。

    3、国庆假期里,上学小的儿子叫了个女同学来家里玩。

    女孩问:“如果你中了500万会怎样?”

    儿子说:“我会叫爸爸再给我20万,凑够520万送给你。”

    老婆对我说:“想不到吹牛也会遗传。”

    4、十一假期里,夫妻俩开着车在野兽园玩,停下车拍照的时候,一只公老虎慢慢向着车走过来。

    老婆有点儿害怕,说:“老虎向我们走过来了,它来找吃的吗?”

    老公:“不是。”

    老婆:“那它来干什么?”

    老公笑着说:“找母老虎呗! ”

    5、放假窝在家里看宫斗剧,我:“这么多任皇帝中,你喜欢哪位皇帝?”

    老公:“武则天”

    我:“因为她是唯一的女皇帝?”

    老公:“不,因为我不是Gay!”

  • 1、有个吃货老婆什么体验,就是你们正在冷战,你嘴巴一动一动的时候,她会萌萌地来一句:你吃的是啥?

    2、“老公,我今天在商场买衣服花了五六万! ”

    “我的天呐,家里衣柜不够放吧?”

    “够,我只买了一件。”

    3、客厅有点乱,下班回来我满脸无奈地说:“沙发上的衣服不叠,垃圾桶不倒,昨天吃的快餐盒也不收,你眼里咋一点活都没有呢! ”

    老婆:“我眼里都是你,容不下别的。”

    我勒个去。。。

    4、客厅里,媳妇说:你去看看锅里煮的玉米好吗?

    我看了一下,就说:挺好的,个个籽粒饱满,你很识货啊!

    媳妇咆哮道:我TM是让你看玉米煮好了吗,好了捞出来,你饱满个毛线饱满!

    5、看新闻,一对夫妻经常吵架,有次吵架后,妻子一气之下便毒死了老公,看完我叹气道:老婆,你说这女的也够狠的,竟然用毒药毒死自己丈夫,要是我惹你生气你可不能学她哦。

    老婆:嗯,现在这新闻报道一点也不详细的,也不说说用的那种药!

    我。。。

    6、半夜睡不着想媳妇亲热亲热,结果媳妇醒了,二话不说小拳头轮的像风车似的,给我一通砸,边打还边骂:老娘买了好多吃的,穿的,正要付账呢,就TM被你给弄醒了,你平时总是阻止我也就算了,老娘做个梦你TM都来捣乱。。。

  • 1、一首现代诗《头发》

    :我的枕头上好多头发,

    我的被子上好多头发,

    我家地板也都是头发。

    唯独我头上没有头发。

    2、很多人对“车技”的理解就是:能加塞、敢开很快。说白了就是舍得乱踩油门,不怕被撞、拿别人的素质当自己的技术。

    3、总是碰到很奇妙的事情:一说工资“总体提高”,我一定是拖总体后腿的;一说股市风险“总体可控”,我碰上的一定是套牢的;一说物价“总体平稳”,我要买的一定是不平稳的。。。

    4、因为没有钱才上班,但为什么我上了班拿了工资还是没有钱,我不明白哪个环节出了问题!难道有中间商赚差价?

    5、瘦是病字边,瘦是病的一种。胖是肉字边,如同胳膊,腿,肝,脾,肺,脑,胖是身体的一部分,不可或缺。

    6、房子一移,兰博基尼。房子一扒。帕拉梅拉。房子一动,揽胜运动。拆字一喷 ,立提大奔。房子不动,还骑电动!不羡鸳鸯不羡仙,只羡房子画个圈,拆字写在圈中间,从此快乐每一天。

    7、最讨厌明星专家们在电视上宣传环保节能了,他们住着有30个人房间的房子,没有人也开着空调。有热水澡池,没人在也放着热水。开着耗油的悍马满世界到处车震。杀死几十条蛇就是为了做一个像农民工一样真蛇皮袋。他们驱车几十公里到高级健身中心在跑步机上跑的满头大汗,就是这样的人拿了环保节能的大奖,然后指责你用废纸擦自行车坐垫是不环保的行为。

    8、没钱对很多人来说根本不是问题,是答案!

    9、正义会迟到,但绝对不会准时。

    10、危急关头,女孩打开APP,发出求救。

    结果打开APP,跳出广告5s、4s、3s、2s、1s。。。女孩终究还是没来得及发出求救。

  • 1、每次朋友问我,你在哪儿?我都说我怎么知道我在哪儿?

    2、最讨厌别人给我说东南西北,为什么不能说前后左右?

