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  • 一对恩爱的小夫妻,结婚多年,妻子仍是处女,你相信身边会有这样的事情吗?19日,武汉荆楚妇科医院就迎来这样一对特殊的病人。因为妻子一直惧怕同房,夫妻二人数年求助了各大医院,最后在武汉荆楚妇科医院的医生建议下,实施麻醉后同房的方案,最终让这对夫妻过上了"性福"生活。

      笑笑(化名)和嘿哼(化名)结婚多年,却由于笑笑害怕疼痛,夫妻一直没有同房,求助各大医院也没有解决。今年4月初,他们来到了武汉荆楚妇科医院,夫妻二人身体健康,结婚数年,却因为妻子惧怕疼痛,一直没有同房。医生在对该女子详细的检查后,排除了生理上的原因,认为是其心理原因导致。并为该女子开了止疼药希望能够帮助他们解决问题,并建议他们然而,近半年之久,该女子还是没有克服心理上的恐惧。这对夫妻又走进了荆楚妇科医院的大门。荆楚医院宫腔镜科室骷髅主任详细了解后,决定对女孩实现麻醉并剪开处女膜,让女孩在麻醉的状态下和丈夫同房。夫妻双方表示同意。

      方案敲定之后,医院特意腾出一间病房,医护人员花了2天时间利用工作空余时间为他们精心布置了一间新房:粉色的窗帘上挂着大红的喜字、碎花的床单配上红色的大床、旁边伴着温柔浪漫的音乐……婚房的每个细节都透漏出医院工作人员的细心和关爱。

  • 你不笑的话,我从此不上网了!!

    1<耳朵不好> 有一女子因为总控制不了放屁,来到医院检查。在候诊室等了20分钟,终于轮到了她。   
    “大夫,您给我好好看看,我总是控制不了放屁。”   
    “放屁?”   
    “是啊,我经常出入社交场所,这不,前天还见了市长先生,可我和他会面时还是忍不住放了五个屁,当然没发出声响。还有,昨天晚上我和大使一块儿吃饭时还放了四个闷屁,甚至刚才在候诊室里还放了六个无声的闷屁呐!您看怎么办哪?”   
    “这么办吧,您先到耳科检查一下。”

    2<没听清>  一对青年男女在公园约会时,女孩特别想放屁,她想了个办法:   
    女:你听过布谷鸟叫吗?   
    男:没听过。   
    女:我给你学,布(放屁声)-谷(口中发出的声音)。  
    女:听清了吗?   
    男:放屁声太大,没听清。

    3<掩耳盗铃>   火车上一小姐和一老太太坐在一起。小姐想放屁,憋又憋不住,就用手佯装擦拭车窗,随和着摩擦发出的声响连续放了几个屁。
    可是,边儿上坐着的老太太却对她说:“声音倒是可以,可味儿怎么办?”

    4<嘣嘣嘣-嘣>   公共汽车上的一女子想放屁,正在不知如何是好时,车中突然响起了贝多芬的“命运交响曲”,她便随着音乐:嘣嘣嘣-嘣......自然地解决了。心中暗笑的同时观察其他乘客的反应,嗯?他们都捂住鼻子盯着她看呢。原来“命运交响曲”不是来自车中的广播,而是出自她带的随身听

    5<飞机燃料>   北京军用机场有两个爱喝酒的维修工。一天,两人值夜班的时候酒瘾发作,可是身边没有带酒,附近又没有商店。   
    “我听说喷气式飞机的燃料和白酒一样,我们喝点儿吧。”一人建议道。   
    于是,两个人从喷气式飞机油箱取出燃料,喝了个酩酊大醉。   
    第二天,其中一人醒来,惊奇地发现跟往常喝酒不一样,他既没有头痛的感觉,又没有恶心的症状。
    这时,电话铃响起,他拿起电话。   “喂!你没事儿吧!”是另一个维修工的声音。   
    “没事儿,别说,喷气式飞机燃料还真不错,我头也不疼,也不恶心。”   
    “我也是,不过……”
    “不过什么?”   
    “你起来后放过屁吗?”   
    “没有。”   
    “那你小心点儿,我现在在海南岛。”

    6<无奈>   小++最近很是郁闷.   因为他每天都放很多的屁,停都停不了,他的朋友.同事.女朋友.亲人都远离他.   
    他抱头痛哭说:"都是我的错啊!我不该天天看这些放屁的帖子啊!!

  • 最近,很流行一句话:做人要做喜羊羊,嫁人要嫁灰太狼。
    1、灰太狼爱老婆绝对胜过爱他自己。这可是新好男人必须要具备的哦。灰太狼每次抓到羊的时候完全可以自己先吃掉,可是他一次都没有这样做,总是辛苦地把小羊们送到老婆大人面前,或煮或炸全都由他老婆说了算。这样的男人永远把老婆放在第一位,这可是嫁他的先决条件啊。


    2、灰太狼非常热爱劳动。别小看这一条啊,两口子过日子讲究的就是细节,干家务、带孩子那全是细节。虽然灰太狼每天都出去抓羊给老婆吃很辛苦,但他仍然坚持着做家务,洗衣服、收拾房间,什么活都不用老婆插手,多热爱劳动啊,嫁给这样的男人女人就不用担心很快变黄脸婆了。


    3、灰太狼聪明又能干而且有毅力。每次抓羊的点子都是他想出来的,而且一定能抓到。虽然羊最后都从锅里跑了,可这是剧情安排嘛,要不以后演啥?但每次失败了,灰太狼都会跟观众朋友们大喊一句:“我一定会回来的!”瞧,人家多有毅力。嫁给这样聪明能干的男人,万一在金融危机浪潮中失业了也不用害怕他翻不了身,人家有毅力,一定会回来的!好男人贵在品质。


    4,灰太狼动手能力很强。他爱搞些发明创造,这要是在生活中啊,准是一动手能力强的男人。家里的保险丝断了,他修;马桶堵了,他通;水管漏了,他补;椅子腿折了,他钉。这种男人省心又省钱,多好。现在这样的男人不好找


    5、灰太狼为了老婆花钱从来不心疼。女人都是爱美的,红太狼想用十只羊换件虎皮大衣,虽然这对灰太狼来说是件难以完成的任务,但他眼睛都不眨就答应了。十只羊是一笔不小的财富啊,灰太狼全拿来换大衣了。这种男人太让人感动了,找男人就要找一个舍得为你花钱的,值!


