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  • 下午回家吃完晚饭后~我出门准备去值班~刚到楼下~就看见一个大概在20出头的年轻男人,学生打扮,聋拉着头蹲在地上,面前用粉笔在地上写了一行字:太饿了~找不到工作~几天没吃饭了~好心人给点钱买东西吃吧!
      相信大家都应该知道,这又是一个利用善良人的同情心的骗局!他只需要每个人给他1 元钱,但积少成多,我相信他一天的收入远远超过我们每一个人!但是这类骗局往往拿他没招,因为他在形式上只是在行乞~似乎并不是在诈骗。  但,苍天有眼!让他遇到了我!嘿嘿~我当时眉头一皱~顿时计上心来!我立即以迅雷不及掩耳之势(在他还没要到钱之前)跑到附近最近的一家饭馆,花1 元钱买了5 个大馒头(本想买包子,但不想给他肉吃!),然后跑到他的身边,用十二万分真诚的语气对他说:“兄弟,你真是受苦了,太不容易了,来来来,这里有点吃的,你先垫垫肚子吧!饿了几天了~快趁热吃了吧!” 只见他抬起头,极其惊诧地望着我和我手上的5 个大馒头,半晌没反应过来。但从我坚定的眼神、整齐的着装以及我稀虚的胡渣子,他看出了我让他吃掉这5 个馒头的决心!他不得不接了过来,旁边几个过路的大妈也一迭连声的说:“这小伙子心肠 可真好啊!大兄弟~快吃了吧!吃饱了饭,才有力气找工作啊!“终于,在我们的一致鼓励下~他一口一口地将那5 个大馒头吞了下去,然后还在过路大妈(绝对没有与我配合)的要求下向我道了谢,提着行李走了。
      大家如果以为此事到此为止?错!还没完呢!嘿嘿~老夫算到这小子一分钱没骗到~还让人塞了一肚子的馒头,肯定不死心,所以我就悄悄的跟着他~等着他换地方。结果~果然不出老夫所料,穿过了两条街,他又挑选了一个闹市口,装出一副失魂落魄的样子~又在地上写了”几天没吃饭了!好心人给点钱买东西吃吧!“然后蹲在地上伸出了那只刚刚拿过我给的馒头的脏手!  各位同志们!就在这个时候,只听得:雄鸡一唱天下白!灿哥又送馒头来!
      只见我满面春风~兴致勃勃~有如及时春雨一般提着五个更大的馒头又闪亮登场了!(馒头我还特意在地上蹭过!)同样的真诚!同样的表情!同样的对白!我不由分说地拿起馒头就往他嘴里塞!同时~历史有惊人的相似!旁边出现了更多的过路大妈支持我的“善举”!
      面对我们充满着殷切期盼的目光,这位刚刚吃过5 个大馒头就又饿了几天的同志,又开始吃馒头了!
      第一个吃得还算比较流利,第二个感觉就有些生涩了,第三个从他的表情上看吃得十分的艰苦!每吃一口都要皱一下眉头!
      各位观众,大家注意!现在是第四个了!精彩的时候到了!一口!两口!三口!等等,他怎么不吃了??他的眼睛怎么鼓起来了?他为什么用手捂住肚子呢??
      啊~天啊!他吐了!
      这位饿了好几天的同志,在连吃了灿哥馈赠的9 个大馒头后,吐了!我立马关切地问:兄弟!怎么吃得这么急啊?饿坏了吧?还吃不吃啊?心中暗喜!!
      

  • 费玉清讲笑话文字版一:  女:你真的了解我的一切吗?身高、体重、最喜欢的和最讨厌的,你说说看!  男:身高?穿平底鞋到我下巴,穿高跟鞋到我耳朵。体重,我用自行车载你,勉强可以上30度的斜坡,抱着你的话,估计走不出两米。你最喜欢用尖指甲掐我,最讨厌我看足球和别的女生。  女:哼!那你到底喜欢我哪儿?不许说“很多”!要举实例!  男:多得很,例如你感冒了没有力气和我吵嘴,例如你不再要求我接你下班,只要每天早上打电话叫醒你就行了,例如你说其实玫瑰不如大白菜实惠,例如……(看了看女友的脸色,闭了嘴)。  女:假设,我和你妈同时落水,你先救谁?  男:你不是说你学会游泳了吗?  女:你最难忘的和我有关的事儿是哪一件?  男:肯定是结婚!爱情终于进行到底了嘛! (心想:彻底沦陷的日子,谁能忘啊!)  女:你说我和你从前的女朋友有什么区别?  男:她?是一盘没下完的棋;你呀,是一盘下不完的棋。  女:对你来说,我还不如你的狗重要吗?  男:如果你不讲话,又能吃剩饭,那当然是你重要。  女:你说我戴红宝石戒指好,还是戴钻戒好?  男:戴毛线手套最好。  女:你能一辈子只爱我一个吗?  男:当然能!(浮想:在“一个”后面加上“小时”,哈哈!)  女:假如你失去了我,你会怎样?  男:茶不思,饭不想! (因为想去喝酒,好好庆祝庆祝!)  女:现在,你是不是还想着别的女人?  男:想我丈母娘啊!她老人家爱喝鱼汤,今晚给她买点送去。  女:(有点高兴了,想一想)你最想跟我说的三个字……给你一次机会! (期待中……)  男:别——问——了!  费玉清讲笑话文字版二:  书记:你来有什么事?  来人:我想请救济会帮点儿忙。  书记:你叫什么名字?干的是哪一行?有多大岁数?  来人:我叫因德尔日赫.迈耶尔,是个木匠,整六十岁了。  书记:要是你年轻五十岁,你就可以去找儿童救济会了。你坐过牢吗?  来人:我一辈子也没有吃过官司。  书记:糟糕。要不然被释犯人救济会就可以收容你了……我想你该是一个酒鬼吧?  来人:哪儿的话,我滴酒不沾。  书记:我真是替你可惜。要不然我们就可以把你送到酒鬼救济会去了。咳,你干吗不是一个陷如火坑的小姑娘呢?要是的话,失足少女救济会马上就会来收容你,要不你 是一匹受人虐待的马也好,这样你就可以投奔动物保护协会了。看样子你也不是异教徒,因此异教徒救济会对你也帮不了什么忙。我想,哪怕你偷过旁人的东西也好吧,你该是偷过吧?没偷过?这样一来,连小偷习艺所也无法收容你了。把你送到二流子救济会去吧,可惜你又显得体面了一点,要不然你倒可以在那儿领到一笔救济金。  来人:我不要什么救济金!我只要求干活!干活!  书记:干活?你说得倒轻巧哇,老兄!……干活!我们自己在这儿还没活干,闲得发慌哩!  费玉清讲笑话文字版三:  肉包子:人心都是肉长的。  油条:不受煎熬,你就不会成熟;总受煎熬,你终究会成为老油条。  面包:在你很渺小的时候,其实你还是比较充实的;当你变得伟大了,你会觉得很空虚。  汉堡:有内涵还不够,还要让内涵有所表现。  烧饼:人生处处是“烤”场。  啤酒:别急,总有让你冒泡的时候。  豆腐:人生总有那么几个关键阶段,那时候你需要有高人点化。  拉面:还是需要有人拉我一把的。  方便面:委屈自己,方便别人,君子成人之美。  芝麻糊:难得糊涂啊  大闸蟹:只能红极一时。  馒头:开始的时候,大家都说我没心没肺,等我去蒸了一次桑拿,人家立即就说我发了。  豆酱:走霉运其实也是可以有所作为的。  咖啡豆:苦涩的人生也有异样的芬芳,哪怕你的心都碎了。  麻花:很缠绵,虽然也常闹别扭。  糖醋鱼:恰到好处的醋意,加上恰到好处的甜蜜,让你感受外焦里嫩的风情。