    3、每次打车,司机师傅问我向哪儿拐,我都好紧张。。。

    4、大王怕我回不来,不敢叫我去巡山。

    5、出门遛狗,回家靠狗,人送外号“撒手丢”。

    6、朋友找我,问我具体位置

    “你前面是什么”

    “路”

    “你后面是什么”

    “你旁边是什么”

    “树”

    7、人贩子最喜欢路痴这样的人了,别说换城市了,拐个弯就可以把他卖了!

    8、你们不要小瞧路痴,在路痴眼中,一条路正着走和反着走是不同的,白天走和晚上走是不同的,夏天走和冬天走是不同的。。。你们一般人是体会不到横看成林侧成峰的魔幻境界的。

    9、到别人家做客,一会要走了,我说不用送了,拉开一个门是卧室,在拉开一个是卫生间,最后还是被送出去的。。。

    10、指南针是指方向的,是不是一直顺着指针的方向走就可以到达目的地了?

  • 1、老婆:“老公,你最喜欢我身体的哪个部位?”

    老公想了想,说:“屁股。”

    老婆:“讨厌,为什么喜欢那里?”

    老公:“嘴会骂我,脸会凶我,手会打我,脚会踢我,只有屁股不会欺负我啊! ”

    老婆:“你信不信,我一屁股坐死你?”

    2、“哥,你不是去韩国旅游了吗,怎么鼻青脸肿的?”

    “因为我没有购物”

    “啊!被黑导游打啦?”

    “不是,是不老婆打的! ”

    3、面对她的无理取闹我有些沉不住气了,无奈地问:“究竟是什么让你如此肆无忌惮?究竟是什么让你产生了我爱你的错觉?”

    她头也不抬:“结婚证啊,老公! ”

    4、下班回家,媳妇亲热的拥抱着我,那熟悉的感觉,瞬间驱散了一天的疲惫。。。

    然后温柔的把围裙挂在我脖子上,嗲嗲的说:“老公,我今天想吃你做的菜。。。”

    5、儿子六岁了晚上还不愿意一个人睡。这天晚上他又缠着老婆,我就恶狠狠的对他说:“小子,这张床上不能出现第二个男人,明白吗?”

    儿子眨眨眼要哭,老婆连忙劝说:“儿子别哭,你爸爸说的对,咱让他滚出去! ”

  • 1、女生分为两种:一种很粘人,一种未成粘人。

    2、生病让女生多喝水的男生=吃饭看电影都说随便的女生。

    3、谁说带刺的女人都是玫瑰?看脸,不好看的,就是一根狼牙棒而已。

    4、“天秤男孩求婚最痛苦,因为不知道选哪个膝盖跪地。”

    “能选一个女孩出来就不错了。”

    5、狠心的人三大表现:拿到快递不拆,买了奶茶打包,闹钟响了起床!

    6、问了很多朋友同一个问题:“当无法两全,你会选择一个你爱的人,还是一个爱你的人?”

    所有女性朋友的回答惊人地一致,她们都选择爱她们的人。

    而男性朋友的答案各有不同,差异性非常大,有人说“滚蛋”,有人说“一边儿玩去”,有人反问“诶?我居然还有机会挑?”

    7、别人说两个人过日子,就像一条公路上并排行驶的两辆车,磕碰总是难免的。我信了!但我相信一个大老爷们儿一定撞得过。

    可结完婚才发现,老婆是铲车,我是脚踏车,别说撞,就听见声音都能吓得直哆嗦!

  • 1、“老板,你这个炭怎么不耐烧?”

    “因为这是低碳环保产品。”

    2、营养学家倡导日常生活要素食,还列举了素食的好处:“皮肤白嫩富有弹性,心地善良身材好,最主要的是还可以长生不老。”

    有人听了不高兴了,问:“说的这么好,世上有这样的人吗?”

    营养学家笑着说:“有啊,唐僧不是吗?”

    3、昨天去补办身份证,我想换张照片,Pol.ice说了一句话解开了我多年的困惑,他说:“身份证上的照片难看是为了让你好好把它藏起来,不轻易外露,以免丢失,被盗! ”

    我无语又很赞同的点了点头!

    4、理想很美好,现实很惨酷,我请上帝帮忙。

    上帝问我,你想做古代人还是现代人?

    我想了想,一狠心,说,古代人。

    然后,上帝把我的手机拿走了。

    5、作为一个妹纸,出门不带纸我很惭愧,问旁边一个女生借纸,然后她问我:你要湿巾还是卫生纸?

    我说干的!

    然后她问:抽纸还是餐巾纸?

    我说餐巾纸就好

    她问:你要维达清风还是心相樱。。

    我顿时就。。。

    6、今天我朋友问我:你要诚实的告诉我我一笑眼睛是不是都没了?

    我正在犹豫的时候,她和我说,哎,不难为你了,我自己都知道,因为我每次笑的时候都觉得眼前一黑。。。