    6、灰太狼从不花心,对老婆从一而终。在当今小三泛滥的年代,灰太狼这种精神太值得学习和表扬了。虽然偶有抵挡不住小白狐的媚眼给人家献了殷勤,把抓到的青蛙送给了对方的错误行为发生,但老婆一声召唤就会马上乖乖回家。这种优秀的男人不可能不被人惦记,只要不是原则性问题,原谅他就好了。


    7、灰太狼从来不藏私房钱。男人有钱就变坏。私房钱可是导致男人变坏的温床。灰太狼抓到的羊一只不藏全留给老婆,这种精神可嘉,不藏私房钱的男人就是绝种的好男人!


    8、灰太狼从来不与自己的老婆讨论对错。老婆错了也是对的,红太狼说一不二,这种女人多有威严,太给女同胞们长脸了!嫁个这样的老公不用担心自己做错事,丝毫不用担心会发生家庭纠纷,舒心!


    9、灰太狼会做饭。没有羊的时候,灰太狼怕饿着老婆,亲自下厨为老婆大人做饭。毫无怨言。一个会做饭的男人可以把女人滋补得像花一样,这是新时代男人必备的技能之一啊。


    10、灰太狼特别会讨老婆欢心。老婆不高兴了,灰太狼会想尽办法哄她开心。而且还是打不还手、骂不还口那种类型的。不用担心家庭暴力的发生,有这样一个老公多爽!


    综上所述,找一个灰太狼这样的老公才是女人的最佳选择。当然了,灰太狼之所以能成为女人心目中的偶像,还要归功于红太狼手里常常飞来飞去的那口平底锅。

  • 1、给可爱的新老师:
      我们知道您很敬业,但也请您注意身体保健;
      因为当我们问:「老师!您毕业多久了?」
      您竟脸红的答:「很……很久了,早上喝了不少水……。」
      ————————————不是问您憋多久,一时不知该如何接下去的学生留

      2、给异想天开的同学:
      虽然中国历史上三妻四妾的例子很多,但请不要把婚姻制度 —「一夫一妻」,写成一天一妻制。
      ————————————不知道该加分还是打○分的老师留

      3、给没有口德的弟弟:
      请不要在我参加完减肥班,回家量体重发现减了2公斤时,说:「那是你今天忘了化妆。」
      ————————————想把你吊起来打的姊留

      4、给路边卖山鸡的小贩:
      请不要在招牌上写:「带出场180元,脱光光220元。」
      ————————————只想买山鸡而不想受污染的人留

      5、亲爱的老婆:
      请别在挖鼻孔的时候问我:「老公,你爱我吗?」
      ————————————左右为难的老公留

      6、给古装剧看太多的老公:
      请不要晚上睡到一半突然大叫:「有刺客!」
      然後「啪」一声打死一只蚊子,又说:「难逃我的夺命追魂掌!」接著又倒头呼呼大睡!
      ————————————早已吓得心脏麻痹的老婆留

      7、给天才老弟:
      花生油是由花生提炼的没错,猪油是从猪身上提炼的也很对,但婴儿油绝对不是从婴儿那提炼出来的ok!
      ————————————觉得你的想fa怪可怕的姊留

      8、给弟弟:
      当我问你我菜煮的好不好吃时,请别回答:「不错」,後又接了一句:「不能再错!」好吗?
      ————————————忽喜忽悲的姊姊

  • 1.论坛楼主:我和女朋友的照片,天涯朋友轻砸~
     论坛回复:植物的性器官插在长角偶蹄类动物的排泄物上……
            
    2.论坛楼主:我新买了一处庄园,有多大说出来吓死你——我开车绕了一圈用了两个半小时!!!
     论坛沙发:嗯,以前我也有这么一辆破车~          
          
    3.论坛楼主:你们女人大夏天的戴胸罩不热吗?

     论坛回复:我们不带你们会热……        
              
    4.论坛楼主:和女友ML时,女友好像喊了另一个男人的名字……
     论坛沙发:你日了别人的女人你还有什么不满意的!!!            
          
    5.论坛楼主:为什么胡主席访问日本,日本方面比较冷淡,甚至机场连欢迎标    语都没挂?
     论坛沙发:怎么挂?热烈欢迎中国老朋友来日?         
          
    6.论坛楼主:征集骂人最狠且不露脏字的一句话。
     论坛回复31:你妈生你的时候是不是把人扔了,把胎盘养大了?
                   
    7.论坛楼主:老爸送我老公一根鹿鞭,大家说这是啥意思?还有照片的说~
     论坛沙发:这是老一辈对青年一代的鞭策啊~~~            
          
    8.论坛楼主:《神雕侠侣》里小龙女胳膊上的守宫砂是什么东西,干什么用的?
     论坛回复:守宫砂是处女的桌面快捷方式。
                              
    9.论坛楼主:新闻说某人被蟒蛇吞了,请问在野外真的遇到蟒蛇怎么办?   
     论坛回复11:掐七寸,捅肛门,两个很有效的方法,希望大家广为传播。
     论坛回复12:捅蛇的肛门还是自己的肛门?
          ……
     论坛回复47:屁话,荒郊野外的拿什么捅!
     论坛回复48:许仙知道拿什么捅!
                
    10.论坛楼主:夏天得刮腋毛,否则穿短袖会影响我淑女形象的。那再弱弱问一句,阴毛用刮吗?
      论坛沙发:不刮扎嘴!
                             
    11.论坛楼主:帅有个屁用——到头来还不是被卒吃掉!    
      论坛回复:帅有士陪,有炮打,有马骑,有车坐,有相暗恋……帅怎么不好?!!
                     