  • 1、太漂亮:红颜易老、红颜祸水、红杏出墙,这都是男人形容美女的词,串起来大意是:漂亮又怎么样,日子久了也会看厌,打打友谊赛没关系,但摆在家里多惹事啊,万一弄顶大绿帽子 ……

      2、太不漂亮:丑妻家中宝,不过只限于别人家中。

      3、太成功:成功男人背后的女人很伟大,成功女人背后的男人很渺小。

      4、太不成功:不能帮助男人成功,很可能是男人不成功的拖累。

      5、太有学问:郎才女貌是经典,郎貌女才却是笑话。

      6、太没学问:花瓶总是在有需要的地方出现,没有谁想要把它固定下来。

      7、太自力:男人最后的成就是养女人。有钱的男人,不需要你自立,没钱的男人,以养你为动力。

      8、太不自力:男人也许愿意养你,但不愿意养你一辈子。

      9、太有品位:女人有品位,男人是物品,女人太有品位,男人就成了次品。

      10、太没品位:显得男人很没品位。

      11、太有主见:你喜欢替男人做主,但是男人不喜欢被你作践。

      12、太没主见:谁都不愿做被人瞎操纵的盲公杖。

      13、太性感:性感是蛋糕上的樱桃,虽然充满诱惑,却不能当主食。

      14、太不性感:没有樱桃的点缀,蛋糕就成了面饼。

      15、太有钱:骗你好过娶你,娶你也是骗你。

      16、太没钱:连骗你的欲望都没有。

      17、太聪明:女人太聪明,男人没有安全感。

      18、太不聪明:女人太不聪明,男人没有成就感。

      19、不能干:女人太能干,男人什么都不能干。

      20、太不能干:女人太不能干,男人干什么都白干。

      21、太好强:女人太好强,男人没有面子。

      22、太不好强:女人太不好强,两个都没面子。

      23、自以为漂亮:没有漂亮女人的长相,光有漂亮女人的做派,丑女多作怪。

      24、自以为女人味:惟恐人家不知道好是女人,喜欢以过量的香水味、脂粉味、口红味、腋臭味来冒充女人味。

      25、自以为娇贵:上下班要人接,上下车要人扶,上下床要人抱。

      26、自以为性感:血盆大嘴号称娇唇欲滴,水桶腰偏爱露肚脐。

      27、自以为小资:内心很小气,表面很物质。

      28、自以为可爱:开口就是哇伊,爱人便是史努比,其实已经三十几,你说我像不像HELLOKITTY?

      29、自以为传统:爱我才可以KISS,娶我才可以SEX。

      30、自以为很爱他:想你想到缠死你,爱你爱到杀死你!

      31、自以为浪漫:浪漫本是烛光,但不小心的话就变成了火灾!

      32、自以为有气质:不够漂亮的往往强调气质,可惜男人的鼻子没眼睛灵。

      33、自我为中心:你爱我,就得围着我转,哪怕只有一个臣民,我也要做你的女皇。

      34、自视过高:心比天高,命比纸薄。

      35、自恋:因为爱,所以爱;因为你爱我,所以我爱我;最爱我的人是你,我最爱的人是我。

      36、自私:有钱时,你的是我的,我的也是我的;没钱时,你的时你的,我的更是你的。

      37、自信心爆棚:一心想要驾驭和征服男人,不过,还是让男人征服你比较容易。

      38、自卑:对自己没有信心,一遇上竞争对手就自愧不如。

      39、自作聪明:男人喜欢和聪明的女人自然地恋爱,不喜欢和不自然的女人谈场聪明的恋爱。

      40、自命不凡:虚张声势,只不过做秀给自己看。

      41、自律:一门心思做老处女。

      42、自满:过于满足自己,容易引起别人的不满。

      43、自我封闭:你看武侠小说里那些闭关练功的,出来的时候哪个不是白胡子老头。

      44、自欺欺人:不是不嫁,一下子未到。

      45、贪钱:第一眼看见一个小老板;通过他认识一个中老板;后来又见识了大老板。嫁给谁都是老板娘,不如再找个更大点的老板!

      46、贪靓仔:反正所有的男人都花心,不如找一个靓仔,不过靓仔是最花心的。

      47、贪玩:男人喜欢女人好玩,但不喜欢女人贪玩!

      48、贪吃:贪吃不是罪,吃相不好才是罪。(爆笑笑话 www.haha56.net)

      49、贪靓女:出门先等一个钟,坐下再去补个妆,10分钟不到掏了镜,先涂口红再描眉,顺便修个手指甲,买单走人还拖拉,约会如上美容院。

      50、贪心:别人有的,一定要有,别人没有的,也要有。

      51、贪便宜:不肯花100块钱买一件合穿的衣服,但会花200块钱买10件没用的衣服。

      52、贪图享受:光知道逛街、蹦迪、睡觉、那你是想做二奶了,别发大头梦以为他会和老婆离婚。

      53、贪生怕死:看见只蚂蚁大叫,看见只蟑螂尖叫,看见只耗子狂叫。当然,要有男人在旁。

      54、贪慕虚荣:假装出身名门,幻想嫁入豪门。

      55、贪欢:用病理学的术语,这叫高潮强迫症。

      56、不讲卫生:这个女人有点味道!

      57、不爱打扮:摆明骗人。

      58、不诚实:不些是很必要的不诚实,比如赞美他的床上表现啊,告诉他没他就得死啊,只要做好了这两样,你不觉得再撒别的谎很过分吗?

      59、不可爱:不漂亮不要紧,不能干不要紧,不可爱或者不假装可爱男人就很难上钩了。

      60、不温柔:君子报仇十年不晚,结婚前陪陪小心有什么关系,结婚后关门打狗多过瘾啊。 你不知道男人都愿意醉死在温柔乡里的吗?

      61、不谦虚:男人都很SB,女人都很NB。

      62、不伦不类:乱发是IN,破洞是YEAH,但就是不肯在天桥底下上班。

      63、不自爱:所有男人都经不起我诱惑,所有男人都爱吃我豆腐,因此我征服了所有男人。

      64、不主动:虽然要有人向你求婚才能嫁,但是也要你主动去找人向你求婚才行。

      65、不自尊:男人娶一个女人,是因为尊重,如果你不自尊,他干吗要娶你。

      66、不前进:老妻少夫不足为奇,古道热肠才显代沟。

      67、最强:要不在外出人头地,要不回家做孙子。

      68、查岗:把男人当作遥控风筝,手机就是无形的线。

      69、吃醋:花心的男人不会娶一个吃醋的回家,不花心的男人养不活一个吃醋的女人。

      70、要生要死:哪怕是爱他爱得要生要死。

      71、经验丰富:不管是情感还是性,男人都不喜欢做学生,不管他的技术有多烂,还是让他当回教授吧。

      72、包办:做他生活上的妈已经够了,别再做他精神上的妈。

      73、女权主义:骡子也不会想跟一根鞭子待一辈子啊。

      74、把结婚挂在嘴上:听起来都这么烦,哪里还敢结。

      75、罗嗦:对男人罗嗦是难免的,但注意请在结婚后使用。

      76、你到底爱不爱我?:正确答案:问你爸去吧!