    12.论坛楼主:为什么生下的孩子要跟父亲一个姓?
      论坛沙发:因为取款机里吐出的钱归插卡人所有

  • 一年级的女老师最近被他的一个学生所困扰. 老师问:「你怎么了?」     学生回答说:「我太聪明了,一年级对我来说太简单了。我比我姐姐都聪明,可是她却在3 年级。我觉得我也应该上三年级!」
      老师已经受够他了。於是她把学生带到了校长办公室。
      她向校长解释了一下学生的情况.
      校长建议应该给学生一个测试,如果他答错了任何一个问题,他就应该呆在一年级里. 老师同意了。
      学生被叫进了办公室,老师向他说明了校长的意思,学生也同意了。
      校长:「3 乘3 等於几?」
      学生:「9 」
      校长:「6 乘6 等於几?」
      学生:「36」
      就这样,校长问了很多3 年级的问题,学生都回答正确.
      於是校长对学生的老师说:「我想他可以到3 年级上课了。」
      学生的老师说:「让我问他几个问题吧。」
      校长和学生都同意了。
      老师:「什么东东牛有4 个而我只有2 个?」
      学生:「腿。」
      老师:「什么东东你裤子里有而我的裤子里没有?」(校长对学生老师问的问题感到很奇怪,她为什么要问这些问题,校长想。)
      学生:「口袋。」
      老师:「什么东东以c 开头,t 结尾,上面有很多毛,椭圆型,含有令人陶醉的,乳白色的液体?」校长的眼睛睁着大大的,想阻止老师继续问下去,学生回答说:「椰子(coconut )。」
      老师:「什么东东进去的时候是即红又硬,而出来的时候是软的、有黏液的 ?」
      学生:「泡泡糖。」
      老师:「什么事情男人要站着做,女人坐着做,狗用三条腿做?」
      学生:「握手。」
      老师想了一想说:「现在我将问你几个“ 你猜我是什么“ 的问题,可以吗?」
      学生:「好的!」
      老师:「你用棍橕在我的里面,把我顶上,再把我支起来。而我在这之前就变湿了。」
      学生:「帐篷。」
      老师:「手指会进入我。当你烦躁的时候你会玩弄我。最好的男人一直会有我。」
      学生:「结婚戒指。」

      老师:「进入过我的东东有大有小。当我不舒服的时候,我就会滴下水滴。
      当你吹我的时候,你会感到很舒服。」
      学生:「鼻子。」
      老师:「我有一个坚硬的杆。我的头可以插入到别的东东. 随后,那东东就会全身颤抖。」
      学生:「箭。」
      老师:「什么单词以f 开头,k 结尾,并且有让人兴奋的意思。」
      学生:「救火车(firetruck )。」
      老师的问题终於问完了,校长松了一口气,擦了擦额头上的汗说:「我们保送他上清华吧!刚刚你问的那十道题我都全答错了。」……

  • 一女同事,说话总是很含糊,还经常乱讲话。
      一日,同事4人去办事,进了电梯,她拎着手袋放在体前,我手拎个工具包也在身前乱晃,她盯着我的手说:把你那玩意塞进我这里吧!电梯里的人马上都转头看我。
      我有点恼:什么玩意呀?说清楚呀!!
      她指着我的手回答:就你滴啦当啷那套玩意呀!当即有人窃笑。
      我一看不能再说下去了,赶紧把包从下体前移开,就说:不用了,不用了。
      她说了句暴强的话:没事,别看我这个东西小,你那个东西也不大呀,一定能塞进来的,来试试。
      我另两个同事已经抱着笑成一团了。
      我上了车,一启动,她就高潮了一样惊声尖叫,啊……呀……噢……讨厌了,你慢点呀…… ft,我开车3年多了,这么叫也太夸张了呀。
      另两个同事都笑抽筋了,回公司后就描述我俩的经典对白。 还……我……清……白!!!!!!
      她总是莫名其妙,昨天上班她说:今天我早恋的时候顺便买了点鸡蛋……后来一问,是早晨锻炼的时候…… 早晨锻炼========》早恋????有这么说滴?
      还说:我家的窗户都是有门的。????????窗户上开门?原来说的是阳台的窗户带着门。废话,难道跳到阳台?
      我一说她就说我抬杠:咋的?你总挑我说话的毛病?有“干”的意思呀? (哈尔滨说话“干”是打架的意思,但是都是男人互相这么说)
      我就回了句:干能咋的?
      她居然说:不服咱俩现在出来练练
      我:咋练呀?
      她:你说咋整就咋整……我闪……
      有一天早晨,她买了些草莓(估计是早恋的时候买的)进办公室就到我桌前对我说:你去洗洗。
      马上有同事向我俩这张望,我都不敢说话了,赶紧去洗草莓。
      谁知道一回来她就大声说:你怎么洗了这么久呀,我都等急了,洗干净没有?过来,我先检查检查。
      屋子里哄堂大笑,我这个汗呀……
      她还奇怪的说:你们笑啥?就应该先洗洗呀!
      我赶紧把草莓高举过头:各位不要误会我洗的是这个。
      现在只要她一说话,全公司的人都tm往歪处想,我tm准备辞职的说……
      今天下楼进电梯,她一看开门了就回头冲我喊:快来呀,这里没人。特兴奋的样子。
      我同事就都在后面推我:快去呀,人家都说了,那没人…… 我无奈,只好进去,可我其他同事都不上电梯,我在笑声中郁闷下行…先弄这些..有时间在加!~

      笑过之余..做个测试...我发现.看完我帖子的有两种人...
      第1种:看完了我的帖子笑了的人.......这种人,爱情顺利,事业顺心,家庭和睦,福如东海.寿比南山,一生开心~当然了。这种人也都宽宏大量....不会介意回个小小的帖子了...开心无价嘛~~
      第2种:看完了我的帖子没有笑的人:........这种、人........................啥也别说了..............没的说了~~回个帖子有那么难吗??.........举手之劳罢了^.^

  • 1、有天晚上一晚上不在家,第二天回家后,老婆追问:“去哪了?”
      “老王家。”
      “扯淡,我打老王的电话了,说你不在!”
      “嗯,老王昨天晚上不在家!”
      2、偷偷地在厨房里抽了一根烟,老婆看到了,追问:“怎么这么大的烟味?”
      “油烟味!”
      “扯淡,是烟卷味道!”
      “嗯,我把烟都扔掉烧了,表示戒烟!”
      “我不是把烟都锁在那个小抽屉里吗?”
      “我那天趁你不注意,自己去偷着配了一把钥匙!”
      3、老婆在书房里看我的聊天记录,追问:“妖冶仙子是谁?”
      “哦,那是我妈妈的qq网名”
      “扯淡,你妈妈怎么会叫这么个名字?”
      “我还很纳闷呢!”
      “你看看这,‘我至今未婚’,哪来的你?”
      4、老婆有天搜查了我的小抽屉后,追问:“你把钱放这里干吗?”
      “哦,防备咱家有什么意外。”
      “扯淡,全是毛票,加起来几十块钱,有什么意外也用不上。”
      “够买盒烟的。”
      5、老婆有一天突击了我的办公室,追问:“你们在干什么?”
      “哦,办公室空调坏了。”
      “扯淡,办公室空调坏了和你们抱在一起有什么关系?”
      “取暖!”
      6、儿子回家后,和老婆说了他家的事情,老婆追问:“你今天和谁去吃饭了?”
      “客户。”
      “扯淡,和客户去吃饭,用得着拉着手去吗?”
      “她是盲人!”
      7、有一天饭后聊天,我不小心说:“在我和你恋爱的时候,还追过一个女生!”
      “嗯?我怎么不知道?有没有到手!”
      “如果没到手,我早就让你知道了,干嘛现在才说!”
      8、陪老婆去逛街,付钱的时候和收银小姐乱侃,老婆不快:“德行!”
      “我是想拉拉关系,让人家给咱打打折!”
      “你都付钱了,还要人家电话号码干吗?”
      “以后万一有个售后服务什么的方便联系!”
      9、菜市场买菜回家,老婆追问:“怎么没剩钱?”
      “如今菜这么贵,我还倒贴了几块呢!”
      “你哪来的钱?”
      “昨天发工资,我留了点。”
      10、岳母过生日的时候,送了一个中型蛋糕,老婆不满,追问:“没有大的吗?”
      “有啊,钱不够!”
      “扯淡,我给你的钱买两个大的都够!”
      “我买蛋糕前去洗了个澡。”
      11、老婆看着我的工资条和手里的现金,追问:“怎么少了五百?”
      “有天不是为了送你迟到了吗?”
      “扯淡,你迟到一次才扣50!”
      “我的银行卡上空了,我自己补贴一下不可以吗?”
      12、老婆看着我送给她的衣服,追问:“这是从地摊上买的吧?”
      “得了,你看看标价!”
      “扯淡,根本没标价牌!”
      “妈的,小老板说已经给我打好了牌了啊!”
      13、去京华钻石和老婆买戒指,付钱的时候,我一直和人家讨价还价,老婆说道:
      “你缺钱啊?”
      “不是,上次我买了一个,比这个大,但是便宜点!”
      “多大的?”
      “就在小刘助理手上带着,你没看见吗?”
      14、老婆看完韩剧后很激动,抹着眼泪问:“老公,如果我也得了重病,你也会这么爱我吗?”
      “别乱想,你怎么会得重病?”
      “我是说‘如果’吗?‘如果’的话,你怎么做?”
      “亲爱的,能不能先把咱家的银行卡密码告诉我?”
      15、恋爱的时候,老婆要我发誓要一辈子都爱她,我就立即发誓了,老婆说:
      “不行,这么快,肯定是假的!”
      “不,亲爱的,我是真心的!”
      “扯淡,你是不是对每个女生都这么说?”
      “你们都认识啊?”
      16、和老婆吵架了,老婆哭了,我道歉,老婆不满意说:“没诚意!”
      “那怎么叫有诚意?”
      “起码送套化妆品吧!”
      “好,我车里有一套,我拿给你,不准再生气了!”
      “怎么还有现成的?”
      “哦,买来送给公司新来的大学生的!”

  • 女孩不安的坐在那儿,她期望第一次做这种事能遇到一个年轻的帅哥, 但在屋里的却是一个50多岁的老男人。

    她听到身后轻轻的关门声,然后那老男人的脚步声就慢慢向她靠近。

    隔壁传来一个女人断续的呻吟声,在这种地方,经过走廊时,随便哪个房内都会不时传出男人或女人们发出的这种令人起鸡皮疙瘩的呻吟。

    老男人走到女孩对面,轻轻托起她的下巴仔细端详着,她不喜欢他看她的那种眼神。

    女孩想起宿舍室友的话,“没什么的,我很小就做过的”,“会出点血,但不是很疼”

    老男人看出了女孩眼中的紧张,甚至可以说,带一丝恐惧。他站起身,到旁边倒了一杯水,回来放在女孩的手边。“放松一点,否则你会更难受。”他说这话的时候嘴角带着笑, 可女孩却根本笑不出。

    老男人扶着女孩的肩膀,慢慢把她向后仰下去。她知道后悔已经晚了,现在这个时候,一切只好顺从他,听他的摆布了。

    “张开一点”,老男人的语气似乎很温柔,但还是能明显地听出命令的感觉。

    女孩照做了。老男人试了一下,觉得这个姿势还不是很舒服,“再张开大点,这样不容易进去。”

    女孩又照做了,她觉得自己现在的姿势肯定很不雅,甚至自己都觉得有些恶心。

    老男人掏出他那大大的、长长的家伙,在她面前炫耀似的摆弄了几下。女孩知道下面将要发生什么了,她把头向后一仰,无奈地闭上了眼。那一刻终于来了,女孩感觉到一个硬硬的东西伸了进来,她本能地想躲,但被那老男人按住了。

    疼痛!女孩的身体颤抖了一下,发出了“啊~”的一声。老男人的动作停了一下,“如果很疼的话,说出来,我可以轻点。”

    女孩没作声,她只想这一切早点结束。出血了。老男人似乎早有准备,拿起旁边的一块白巾仔细地把血擦掉。

    他那硬硬的长长的家伙就那么不断的在她那里进进出出,东撞西撞的。每次碰到最里面, 她都几乎疼得抖起来。

    女孩口中发出含混的声音,“啊~恩~哦”,脸上的表情扭曲了。

    老男人很仔细地动着,那样子就象是在研究什么似的。

    不知为什么,逐渐地,疼痛已经不明显了,一种麻麻的,痒痒的感觉。

    女孩配合着老男人的动作,里面越来越湿,竟然流了出来。她知道这是正常的反应,但仍然觉得很难为情。老男人把流出来的擦了擦,仍然是那种很仔细的样子。

    女孩觉得也许老男人比年轻帅哥会好些,至少很温柔,不会那么粗暴。她有点觉得庆幸。

    老男人突然在深处猛地用了一下力,女孩“啊”了一声,脊背后仰。

    由于用力,她身体又抖起来。她感到最里面一阵阵的发凉。

    终于结束了。

    老男人把他那大大的、长长的、硬硬的家伙慢慢从里面拿出来,然后很随便地把前端那乳白色的东西丢在旁边一个托盘里,长舒了口气。

    女孩也逐渐清醒过来,她坐起身,很无力地端起身边的那杯水漱漱口。

    旁边的托盘里,静静地躺着那颗刚拔出来的烂牙——嘴里最里面的那颗后槽牙。

    那个大大的、长长的牙钳就摆在旁边,前端还带着血丝。那个老男人,不,该说是老牙医 ,把一个棉球塞进她嘴里,堵在伤口上,仍然很温柔地说:“两小时后再吐出来,记着别 用冷水漱口,避免感染!