      77、风骚:男人爱惹你,但不爱娶你。

      78、无趣:桌上没有美食,身上没有时装,虽然解决温饱,却谈不上享受。

      79、无知:没有学问,起码要有常识,没有常识,只好常看电视。

      80、无聊:粉丝当鱼翅,八卦当饭吃。

      81、无病呻吟:没事找事,麻麻烦烦。

      82、无赖:当爱情不在时,请不要纠缠不休,吊死一棵树,也会吊死自己。

      83、无耻:一旦零售过自己,就很难有男人批发你。

      84、无胸襟:小心女人小心眼。

      85、无的放矢:爱情需要顺其自然,婚姻却要寻找目标。

      86、无中生有:奉子成婚,虽然是很好的逼婚手段,但是一旦需要堕胎,便会对婚姻失去信心。

      87、无畏:无所畏惧的女人让男人畏惧。

      88、无辜:太过无辜,太过楚楚可怜的女人,男人也许会心动,但是不会行动。

      89、肥胖:胖女人并不可怕,可怕的是她们的生活是由一连串失败的减肥计划组成的。

      90、平凡:平凡就是飞机场,人来人往,行色匆匆,愿意多待一会儿的都是因为飞机误点。

      91、中性:你想一脚踏两般,多不道德啊。

      92、童年阴影:这是你要求他不伤害你的理由,他却有了充分的理由躲着你。

      93、太忙:守在一台高速运转机器旁边的是技工,不是爱人。

      94、经历太多:不想嫁?还是别人不敢娶。

      95、传闻太多:耳闻太多的男人,可不想被人口传。

      96、漂亮女人身边的女人:有人挡住你的阳光。

      97、神经兮兮:谈情像谈判,做爱像做赋。

      98、长太多暗疮:太不要面子了吧。(爆笑笑话 www.haha56.net)

      99、老处女:古代的人都比现代人纯洁,这有什么了不起。

      100、恨嫁:急于求成,反而坏事。

  •  1、啊~没事,就是清明上坟的时候,突然想起你,为什么那么多人死,你还不死呢?

      2、玩感情?我会让你哭的很有节奏…

      3、喜欢你的时候你说什么就是什么,不喜欢你的时候,你说你是什么?

      4、和人接触的时间越长,我就越喜欢狗,狗永远是狗,人有时候不是人!

      5、贱人永远都是贱人,就算经济危机了,你也贵不了!

      6、别和我装你活的精彩过的幸福,也别祝我幸福,你有那资格吗?

      7、别在分手的时候和我说:“其实你很好”草,那你还甩我?

      8、唾沫是用来数钞票的,而不是用来讲道理的。

      9、不该看的不看,不该说的不说,不该听的不听,不该想的不想,该干什么干什么去。

      10、少在我面前拽的跟二五八万似的,摆好POSE在装逼!

      11、我等待你的关心,等的关上了心…

      12、我们只有一个地球,所以你要爱护地球;地球上只有一个我,所以你也要爱护我!

      13、开心了就笑,不开心了就过会儿再笑!高兴了就乐,不高兴了就使劲乐!

      14、这几天除了吵架什么都没干。一种架各种吵。是我不懂事还是把你当人看了?

      15、唯一一个可以霸占男人回忆的方法就是:活的更好!

      16、那些人旳名字,有些我忘了,有些我却会永远记得。正如,有旳人曾经是无话不说,最后却无话可说…

      17、生活就是:生出来,活下去~

      18、如果你觉得自己很牛B,那你一定是傻B、

      19、我是心眼小,但是不缺,我是脾气好,但不是没有!

      20、时间不知不觉,我们后知后觉…

      21、我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。

      22、别在我的坟前哭。脏了我轮回的路。

      23、已经将整个青春都用来检讨青春,还要把整个生命都用来怀疑生命。

      24、你要是鲜花,以后牛都不敢拉粪了!

      25、我以为你只是1和3中间的数,没想到你还是1和3俩数的组合。

      26、自己选择45°仰视别人,就休怪他人135°俯视着看你。

      27、RalphW、Sockman说:当我们是少数时,可以测试自己的勇气;当我们是多数时,可以测试自己的宽容。

      28、在职场中就应该像柯南那样,有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。

      29、李碧华说过:什么叫多余?夏天的棉袄,冬天的蒲扇,还有等我已经心冷后你的殷勤。

      30、永远年轻,永远装嫩,永远不知好歹,永远热泪盈眶。

      31、很多时候你只是某个人的练爱对象而非恋爱对象。

      32、你攒够四块五,我也攒够四块五,我们就可以去民政局结婚了。

      33、个人感觉,在网络上要转向“慢”了,资讯越快,越是要等几天让事实浮现,第一时间人肉,第一时间谴责,第一时间落泪,都无太多必要。

      34我爸面对我发胖一事发表了看法:没有韩红的命,还得了韩红的病。

      35、你来我信你不会走,你走我当你没来过。[ ——我们该这样对待缘分与爱。

      36、你觉得别人牛B,他不一定觉得你牛B,但你要觉得别人SB,在他眼里你也是一SB,所以我认为牛B像单恋,SB则是两情相悦。

      37、“上了年纪最大的好处就是:年轻时得不到的东西,现在你不想要了。”

      38、世界上所有男人都是骗子。不管是漂亮还是不漂亮的女人都会被骗。有所不同的是,幸运的女人找到了一个大骗子,骗了她一辈子。不幸的女人找到了一个小骗子,骗了她一阵子。

      39、人最软弱的地方,是舍不得。舍不得一段不再精采的感情,舍不得一份虚荣,舍不得掌声。我们永远以为最好的日子是会很长很长的,不必那麽快离开。就在我们心软和缺乏勇气的时候,最好的日子毫不留情地逝去了。

      40、曾以为我是那崖畔的一枝花,后来才知道,不过是人海一粒渣。

      41、现在你骂我,是因为你还不了解我,等你以后了解了我,你一定会动手打我的。

      42、一日不读书,无人看得出;一周不读书,开始会爆粗;一月不读书,智商输给猪。

      43、有的人聪明得像天气,多变;有的人傻得像天气预报,变天它都看不出来。

      44马不停蹄的错过,轻而易举的辜负,不知不觉的陌路。

      45、石头记告诉我们:凡是真心爱的最后都散了,凡是混搭的最后都团圆了。

      46、如果你不是经常遇到挫折,这表明你做的事情没有很大的创新性-伍迪、艾伦。

      47、两个人在一起,更多的不是改变了对方,而是接受了,所以说包容呢,如果光想着改变,那不是生活,那是战争。

      48一切问题最终都是时间问题,一切烦恼其实都是自寻烦恼。

      49、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。

      50、很多事都介于“不说憋屈“和“说了矫情“之间。

      51、通往成功的路,总是在施工中。www.haha56.net

      52、【你喜欢我天使的脸孔,还是魔鬼的身材?】【我就喜欢你这种幽默感。】

      53、下车时导游小姐说:“请带好您的贵重物品。”他拉着我的手说:“快走,贵重物品”。

      54、我不下地狱,谁爱下谁下。

      55、我也不是非你不可。你也不是非我不可。真是一场误会。[

      56、想你的眉目,想到模糊。——突然觉得,思念大都如此,越来越淡

      57、在经年后,感叹,那两个少年:一个惊艳了时光,一个温柔了岁月。

      58、你永远也无法理解,为了让自己对生活发生兴趣,我们付出了多大的努力。

      59、孔子曰,中午不睡,下午崩溃;孟子曰,孔子说的对。(爆笑笑话 www.haha56.net)

      60、9个橙子分给13个小朋友,怎么分才公平?-杀死4个小朋友。

      61、如果她(他)对你说:”忘了我吧。”你告诉对方:”我一直没记住。”

  • 公车上,美女让我亲嘴

    “太幸福了,就俺喜欢的类型。@捧腹网 ”我假装不经意的打量着旁边这位时尚美女,刚上公交车就发现的。我坐她旁边的位置。瞧她一袭乌黑漂亮的长发,举手投足尽显雍容惹火的丰姿,身上时而传来盈盈香气,更让我心情激荡,神思千里了。

    机不可失,一定要搭上话,我暗暗欢喜。

      “你好。”她突然开口说话。我受宠若惊,匆匆之间,我慌忙答道:“你好。”她转过头对我嫣然一笑,头微微低下,压低声音:“公车上人多讲话不方便,你能听得到么?”