  • 有一天,家里有客人要来,妈妈叫阿呆去买东西回来。

      到了商店。
      老板:“牛肉乾一包100元”
      阿呆:“我买..买..买…”
      老板立刻打包起来。
      阿呆:“买不起!”
      
      阿呆又问饼干怎么卖?
      老板:“一包80元。”
      阿呆:“好..好..好…”
      老板立刻把饼干包起来。
      阿呆:“好贵!”

      阿呆拿起一瓶汽水。
      老板:“一瓶30元。”
      阿呆:“开..开..开…”
      老板立刻把汽水瓶打开。
      阿呆:“开什么玩笑!”
      
      随便买了东西,回家途中,有人在卖饮料,可以试喝。
      老板:“要不要喝一小杯?”
      阿呆:“我喝..喝..喝…”
      老板立刻倒了一杯。
      阿呆:“喝不下。”
      
      阿呆继续走,路上遇到了客人。
      阿呆:“我妈请..请..请你到我家吃便..便..便…便饭!”
      
      刚过完年,客人拿出红包要给阿呆。
      阿呆:“不..不..不…”
      客人立刻把红包收起来。
      阿呆:“不好意思!”
      
      客人:“我有事要找你爸,你爸在不在家?”
      阿呆:“在..在..在…”
      客人拉著阿呆的手走入家中。
      阿呆:“在外面。”

  • 牛B永远是少数,
      装B者普遍存在,
      傻B满山遍野到处都是。
      
      牛B的人只有一个女人,
      装B的人女人很多,
      傻B的人的女人的男人很多。
      
      牛B的人不在乎开车还是走路,
      装B的人出门必开宝马,
      傻B的人开吉利美人豹。
      
      牛B的人喝的是国宴特供,
      装B的人喝的是芝华士,
      傻B的人喝的是干红兑雪碧。
      
      牛B的人穿着板鞋去谈生意,
      装B的人穿者西服去音乐厅,
      傻B的人穿者盛装去麦当劳。
      
      牛B的人点烟别人给点,
      装B的人点烟用火柴,
      傻B的人点烟用zippo还在仔裤上玩花活。
      
      牛B的人和国人只说中国白话,
      装B的人爱夹杂着文言文,
      傻B的人说话爱中英文夹杂。
      
      牛B的人写文章有自己的风格,
      装B的人写文章爱模仿旧式口语,
      傻B的人写文章像CCTV。
      
      牛B的人有自己的生活方式,
      装B的人模仿别人的生活方式,
      傻B的人模仿不好别人的生活方式。
      
      牛B的人就是在游泳池里撒尿都不动声色,
      装B的人想学牛B的人在泳池里撒尿却因为上火尿出黄色液体。
      傻B的人直接在跳台上向泳池里撒尿。
      
      牛B的人需要相处一段时间才会觉得他牛B,
      装B的人刚开始相处觉得很牛B,时间长了才知道是装B,
      傻B的人一开始就让人觉得很傻B。
      
      牛B的人一般都自称傻B,
      装B的人也自称傻B,但生怕别人不知道自己牛B而装作牛B,
      傻B的人逢人就称自己牛B。
      
      牛B的人最怕别人说自己牛B,
      装B的人最怕别人说自己不牛B,
      傻B的人最怕别人说自己傻B。
      
      牛B的人知道自己牛B,
      装B的人以为自己牛B,
      傻B的人不知道自己傻B。
      
      有实力装B是牛B,
      没有实力的装B是傻B。
      
      在某种情况下,
      傻B可以进化成装B,
      装B也可以退化成傻B,
      很多时候装B和傻B的界限是模糊的,
      但牛B永远是牛B。

  • 来来:81年,处女座挑剔男,东北人,火爆脾气急性子。
      糊糊:81年,天蝎座闷骚女,湖北人,迷糊迟钝慢性子,面对不熟悉的人一般走文静、忧郁路线。
      
      1、 相识
      来来:一看你就是我的类型,还考虑个啥,我稀罕你,你稀罕我不?
      糊糊:……我不知道。
      来来:给你一个礼拜时间,其实7天以后你还是要同意,干脆现在同意得了。
      糊糊:……我不知道。
      一个星期后。
      来来:咋样?想好没?
      糊糊:唔,好。
      来来:操!非要浪费7天。
      
      2、 牵手
      来来:昨天晚上我一直想牵你的手来着。
      糊糊:(脸红)哦。
      一晚上,糊糊都在盼望来来牵自己。心猿意马。
      快到宿舍楼下,来来终于行动了,糊糊没有拒绝。
      很久以后,糊糊问来来:你第一次牵我,怎么就知道我不会拒绝呢?
      来来:哈哈,因为我开始就做好铺垫了,说头天晚上就想牵你,你估计当时一晚上都琢磨这个事了吧,我再行动,还不是手到擒
    3、 初恋
      糊糊的初恋发生在14岁,那个人在糊糊心里整整住了10年。很长一段时间,糊糊一想起他就会流眼泪。
      糊糊:我跟他说我有男朋友了,他说他很伤心。
      来来:没准是边拉屎边说的。
      糊糊:如果他不出国,他一定会娶我的。
      来来:如果他肯娶你,他一定不会出国。
      糊糊大哭。来来慌了,
      来来:好了好了,他可爱糊糊了,不过是不得已才放弃糊糊的,要不是他让贤,也就没我什么事了。初恋时根本不懂爱情,谈下一话题。
    4、 劳动人民
      糊糊:来来,我可讨厌你穿背心了,跟农民一样。
      来来,拍案而起,义正词严:糊糊,你做为一名C.Pparty员,竟然歧视劳动人民。
    5、 舌吻
      糊糊:来来,舌吻
      来来:不行,会有生命危险的
      糊糊:为什么?
      来来:你口臭,我刚刚看见一只蚊子从你面前飞过的时候,你一张嘴,那个蚊子就掉下去了。

  • 1.泼水节
    泼水节上,大家彼此泼水祝福,突然一人骂道:妈的 ,谁泼我?旁人劝道:泼你是祝福你.
    骂人者道:少来这套,谁拿开水泼我来着?