      “听得到,听得到。你我二人近在咫尺,怎么会~~~” 有点尴尬,我环顾四周,全车的人都盯过来,好像都看透了我的心思一样。我暗暗鼓励自己一定要坚强。虽然紧张的快要死了。

      她好像也发现什么了。声音更低点:“今天日子这么特别,你不买个礼物送给我吗?”

      知道她也不好意思,我惶惶然吞吐小声道:“礼品~~当然没问题,今天真的很荣幸~~很特别~~~”

       她的声音更柔了,说:“瞧你那可怜巴巴的样!这样吧!你陪我到网上的77游戏中心玩会游戏吧,上面可多帅哥美女了,可以玩斗地主,扎金花,梭哈,麻将。你给我充点筹码哟。

      我摸了摸口袋里的钱包,里面可怜巴巴的躺着几个小钱。我喃喃道:“贵不贵?我可没有带太多的钱,我的工资不高,最近又老是给朋友凑份子~~~”

      “你罗罗嗦嗦的做什么?我什么时候花过你的钱?又不是没钱,这个也不贵,77游戏中心最主要是大家一起玩玩游戏,聊聊天,放松一下心情,比你们玩网络游戏天天看韩剧不是好多了啊。…… 算了算了,不要你花钱,你陪我一起挑选就可以了……。”

      我兴高采烈起来。环顾四周,大家的眼光还是那么让我不舒服,应该是羡慕,甚至是嫉妒吧。不花钱还能陪美女,这真是八辈子修来的福气呀!我正要盛赞她几句,只听他开口道 “快到站了,你到我家陪我一起上网看看”

      我用力的点头如捣蒜,连声说:“一定一定,一定奉陪。”发现自己得意中也有点猥琐。

      “吻我一下。”她娇声道。

      “什么”我“轰”的头一下子懵,这样也太直接了吧! “这个~这个~~

      “快点,婆婆妈妈的,再这样以后都不理你了,快吻一下!”听口气她很不耐烦了。

     所有所有的思想斗争在我脑子里用千分之一秒完成。我鼓足所有勇气,闭上眼睛,努起嘴凑了过去。

      “这样才对嘛!乖,我也亲你一下。”

      我怎么还能再不主动?我径直将嘴伸了过去,迎接那销魂的一刻。

      “啪”

      我被一记响亮而又有力的耳光打得冒金星,捂着发烫的脸颊睁开眼睛迷茫的望着她。

      “想耍流氓呀你!!!老娘我可不是好惹的!!!”

      她一甩长发,收起耳朵里的蓝牙耳机放在包里,拂然而去。

      我全车找不到一个缝可以钻进去,在大家的哄笑声中晕倒在地。

  •  校男女厕所相临,一女生上厕所忘带了纸。这时,隔壁传来几张厕纸。女生吓得花容失色,低声问:谁?一个男声回答:雷锋。


      有个学校男女厕所相临,一女生上厕所忘带了纸。这时,隔壁传来几张卫生巾。女生吓得花容失色,低声问:谁?一个男声回答:毛宁.


      有个学校男女厕所相临,一女生上厕所忘带了纸。这时,隔壁传来几架飞机。女生吓得花容失色,低声问:谁?一个男声回答:拉***登。


      有个学校男女厕所相临,一女生上厕所忘带了纸。这时,隔壁传来几张《核查通知书》。女生吓得花容失色,低声问:谁?一个男声回答:布什。


      有个学校男女厕所相临,一女生上厕所忘带了纸。这时,隔壁传来几本《波若菠萝蜜心经》。女生吓得花容失色,低声问:谁?一个男声回答:释迦。


      有个学校男女厕所相临,一女生上厕所忘带了纸。这时,隔壁传来一个声音:“各位厕友晚上好。可能有的厕友刚打开电梯。巴乔在前有追兵后有堵截的情况下,带球突入禁区。”女生吓得花容失色,低声问:谁?一个男声回答:韩乔生


      有个学校男女厕所相临,一女生上厕所忘带了纸。这时,隔壁传来一个大铁锤。女生吓得花容失色,低声问:谁?一个男声回答:马加爵……


      有个学校男女厕所相临,一女生上厕所忘带了纸。这时,隔壁传来e guitar声音。女生吓得花容失色,低声问:谁?一个男声回答:崔健。 `


      有个学校男女厕所相临,一女生上厕所忘带了纸。这时,隔壁传来一部手机。女生吓得花容失色,低声问:谁?一个男声回答:冯小刚。


      有个学校男女厕所相临,一女生上厕所忘带了纸。这时,隔壁传来一条带精斑的内裤。女生吓得花容失色,低声问:谁?一个男声回答:克林顿。


      有个学校男女厕所相临,一女生上厕所忘带了纸。这时,隔壁传来一面太阳旗,女生吓得花容失色,低声问:谁?一个男声回答:小泉纯一郎。


      有个学校男女厕所相临,一女生上厕所忘带了纸。这时,隔壁传来接嘶底里的“你快回来~~~~~~~~”,女生吓得花容失色,低声问:谁?一个男声回答:孙楠。


      有个学校男女厕所相临,一女生上厕所忘带了纸。这时,隔壁传来接嘶底里的“我需要你~~~~~~~~”,女生吓得花容失色,低声问:谁?一个男声回答:满文军。


      有个学校男女厕所相临,一女生上厕所忘带了纸。这时,隔壁传来一声‘操’。女生吓得花容失色,低声问:谁?一个男声回答:中国球迷


      有个学校男女厕所相临,一女生上厕所忘带了纸。这时,隔壁传来一张《独立宣言》。女生吓得花容失色,低声问:谁?一个男声回答:阿〈!-->扁...


      有个学校男女厕所相临,一女生上厕所忘带了纸。这时,隔壁传来一个拐棍。女生吓得花容失色,低声问:谁?一个男声回答:你大爷!


      有个学校男女厕所相临,一女生上厕所忘带了纸。这时,隔壁传来一张xp。女生吓得花容失色,低声问:谁?一个男声回答:比尔盖兹 .


      有个学校男女厕所相临,一女生上厕所忘带了纸。这时,隔壁传来声“嘿!厉害啦……”。女生吓得花容失色,低声问:谁?一个男声回答:吴中宪.


      有个学校男女厕所相临,一女生上厕所忘带了纸。这时,隔壁传来声“喂 .. 你有多的纸吗 .. ”。女生吓得花容失色,低声问:谁?一个男声回答:我 ..


      有个学校男女厕所相临,一女生上厕所忘带了纸。这时,隔壁说道“你的余额不足,请及时冲值”。女生吓得花容失色,低声问:谁?一个声音回答:中国移动。


      有个学校男女厕所相临,一女生上厕所忘带了纸。这时,隔壁传来一声“该用手时就用手啊”。女生吓得花容失色,低声问:谁?一个男声温柔的回答:刘欢。


      有个学校男女厕所相临,一女生上厕所忘带了纸。这时,隔壁声音传来:“侧纸只有一张,它就在我们中间”。女生吓得花容失色,低声问:谁?一个男声回答:柯南。

  • 1、我是一个中医科大夫,有一次门诊,帮患者抄了张方子,里面有味药是龟板,病人问:"大夫,这药是不是就是咱们说的王八盖子?""您说的是鳖甲,咱们这个龟板是乌龟的背甲和腹甲。"说完还脑抽的在自己的肚子和后背上摸来摸去:"您瞧,就这个位置"病人走了

    2、骑着我的小电驴去邮局办事,办好出门从零钱包了扒拉出个五毛硬币递给旁边大叔付停车费,一递,大叔没接,二递,还是傻看着我不接,问:不是五毛?大叔说:我,我是在这等人滴。。。

    3、昨晚收到一条陌生号码发来的短信:“老子活过20岁了”没有理会。今天早上想起来,小学时和某同学打架,并恶狠狠地诅咒他活不过20岁!