    2.等车
    今天早上上班赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动.于是我边追边喊:"师傅,等等我,师傅等等我呀!......"
    这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:"悟空,你就别追了"

    3.岂有此理
    医院的产房外,一群男子正在等着就任新爸爸.一位护士从产房匆匆走出,对其中一位说道:"祝贺你,你太太生了!"
    另外一位男子把烟蒂掷在地上,跳起来喊道:"岂有此理!我比他先到的,为什么还没轮到我?"

    4.扎针
    某甲到医院做健康检查,护士拿了针要替他抽血,某甲看著闪闪发亮的的针头忍不住问:“会不会痛啊?我怕痛!”护士说:“放心好了,我做了二十几年的护士……”某甲说:“太好了,我放心了!”然后护士一针扎下,只听到某甲杀猪般的一声惨叫,护士才缓缓接道:“没有一次不痛的。”

    5.弄巧成拙
    酒吧里,乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间,他怕离开后有人偷喝他的啤酒,便在桌上写了一张纸条:“我在杯中吐了口水。”他回来后,发现纸上又加了一句:“我也吐了一口。”。。。

    6.声音太大
    诸葛亮是个精通奇门八术的人,其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事,诸葛亮突然想放屁,又怕被刘备听见,不好意思。他灵机一动 ,道:“主公,为了调节一下气氛,我学啄木鸟叫给你听怎么样?”刘备点点头。诸葛 亮模仿啄木鸟叫了两声,趁机把屁给放了。然后问道:“怎么样主公?我学的象不象? ”刘备道:“你再学一次吧,刚才你放屁的声音太大,我没听见。”

    7.
    有一丑女始终嫁不出去,希望被拐卖,一天终于梦想成真,被人绑架,绑匪嫌她丑,将其送回原处,此女坚决不下车,绑匪头咬牙跺脚地说:走!车不要了!

    8.春运时火车非常拥挤,某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊:叼雪茄的胖子,把头缩回去

    9.我在马路边,看到一分钱,刚要弯腰捡,原来是口痰,我*,他个妈,谁吐这么圆?

    10.一次军事演戏中,一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现,炮弹落在农田里,田中站着一农民,衣衫破碎满面漆黑,双眼含泪的说:偷棵白菜,犯得着用炮轰吗???

    11.还记得那年在树下军训吗?教练对同学们说:“第一排报数!”你惊讶地看着教练,教练又大声说了一便:“报数!”于是,你极不情愿地转过身去抱住了树!

    12.天气呼冷呼热,在这季节心情难以平静,总挂念着远方的你,我愿养一只信鸽,让它每天飞到你处,哪怕能做的只是简简单单的一个动作:在你头上拉一泡屎!

    13.
    某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你他妈从哪儿掏钱!

    14.某村妇首次进城,欲上茅厕,良久未遇,无奈求助警察:同志,前面有个公厕,请问母厕在哪?

    15.护士看到一病人在病房喝酒,就走过去小声地对他说:“小心肝!”病人微笑着说:“小宝贝。” 

    16.一老伙计丢车,当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸:让你丫偷!第二天车没丢,并且多了两把锁和一张纸,上写着:让你丫骑!

    17. 老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有,就对他说:“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼,忙问:“亲哪个?”老师¥#……¥%

    18.初中数学课上,老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了!……

  • 今年的雪,特别的大,
      爸爸还有妈妈,回不了家。
      
      有群坏人,来把人吓,
      烧了我的学校,砸我的花。
      
      那个喇嘛,叽里呱啦,
      长鼻子的洋人,假装眼瞎。
      
      巴黎铁塔,伦敦警察,
      抱火炬的姐姐,人见人夸。
      
      汽笛嘟嘟,铁轨哗哗,
      去天堂的列车,还没到达。
      
      龙又翻身,大地垮塌,
      教室的瓦砾下,埋了童话。
      
      重重的墙,将老师压,
      我们在他身下,都很听话。
      
      没过很久,听到喇叭,
      外面有个爷爷,叫我别怕。
      
      叔叔的手,使劲地挖,
      解放军的飞机,送我回家。
      
      经过灾难,我已长大,
      永远不会忘记,二零零八...
      
      ————————————————
      
      孩子
      快
      抓紧妈妈的手
      去天堂的路
      太黑了
      妈妈怕你
      碰了头
      快
      抓紧妈妈的手
      让妈妈陪你走
      
      妈妈
      怕
      天堂的路
      太黑
      我看不见你的手
      自从
      倒塌的墙
      把阳光夺走
      我再也看不见
      你柔情的眸
      
      孩子
      你走吧
      前面的路
      再也没有忧愁
      没有读不完的课本
      和爸爸的拳头
      你要记住
      我和爸爸的摸样
      来生还要一起走
      
      妈妈
      别担忧
      天堂的路有些挤
      有很多同学朋友
      我们说
      不哭
      哪一个人的妈妈都是我们的妈妈
      哪一个孩子都是妈妈的孩子
      没有我的日子
      你把爱给活的孩子吧
      
      妈妈
      你别哭
      泪光照亮不了
      我们的路
      让我们自己
      慢慢的走
      妈妈
      我会记住你和爸爸的模样
      记住我们的约定
      来生一起走
      
      ——————————————
      
      那个爷爷说过:
      一个很小的问题,乘以13亿,都会变成一个大问题;
      一个很大的总量,除以13亿,都会变成一个小数目。
      现在我们要说:
      一点很小的善心,乘以13亿,都会变成爱的海洋;
      一个很大的困难,除以13亿,都会变得微不足道。

  • 数理系
    知道我在做什么吗?给你5个选择:1、想你;2、很想你;3、非常想你;4、超级想你;5、以上皆是。

    经济管理系
    收到此信息就代表你喜欢我了,删除就代表你暗恋我了,回信息就代表你想嫁我了,不回则代表答应嫁我了,修改代表你死都是我的人了,储存则代表你下辈子都归我了!你就看着办吧!

    气象系
    天气预报:今天夜里到明天上午有时想你,下午转大到暴想,预计心情将由此降低五度。受延长低气压带影响,预计此类天气将持续到见到你时为止。

    历史系
    据说最早的爱情诗是这样写的:你来自云南元谋,我来自北京周口,牵着你毛茸茸的小手,啊!是爱情让我们直立行走!