    4、某年重庆仙女山,冬天有下大雪,交警蜀黍在山下拦车要求所有车辆都要绑防滑链。先来了一辆越野车,司机跟交警说“我的车是四驱的不用防滑链。”交警放了此哥们过去。分割线——后面来一开小车的哥们,死活不让交警绑链子,说是前面的车都不绑,他也不愿意绑。交警蜀黍跟他解释说“人家的车是四驱的”此哥们立马炸毛了“你们歧视人嗦,他的车是市区的,老子的车就是农村的么!!!”

    5、本人精神科小医生一个,工作中常常遇到一些哭笑不得的事情,有一天中午办公电话被无聊人士不停的打骚扰,大家的火气都憋不住了,最后一次电话响起时不管三七二十一接起来就狂骂一通,骂完就直接挂电话,稍后,一个后勤的小妹妹来我们办公室,一脸惊恐的问我们"刚你们病人接的电话???"

    6、某名仕向身边的美女滔滔不绝地炫耀如何从哪几个方面辨别真正成功人士: 1、没有名片;2、自己不开车;3、衣服没logo;4、没有小区名,只有门牌号;5、每天午睡;6、经常在郊区活动;7、包里现金很少……旁边一位农民兴奋地打断:“这种人,我们村全是!”

  • 有个懒汉,什么事都不肯干,骂不得,累不得,气不得……他求人给他介绍一个最轻松的工作。
      第一次, 介绍他在太平间做看守,说没有比这更轻松的工作了。懒汉去了两天就回来了。他愤愤不平地说:“这工作一点不轻松!”“为什么?”“别人都躺着,只有我一个站着。瘮得慌!”
      第二次, 介绍在火车上当服务员,做了两天,他又回来了。别人问他:“为什么?”他说:“太不公平了,凭什么是大家都坐着,就我站着?累得慌!”
      第三次, 介绍他到汽车修理厂当修理工,干活,必须得每天躺着钻入车底进行焊接。他累得腰酸腿痛,干了两天,他又受不了啦。别人问他:“为什么?”他说:“别人都站着,就我躺着,憋得慌!”
      第四次, 介绍他到澡堂帮别人搓澡。干了两天,他又不干了,他说:“别人泡着,我干着,脏得慌!”
      第五次, 介绍他去餐厅当服务员。干了两天,他又不干了,他说:“别人吃着,我看着,馋得慌!”
      他进行总结:站着不如躺着,躺着不如坐着,坐着不如躺着,躺着不如站着;站着不如看着,看着不如泡着,泡着不如吃着。
      最后得出的结论是:做人真累!

  • 如果你要找下列类型的女人做妻子,那你最好首先权衡利弊,知道以后将会面临的问题,别届时措手无策、悔之莫及。

      一、过分漂亮迷人的女人

      一个男人一生辛劳,其目的大概是一为名利,二为美人。一个男人若能娶得美人归,会在心中大感兴奋,以为自己达成了人生的最主要目标。但过分漂亮迷人,到处惹男人行注目礼的太太至少会给他带来两种灾难,兹分述如下:

      1、消磨自身。妻子太美,男人就容易满足,安心现状,因而不图求进,故往往一生没有什么成就。
    弄不好,连妻子到最后都不留在他的身边,那就全完蛋。其次,男人自然对这娇妻疼惜有加,百依百顺,最好就没有了男人气概,丧失了主见,成为了任由娇妻摆布的傀儡。再次整天想念着娇妻,恋着那温柔了,很难专心致意地工作,而且还时时地存在不安全感,潜意识里总怕娇妻跑了,或担心别人会来勾引她。弄不好,惶惶然不可终日,恨不得每时每刻都陪在娇妻身边才好,这样就失去了很多本属男人的东西,很多事也就做不成了。
      2、惹来嫉妒。娶了一个娇妻必定会惹来他人的嫉妒,这是很自然的事。有句俗语:“子女是自己的好,老公老婆是人家的好。”明摆着一个美人儿,那就更惹同事、邻居、亲朋好友们的眼红。人的心里有时很怪,明里说不出口,暗里就会对你加以排斥。你自己固然弄不明白自己在什么地方得罪了同事、上司,而排斥你的人自己也未必能清楚到底是怎么回事,其实就只是一种心理在作怪——嫉妒。你上司的妻子要是是个丑八怪,他说不定还会有意给你小鞋穿;其实你自己并没有得罪他,惹他不舒服的就是你的太太太漂亮了。因而你要知道,美妻可能会给你带出一批敌人。

      二、洋娃娃型

      这类女人一脸孩子气,外表已届成熟,内心却极稚气,天真快活、无忧无虑,有人爱她更是得意非凡,却不是个管家的材料。男人娶了她,你得准备亲自操持家务,家中才可能井井有条,因为这类女人的孩子脾性会一直保持到中年以后。当然,如果你娶妻只是想找个温柔的小女人回来疼的,那么这种类型的女人还是挺合适。

      三、情绪化型

      这类女人十分情绪化,一会儿滔滔不绝,一会儿沉默寡言;一会儿神采飞扬,一会儿暗然神伤;一会儿对什么都感兴趣,一会儿又说什么都兴味索然。感情非常易变,而且来得骤然激烈,叫人无法捉摸。如果你没有相当的宽容大度、男子气概和震摄力量,就最好别与她结为夫妻。

      四、超智慧型

      初交之时,这类女人会令你感到她聪明绝顶,一脑子智慧;但深交下去,你会发现智慧的外表里裹着的是一颗冰冷的心。知识水平在其下者,她会瞧不起。这类人甚至会憎恨异性,视性欲为龌龊不堪之事。

      五、在刺激中求生存型

      这类女人可能曾经生活波折,自觉已经看透世情,心中有很重的沧桑感。烟酒皆嗜,在刺激中反而能镇定下来。对这类女人,如果你没有足够的钱财、宽容、迁就,是娶不得的。

      六、女强人型

      中国人形容女性的软弱依附为“小鸟依人”,西洋的说法为“永远攀附着葡萄架”。女强人与这类品性正好相反,已趋向于明显的男性化、醉心于事业。且有指挥他人(包括男人)的欲望。如果你没有令她佩服的素质、智慧和能耐,那么蜜月过后,你会慢慢发现自己竟成了她的附属品,而这正是一个正常男人难以忍受的感觉。

      七、自恋型

      自恋型就是自我恋爱、自我赞美,自认为“我最漂亮”。希腊神话中的美少年拿西塞斯就只跟自己谈情说爱,最后竟恋上自已的美貌,难以遏止,溺死水中。自恋型女人就有爱恋自己容貌的毛病,而且往往还颇为自负,为妆扮、容貌和外型不惜花费大量钱财,耗去无数时间。昨天去发廊烫发,今天去美容院美容,做健身操,明天又去时装店试装,后天则可以自叹自怜的照半日镜子。 她最大的愿望就是惹得所有男人都向她行注目礼,迷倒所有的男人是她做人的目的。男人奉承她,她就飘飘然,眉开眼笑,以满足自己某种变态的虐待倾向。这类女人虚荣心强,胆子大,喜欢为所欲为,做了太太以后,丈夫疼她,她会自认为理所当然,还好像屈尊了似的。
      此外,这类女人纯碎还是个醋罐子,她可以向异性大送秋波,丈夫管不得,而丈夫稍有“异动”,比如多看了某女服务员两眼,她就会发醋性大发。娶了这类女人为妻,你今生就休想安宁。这恰恰应了十八世纪法国文学家、历史学家贝拿尔·翁特尼尔的一句话。“美人对眼睛来说是极乐,对心灵来说是地狱,对腰包来说是炼狱”。

     八、拜金型

      这类女人有别于一般所谓的“拜金女郎”,后者往往是靠出卖色相甚至肉体来换取金钱,这类女人都是在和男人“正正经经”地谈情说爱,但她却要设法拼命花男友的钱。男友的钱在她身上花得越多,她就越有征服感,而征服欲也就越大。等到男友实在支持不下去了,她就会离他而去,再与另一个男人谈恋爱。可见这类女人十分拜金,然而金却是未必能买到她的爱的。

      不能娶的女人太多太多,能娶的女人则少之又少。有的事情看来只能退而求其次。实在找不到能娶的女人,那么不能娶的条件就应该从“或”改成“且”。只要不是所有条件都占满,那我们还是可以考虑吧。否则大千世界,芸芸众生,求得一个伴侣将如大海捞针。“不能娶”只是说女人的不足,但一旦抱着“不能娶,我偏娶了”的心态,以自己之拳拳之心感化对方,精诚所至,金石为开,则另有一翻拨云见日之感受

  • 亲爱的老婆大人:

    遵照您的旨意,我在书房里反省了一个小时四十三分零七秒,喝了一杯白开水,上了一次卫生间,没有抽烟,以上事实准确无误,请审查。

    附上我的检讨报告,不当之处可以协商。

    经过3个月的婚姻生活,我认为老婆同志温柔贤良,勤奋聪颖,是不可多得的好妻子,而身为丈夫的我却举止乖张,态度轻狂,所作所为确有值得商榷之处。

    以下是我对自己恶劣行径的剖析,请领导批阅:

    1.昨天的事情是我不对。你做的红烧茄子虽然有点咸,但是香醇可口,瑕不掩瑜,我不该指责你浪费盐。我这么求全责备,完全是暗藏嫉妒之心。不过再加点水是可以的。

    2.你说喜欢陆毅的时候,我不该信口雌黄说我喜欢梁咏琪,害得你两天不能理我,极其痛苦。仔细一想,我的回答确实很不妥当,因为你的花心还局限于内地,我却冲到了港台,我还是喜欢周迅好了。

    3.你喜欢看韩剧里的小政哥,我不该百般阻挠,你拿我和他比较我也不该表示抗议,因为人家小政哥都没有抗议。

    4.星期六的那次婚礼,我说我开会,不知道能不能去,你准备了两个红包,一个100的,一个200的,结果我没去,你不小心送出去了厚的。亲爱的,我不该笑你,你已经做得很好了,换作我,可能将两个都一块儿送出去了。

    5.上次你买来黄花鱼,我不该信誓旦旦,冒充大厨,结果你帮厨时欢呼雀跃,闻味时垂涎欲滴,吃的时候却垂头丧气,对于你脆弱的心理而言,这是难以承受的。

    6.你剪短了头发,问我好不好看,我说好看,你很高兴;进一步求证,我说还行;你追问到底好不好,我回答,不如以前好,使你非常难过。这是我的错,以后此类的回复均以第一次为准。

    7.你在网上认识了很多优秀的朋友,一时间鸿雁传书,玉照纷飞,我不该用报纸上的报道打击你。不过你穿白裙子的那张照片真的不好看,还是穿高领衫的那张好,旁边有我当保镖,显得气派。

    8.探望你外甥那次,你回来和我讨论谁应该洗尿布,我的确不该推卸责任,惹你生气。不过亲爱的,这项任务过于遥远,我们还是讨论谁负责生好了。他们家是谁生的?

    9.你指责我把袜子到处乱放时,我不应该反诬你到处放书,毕竟袜子是臭的,书是香的。

    10.你请雪儿吃麦当劳的时候,我不该在桌子下面偷偷踢她,让你大发雷霆,可是她踩坏了我那么多皮鞋,你为什么都不管?

    11.你说我长得不如你漂亮的时候,我不应该顽固抵赖,你说得很对,证据确凿,可以让瞎子作证。

    12.我下楼倒垃圾回来,你围着我转了好几圈,问我抽了几根,我说一根,你就大生其气。亲爱的,我真不知道你的鼻子如此灵敏,其实我抽了两根。
    你一直是善解人意的女孩,希望你能够原谅我,给我改过自新的机会。为了家庭安定,经济繁荣,顺便提几个小小的建议:

    1.不要指着电视里的帅哥说他像你从前的男友,你第一次近距离接近男士是在大二的舞会上,慌慌张张地狂踩别人的脚,很不幸那个人是我。

    2.逛商店的时候,不要总是突发奇想,比如要买一个粉碎机回去做蒜泥,你不觉得我这个机器比较经济吗?

    3.吃饭的时候,你总是嫌我吃得少,照相的时候却又嫌我胖,亲爱的,这真的让我很为难。

    4.不要给我出一些刁钻古怪的问题,说那是脑筋急转弯,结果让我逻辑混乱。

    5.不要在我看枪战片的时候给我讲笑话,而且不笑不行。

    以上种种,请老婆大人明鉴。友情提示:卧室里昨日有蜘蛛出没,如需护驾,请联系客厅西面休闲区组合沙发一号,竭诚为您服务。

  • 自从自己决定转变风格,立志做个女流氓,说话开始骂粗。
      
      矫情点的语气也要适当写点,但是只写干净的东西,且神圣不可轻犯,属于私有感情财产部分。
      
      涉及到每天的吃喝拉撒或者发表W观点,一定要发扬女流氓风格到底。
      
      我打小就是个女流氓。不折不扣。
      
      我发现我有把自己的BLOG写成黄色网站的危险。写吧,没有什么滴~
      下一篇还打算写一篇《脏话考》。吼吼。
      
      是不是最近有些内分泌失调?
      
      那是很小,还是扎小蝴蝶花的时候。我没有JJMM,我只有堂GGDD,造就了我过早接触异性,长大没有太特别的幻想。
      
      我那些GG也真是不害羞,从小就不把我当外人。老是一条内裤在我面前跑来跑去,或者干脆不穿,那东西就甩来甩去,就以为我这颗纯洁的小心灵看不见他们那个东西。
      
      有一次,我们坐在一起打牌,我眼睛由于老盯着我DG的DD,老不出牌(换一首歌先,根本听不下去那个白痴法国人的嚼舌),我DG终于看出端倪,一把抓过一床毛巾被盖住他那家伙,说,看什么看,羡慕吧。我鄙夷地说,DG,你的DD从旁边出来了~
      
      那时,社会主义初级阶段,大家多共用厕所,我最感兴趣的是为什么这么多人受伤,搞得厕所都是带血的纸。
      
      我问我妈,我妈说,大人每天干活很累的,很辛苦的很辛苦的,不仅累,不小心还要流血,流血流汗就是这样。
      
      我妈这样瞎掰,我还用很崇敬的目光注视着我面前这个社会主义劳动者。
      
      我说,妈,你真辛苦,以后我有钱,一定不让你流血流汗。
      
      现在想想也对,我可能真的有钱,我妈正好也是更年期了~
      
      我初中就知道我家藏着大量的色情杂志,我利用课外时间,平均每本温习10遍以上。
      
      我甚至把一些激情的段落抄在本子上,现在还有几段能大概背出来。
      
      不过,那时还是社会主义改革初期,那些激情描写现在看来都是正常描写。比如一段:陈浩象群山一样绵延起伏,贪婪地吮吸着梦娜的每一寸肌肤,梦娜感到自己最神圣最隐私的地方在紧张,她希望陈浩能感受~~~还有一段:那个老板象个巨型坦克朝梦娜压下来,梦娜整个人像被针狠狠刺,嘶声叫了一声。老板下来,说了一句:原装货真TMD爽~~
      