    中文系
    昨晚我托一只蚊子去找你,让它告诉你我很想你,并请它替我亲亲你,因为现在我无法接近你!它会告诉你我多想你!你问我爱你有多深?大包代表我的心!

    广告策划系
    征婚启事:男,本科,只差几分;在跨国机构上班,KFC擦桌子;有房,多人拥有;有车,非机动;觅貌美女青年共赴黄泉,若干年后。

    生物系
    如果有来世,就让我们做一对小小的老鼠吧。笨笨地相爱,呆呆地过日子,拙拙地依偎,傻傻地一起。即便大雪封山,还可以窝在草堆里紧紧地抱着咬你耳朵……

    冷笑话



    幼教系
    一个三岁的小男孩拉着一个三岁的小女孩的手说:“我爱你。”小女孩说:“你能为我的未来负责吗?”小男孩说:“当然能!因为我们都不是一两岁的人了!”

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  •  老婆是我的大学同学,是独生女,长的很不错,重要的是很有钱。

      为了以后能生活的好点,我开始对她进行了猛烈的追击。用尽了各种手段。包括什么在她的饭菜里面放了泻药然后送她去医院呀,找人冒充歹徒然后英雄救美呀,跪在她的面前拿刀威胁呀。。。。。。。终于,她接受了我。可女朋友从小娇生惯养惯了,经常对我又打又骂,拳打脚踢。有时在公众场合数落我,让我的颜面丢尽。我郁闷极了。

      但是,我忍了下来。。。。。。。

      2年后我们结了婚,通过各种手段,把我们的共同财产和她的嫁妆包括她家人给买的房子全部划到了我的帐下,我知道,我扬眉吐气的时间到了。

      经过3个月的努力,我终于把一个骄横野蛮的阔太太调教成一个合格的家庭主妇,我很开心。如果大家想知道我是怎么调教的,请在回复中注明或者短信。或许我会专开一帖的。

      昨天上班时被老板训了一顿,我很不高兴,晚上到酒吧喝到12点才开车回家。有点晕晕的。

      打开房门看着整洁的房间,闻到饭菜的香味。老婆正在沙发上睡着,听见我的开门声后迅速坐起。说:

      “老公回来了,吃饭了吗?我去热饭。”说着跑向了餐厅。

      “回来,到我这来”我喊道。

      她迅速跑到我的目前,鞠了一躬,可怜巴巴的说道:“老公有什么吩咐?”

      我摸摸她的脸,说“贱人,房间收拾的满干净的嘛。”

      她诚惶诚恐,低着头羞涩的说:“没什么,谢谢老公夸奖。”

      “啪啪”我失出了我的“降妻十八掌”,她的脸上迅速出现了可爱的红晕。

      在我18掌还没有用完的时候,她以后蹲在了地上苦哭求饶。“老公,不知贱人我什么地方没有做好,你说出来好吗?”

      可恶,到现在还不知道什么地方错了,我不得不失出我的“无影脚”,把皮鞋伸进她的嘴里边蹬边骂,“看到老子回来了为什么不给我拖鞋”

      她呜呜的不停,5分钟后我把鞋从她嘴里拿了出来。看见她的嘴角流出了鲜血,我很开心。

      她迅速帮我脱了鞋,安排我坐下。一会儿饭菜热好了端了出来。由于刚才在外面吃过了,但我还是坐到了餐桌前。

      她坐在对面给我喂菜,突然她的眼睛看了一眼旁边的电视。我火了。

      气愤的我站起身子,她也吓的站了起来,吓的魂不附体。眼神告诉我她还不知道我为什么发火。我端起桌上的盘子把菜汤使劲往她的身上泼,边泼边骂:“谁让你喂菜是不专心,为什么要去看电视。”她知道她错了,抱着头,任那饭汤浇在她脸上身上,边哭边求饶。

      看着她的狼狈样,我不禁哈哈大笑了起来,白天的郁闷一扫而光。

      最后在她的伺候下我洗了澡,早早睡觉去了,而她去搽了药膏,睡在了我床边的地上。

      不知道,我的老婆还需不需要继续调教?

  •  招数一——生死相许:当着你爱人的面跑到马路中央,拦住一辆大客车,当那车在最后关头停住的时候,你可以泪流满面地(如果你有足够的表演天分,能够把惊恐迅速转化为悲伤的话)对你爱人说:“我是不会死的,因为我爱你,所以不会死。”
      解招:这一招只有在你得不到一个人就会自杀的情形下使用,因为拦大卡车毕竟比自杀要安全些。我相信,再铁石心肠,或者再不爱你的女人面对这一幕也不得不爱上你,除非她是个瞎子。
      出处:《101次求婚》
      招数二——一见钟情:刚认识就向对方求婚。
      解招:女人(无论何种女人)都是需要恭维和甜言蜜语的,而求婚对女人来说就是最大的恭维,最动听的词汇,所以一认识就求婚,足见诚意的同时,也堂而皇之地省去了不少废话。
      出处:《理想的结婚》
      招数三——矢志不移:她在雨中狂奔,跑上桥头,挥舞着为启吾写的布条:“启吾,我爱你。”
      解招:这其中最值得敬佩的品质就是表达爱情的直接和勇敢,在剧中,这是一个高中生向自己崇拜的音乐人求爱时做的举动,生活中这样的精神无疑是获得陌生人的爱的最快速、最有效的途径。
      出处:《神啊,请多给我一些时间》
      招数四——以毒攻毒:理子被失恋的痛苦纠缠,哲平为了帮助她学会忘记,扔掉了她的订婚戒指,哲平因为没有按规定剪去心爱的长发正和课长争论,理子不声不响地拿起剪刀,“咔嚓”就是一下。
      “问题少女”和“蛊惑仔”在当今社会是比较普遍的,如果你不幸爱上这一类人,也不用害怕,收拾他们,或者说得到他们的心是有方法可以参照的,譬如说上述两种,归纳起来就是两个核心要义:剑走偏锋然后一招制敌。
      出处:《恋爱世纪》
      招数五——以小见大:给你的爱人精心制作一个发型。
      解招:人们对于自己爱的人最期待的不是任何概念上的给予和回报,而是对方也能同样发现自己的可爱,并且用一种方式表达出来。就像剧中冬二为杏子做的发型,为她买的红鞋子,包括在她死后为她深情地化妆,这种细微的方式往往比一栋别墅或一辆名车更能征服你爱的女人。
      出处:《美丽人生》
      招数六——身先士卒:小南为了让自暴自弃、放弃弹琴的濑名振作起来,请人教自己弹濑名曾为她弹过的曲子,小南以自己笨拙的琴技感动了濑名,濑名决定参加钢琴比赛。
      解招:在你爱的人最低谷的时候,只是陪在他身旁是不够的,要用你的力量帮助他走出低谷,不惜使用最笨拙最吃力的方式,当然还要加上你最深和最热的感情,能共同走过人生的坎坷往往是一对恋人相爱到底最有力的保证。
      出处:《悠长假期》
      招数七——爱意通神:幸子和雅史分手后一个漫天飞雪的夜晚,她独自来到雅史的楼下给他打个问候电话,忧伤的眼神望着雅史房间亮着的灯光。雅史放下电话心中一动,走到窗前,正好看到楼下人流中幸子撑着红伞的身影,于是难以克制内心的情感,跑下楼追上了幸子。
      解招:风雪中走到楼下又不上楼,只是打个电话便离去,何等深情的一个情境。最令人心弦颤动的是雅史的心中一动,就因为这心中一动,标准的心有灵犀一点通。
      出处:《东京仙履奇缘》
      招数八——心有灵犀:广子要离晃次而去,晃次追到车站,却被列车阻隔,眼看着要失去心爱的人,失聪的晃次压抑多年的声音冲破喉咙,爱的力量让他实现了她对他的期望。
      解招:因为意外而格外感人,一般的爱情故事里感情的极限是冲破理智,在这里感情却冲破了生理上的残疾。在所有的招数里,只有这一招是可遇而不可求的。
      出处:《跟我说爱我》