      这本书我自少是13年前看地,能想得起这些细节,这是自己佩服自己。记忆力真好。
      
      后来,我家人一发不可收拾,不仅有书,还藏有碟。我在家里买了影碟机第一个晚上就看了一部美国的。我紧张的要死,生怕那些波霸女人的x声惊醒我可爱的父亲母亲。那些女人的胸一看就很恶心,和篮球一样大,内个男人还很陶醉,可惜好像不是很行,三下五除二就完事了,那个女的非常不爽,把全身仅有的物品—高跟皮鞋一脚踢在内男人DD上,内男人顿时痛苦万分~大叫欧~~
      
      可怜的家伙,谁叫你不行呢,不知道是演员即兴表演还是导演意图。
      但是我非常不满日本人的某些片子,内些男人不知道是不是导演家的亲戚朋友,我一直怀疑是走后门才得到的角色,或者是经费不够,内些人的DD直接会让全世界的妇女鄙视日本男人,唉,这些A片发行商在考虑既然是全球发行的情况下,不说找个大牌A片明星,也至少找个正常的点嘛,简直勃起和非勃起没什么区别。我想起后来听到的一个笑话。话说,一次,一个美国男人去一家西班牙餐厅,但是不会说西班牙语,便指指自己的DD,服务生立即明白了,给他端了两个鸭蛋一根香肠,后来,一个非洲人也去了那家餐厅,也是指指自己的DD,服务生给他端了两个鹅蛋一根火腿肠,等到日本人去的时候,也照葫芦画瓢,服务生给他两个胡豆和一根牙签!!
      
      日本人好像从来都是黄色笑话的弱势群体。
      
      不过老实说,我那是没有发现一个很重要的事,就是我身体没有任何反映。我的XX同学曾经给我描述她的第一次看A片的感受,我很关注的问,有什么反应没,她红了一下脸,说湿了~。切,还会红脸!! 后来,我理科实在学不下去了去读了文科,我认识一个叫绰号叫王八的男生,我能和他了得最开心的就是A片感受,他很鄙视我,他说我是有数量,没质量。然后在第二天也黑风高的晚自习课上借了两张号称顶级A片盛典,脏兮兮的碟给我,最后敲砸了我一个星期的早餐。
      
      为了看上最顶级的,我忍。
      
      那两碟真是脏得可以,我放进机子,就听见卡卡卡的声音,屏幕上出现的女人MM和XX嘶裂的利害,根本看不了。我骂了一句:我日你妈。就很郁闷上床睡觉去了。
      
      第二天,那王八还真好意思站在学校门口等我,一脸傻笑,我甚至怀疑他昨天就没吃饭。
      
      我说,这可不成,那张碟根本看不了
      
      他说,你想耍赖么?
      
      我说,我耍赖,你就去买两斤包子撑死我。
      
      我很生气,把那两张烂碟摔在他脚上,上课去了。
      
      那天晚上,他把我叫到教室门口,悄悄给我说,这次,保证效果一流。我可不是吹的。接着再趁火打劫,在原来条件上加了一笼包子。
      那张肯定是他演习太多遍了。
      
      接着说,你讨厌马吗??
      
      我说不讨厌。
      
      回家又是欲火焚烧地等到午夜两点,我终于听到我老爸的呼噜声。
      
      这次王八还真没水我,不过第一次看这么另类的,心脏有点遭不住。
      原来女人和马也可以干的这么畅快,我真是惊叹马的能力居然这么强悍,后来,我一个小色友一开始性郁闷,就嗲声嗲气说,亲爱的,明天送我一匹马好么?
      
      这是后话了。
      
      怪不得中国人这么喜欢马,真是强悍的生命力。
      
      后来,我又用帮他和班上最好看的女孩搭线做诱饵,又看了和猪,还有和狗的,最让我惊叹的还是,男人和鸡的,是真的鸡,不是所谓的。那鸡最后下场很惨,我估计多半死于肛门大流血或肛门肌肉撕裂。
      
      我觉得能搞到这么多的另类A片的王八,真是NB极了。
      
      后来我在分析高考失利的原因,我想和内时和王八走得太近有关。

  • 1、有次等公共汽车时,开过去一辆宝马,旁边一位高人对他身边的人说﹕"看,刚过去那辆就是IBM."

    2、我一朋友在联通实习,一天,一老头走近来,劈头盖脸就来句"给我办张移动卡,好吧?"然后我那朋友头也不抬的就来句﹕"师傅,有人来砸场子!"

    3、同事去见客户,可能是紧张,一开口便是﹕"刘先生你好,请问你贵姓啊?"汗啊~~~~~~

    4、以前地理老师是个男的,特别暴力,谁一说话或走神上来就是一拳,但不打女生,有个新的女生不知道,还以为男女平等,有一次她上课偷着看漫画,被地理老师发现了,走到她面前来,还没任何表示,这女同学先吓的小脸煞白,高呼﹕非礼啊~我们地理老师瀑布汗~~~~~~

    5、我同学说﹕我搁的洗衣粉太多了。另外一个问﹕什么?你哥的媳妇儿太多了?

    6、一日风大,自行车倒了一排,只听一同学边扶车边说﹕谁的奔驰压了我的宝马?!...

    7、我以前打电话给男朋友他们宿舍,结果不是他接的,有点不好意思,就胡编了一个名字,说:"XX在么?想假装找错人就完了~~对方迟疑了一下,说﹕你等等啊,我给你叫去!我当时就晕菜了!赶紧吓的把电话挂了!后来问男朋友,他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字~~~~

    8、上次在国外,在街边看见一个做糕点卖的帅哥,我和朋友一边买一边说他像猫王,他听见我们在说他,就问我们说什么,我想了半天﹕"kingofmiaomiao(喵喵)"

    9、宿舍女友与网友通上话了那头显然很兴奋:喂,我是王小亮,你猜我是谁?晕倒不起……

    10、从一个朋友那里学到一句话﹕送你十个字——有他妈多远,滚他妈多远~记得第一次他对我们一群人说这个时,就看到所有人都在下面颁指头数是不是十个字...

    更牛的是,我拿这句话对n个朋友说过,基本90%以上都会迟疑片刻,口中默念或者手指头略动,然后一脸的笑意说,靠,还真的是十个字~屡试不爽啊,呵呵

    强烈建议大家也试试,有效果的话也来通报一下

    11、一日,班长通知星期六要做什么来着(那周事情多),完了我同桌猛摇我手臂﹕快,告诉我,星期六是礼拜几?...

    12、我一女同事,特壮(有重量也有力量),经常在车间里做力气事,把一干男同胞比下去。一日,看见搬物没力的A君,并且轻巧巧地就把一箱货给搬走,边搬边笑A君太面,太弱。A君憋了三分钟憋了一句话﹕你们女的长得再胖,也必定有个男的可以把你们抱到床上去...

    13、中学的时候,期中考试语文试卷,文言文翻译"苛政猛于虎也",偶翻译成"凶猛的苛捐杂税,比老师还要凶猛啊!"发现卷子来才发现汗啊!班主任画了个硕大的红圈,在"老师"两个字上!

    那个题一共2分,扣了我5分!

    14、停电了,我爸手机还充着点,他举着蜡烛找东西,我问他你找什么,他说怎么充电时的那个绿灯不见了?


    15、呵呵,山大二院的病房楼,房子的方没了,就成了病尸楼,直到现在...