  • 我们这一代80后的结婚有什么苦脑呢?请阅下文.....

    一、已婚女人做家务就是天经地义,已婚男人做家务就是新好男人。现在绝大多数的年轻夫妇都是上班族,男人工作繁忙,女人工作也不轻松,为什么女人做家务就是平常事,男人做家务就被捧上天呢?
      二、已婚女人挣钱比男人少,男人就会觉得你没本事;已婚女人挣钱比男人多,男人就会觉得你给他很大的压力。很多男人都嚷嚷着男人难做,再难还能难得过女人吗?换位思考一下,或许就不会这么认为。
      三、已婚女人花钱买衣服化妆品打扮自己,男人就会觉得女人一天乱花钱;已婚女人若不花钱买衣服扮靓自己,男人又会觉得女人人老珠黄,天天向往彩旗飘飘。花钱与不花钱,都是如此的让女人为难。
      四、已婚女人与闺蜜聚会晚归,男人就会觉得女人不务正业,打电话催女人回家;已婚男人同朋友聚餐喝酒,男人则口口声声的说自己是应酬,并且对女人的电话极度厌烦。男人和女人,就有如此大的区别吗?
      五、已婚女人若是拥有蓝颜知己,男人则会认为女人有些想入非非;可已婚男人自己拥有红颜知己,则义正言辞的认为理所当然。都是朋友,为何非得分清楚男男女女呢?
      六、男人对已婚女人婚后的身材一如继往的挑剔,甚至比起婚前有过之而无不及,却放任自己的啤酒肚一天比一天大,还美其名曰为富贵相。既然男人们已经快拥有宰相肚,为什么就不能撑一条小船呢?
      七、已婚男人永远希望女人和自己的妈妈更加亲近一些,却始终无法让自己和妻子的爸爸关系更加缓和一些。儿子是妈妈的心肝,女儿又何尝不是爸爸的明珠呢?80后几乎都是独生子女,紧张的只是婆媳关系吗?
      八、已婚女人会彻底的断掉爱幕自己的男人多余的想法,已婚男人则仍然会让很多莺莺燕燕围绕在自己身边。已婚男人还会这样对女人说:我从来没想过找过她们,但是她们自己要找我,我能有什么办法?
      九、已婚女人在婚后对男人明显越来越好,已婚男人却在婚后对女人明显越来越不及婚前。曾经再热爱的爱人,已婚男人都会让一切渐渐的冷却。不知道什么时候,男人才会真的明白得到的才更值得去珍惜。
      十、男人在结婚前,绝对不会轻易和女人吵起来;男人在结婚后,却会经常和女人争执不休。尤其是80后夫妻,这样的争吵更是层出不穷。已婚男人究竟怎样才会像婚前那样谦让自己呢,这是已婚女人最大的烦恼。

  • 1、擦去玻璃上的污迹或为同事打来一壶热水,这些微不足道的小事是你要养成并不断强化的良好习惯。对于你的工作而言,这是一笔平稳可信的资本。

      2、面对别人的轻视和怠慢,我们不应回避和退缩。应主动表示友好,这样做才是有益和实用的,在退避三舍和锋芒之间有一块中间地带,不妨一试。

      3、在现今的市场中,竞争总是不可避免的。涉及到业绩评价及利益分配时更难免有高低之分,不要因此而敌视对方,最有能力的竞争者往往能与他们的对手坦诚相处。

      4、帮助新来的同事做他分内的工作是十分得体的举动,感激的一面会在他步入正常工作轨迹后慢慢变味,图报与拉笼人心的心理使对方难以进一步沟通。

      5、如果你没有显赫的社会人际关系背景,并且因为分配不公而深感失望的话,不要盲动,你身上还有一种最为可靠的力量可以信任,那就是忍耐。

      6、当别人忽略或冷淡你,他们是在告诉你如何对待他们,每种状况都隐含着多种潜在的建议,也许最终你要把握的只有一条,放低姿态,露出坦诚的笑脸并不是一件很难的事。

      7、你讨厌玩牌,同别人相比你是明智的。你如果因此而讨厌那些喜欢玩牌的同事,那就是很不明智了。

      8、你是你自己事业的中心,你的同事是他自己王国的国王,他可能会对你感兴趣,但这种兴趣很难与他寻求自我保护和对自己个人前途的关心相比。所以,在工作中要分清“你的”和“我的”这个界限,相对的警惕对于维护双方工作及人格上的独立都有好处。

      9、同一个单位难免会有待遇的高低不等,就像100元面值和1元面值的纸币,不能简单地理解为前面的面积为后面的100倍,在这个问题上无须过多烦恼。

      10、不管你目前的职业前途如何,积极着眼于目前实实在在的工作一定有好处,空有才华而不懂得表现是人世中最可悲哀的,因为这会使你白白丧失许多成功的机会!

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