    16、我们寝一个学妹的同学来找她聊天,学妹的同学问她说﹕总听说青蛙王子青蛙王子,为什么非是青蛙啊?

    我们3当时就蒙了,学妹给她解释说,因为一个童话叫青蛙王子

    同学说﹕哦,这么回事啊,那青蛙跟蟾蜍是一个东西吗?

    哎,那是叫蟾蜍还是叫单于

    学妹叹了口气说:单于呗,蟾蜍是古代少数民族部落首领.

    当时把我们3个憋的脸都绿了

    17、有次跟我一朋友去吃饭,那店里的店员很拽,翻着白眼问﹕你们吃什么?

    我那朋友说你们这里有什么特色菜,店员说﹕什么都有!

    我那朋友急了,说﹕那就给我弄盘西红柿炒西红柿!!!

    18、一次往我爸爸单位打电话找他,因为很急,通了也没考虑,上来就喊﹕爸~你是xxx不(爸爸的名字).

    结果对面笑的都说不出话拉.

    19、还有一次,一个朋友问我认为历史上哪个男人最帅,我说是潘安

    他很不屑的说是杨宗保

    我问为什么?

    他一脸得意的说﹕"你不知道,人家花木兰第一眼见了他就爱上他了呀?"

    20、我个好同学黑了些,她bf又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句﹕"你们这样不行,你们会生出斑马来的……"

    21、同一位毒舌天后,某天见到本系毕业的一位30出头风韵犹存师兄,该师兄目前最在意的就是抓住青春的尾巴,毒舌天后这回倒是诚心诚意地想夸人,谁知一开口又是﹕"好年轻的中年人啊!"

    22、我一同学初次问诊可能一时紧张本来可能想问病人高寿与贵姓结果说成了﹕大爷,你……高姓?全晕病人昏绝!

    23、我们学校食堂的饭分软饭和比较硬的饭.有天在食堂我前面的一男生经过认真思考之后说了一句话﹕还是吃软饭算了...

    24、大学的时候候上模电实验课,用示波器观察整流电路的波形,我做完了就在实验室里转悠,一个美眉拉住我说﹕"看看我的波好不好?"我立马脸红,才发现她用手指着示波器上的正弦波。

    我慌乱中说﹕"你的波好是好,就是不够圆滑。"顺手就给她调了一下,谁知道一下个给弄成三角波了,美眉立马急了﹕"你陪我的波,你陪我的波……"我落荒而逃。

    25、我同学的朋友,人比较呆滞,面相可能还好.

    前些年去考北影给考上了,回来我们问他考啥呢?他说主考官让装白痴呢,他们都装的可象了。我们说那你咋装的,他说﹕我没装啊,我就这么走了一圈就给选上了......

  • 至于你信不信,反正我是信了妹子,你若不弃疗我们还是好朋友1,一次坐公交车,一小偷正准备把偷来的电话装口袋。。。就在这时,电话响了,那人回头看着小偷和在他手上的电话,这时小偷说:那你先接,你先接。。。2,上学迟到的路上你最希望看到的是什么? 答:其他迟到的同学!3,一小偷在暴打自己的儿子 ! 小偷老婆看到后,连忙阻 止,并问道:“你疯了吗? 为什么打儿子啊!” 小偷气 的吱吱呜呜的说:“这个狗 东西,他~他居然说长大了 想当警察!警察专抓小偷。。。” 老婆听后,也给了儿子一耳光,骂道:“ 该打!叫你不学好!4,一人不慎落水,路人与救之。有人说:是公务员!路人散了一半。再有人:看上去像校长!路人皆散去。猛然有人说:红会的!路人蜂拥以石投之,让他活着上来不是坑人吗!突然有声惊呼:是城 管局的…众人皆往水中撒尿。边尿边高喊:我们在救你,至于你信不信,反正我是信了。。。明天把妈妈也叫来一起玩5,某男,媳妇叫“许多”,挺好听的名字吧!…………他们的婚礼,司仪尴尬地主持:“今天是某某先生、和许多小姐的大喜之日……”6,一位女友问新娘:“你和你丈夫结婚是不是看中他的钱?”新娘辩解道:“怎么会呢?我甚至不知道他有几百万!”。7,老公跟媳妇睡在床上,老公看到媳妇头发掉了一根,于是就捡来放到自己身上。媳妇说:“你捡我头发做什么?”老公说:“假装你审问我,问我这头发哪里来的嘛!”她很认真的说:“你给我老实交代,这根头发哪里来的?”老公很淡定的说:猪身上的……

  • 至于你信不信,反正我是信了妹子,你若不弃疗我们还是好朋友1,一次坐公交车,一小偷正准备把偷来的电话装口袋。。。就在这时,电话响了,那人回头看着小偷和在他手上的电话,这时小偷说:那你先接,你先接。。。2,上学迟到的路上你最希望看到的是什么? 答:其他迟到的同学!3,一小偷在暴打自己的儿子 ! 小偷老婆看到后,连忙阻 止,并问道:“你疯了吗? 为什么打儿子啊!” 小偷气 的吱吱呜呜的说:“这个狗 东西,他~他居然说长大了 想当警察!警察专抓小偷。。。” 老婆听后,也给了儿子一耳光,骂道:“ 该打!叫你不学好!4,一人不慎落水,路人与救之。有人说:是公务员!路人散了一半。再有人:看上去像校长!路人皆散去。猛然有人说:红会的!路人蜂拥以石投之,让他活着上来不是坑人吗!突然有声惊呼:是城 管局的…众人皆往水中撒尿。边尿边高喊:我们在救你,至于你信不信,反正我是信了。。。明天把妈妈也叫来一起玩5,某男,媳妇叫“许多”,挺好听的名字吧!…………他们的婚礼,司仪尴尬地主持:“今天是某某先生、和许多小姐的大喜之日……”6,一位女友问新娘:“你和你丈夫结婚是不是看中他的钱?”新娘辩解道:“怎么会呢?我甚至不知道他有几百万!”。7,老公跟媳妇睡在床上,老公看到媳妇头发掉了一根,于是就捡来放到自己身上。媳妇说:“你捡我头发做什么?”老公说:“假装你审问我,问我这头发哪里来的嘛!”她很认真的说:“你给我老实交代,这根头发哪里来的?”老公很淡定的说:猪身上的……

  • 至于你信不信,反正我是信了妹子,你若不弃疗我们还是好朋友1,一次坐公交车,一小偷正准备把偷来的电话装口袋。。。就在这时,电话响了,那人回头看着小偷和在他手上的电话,这时小偷说:那你先接,你先接。。。2,上学迟到的路上你最希望看到的是什么? 答:其他迟到的同学!3,一小偷在暴打自己的儿子 ! 小偷老婆看到后,连忙阻 止,并问道:“你疯了吗? 为什么打儿子啊!” 小偷气 的吱吱呜呜的说:“这个狗 东西,他~他居然说长大了 想当警察!警察专抓小偷。。。” 老婆听后,也给了儿子一耳光,骂道:“ 该打!叫你不学好!4,一人不慎落水,路人与救之。有人说:是公务员!路人散了一半。再有人:看上去像校长!路人皆散去。猛然有人说:红会的!路人蜂拥以石投之,让他活着上来不是坑人吗!突然有声惊呼:是城 管局的…众人皆往水中撒尿。边尿边高喊:我们在救你,至于你信不信,反正我是信了。。。明天把妈妈也叫来一起玩5,某男,媳妇叫“许多”,挺好听的名字吧!…………他们的婚礼,司仪尴尬地主持:“今天是某某先生、和许多小姐的大喜之日……”6,一位女友问新娘:“你和你丈夫结婚是不是看中他的钱?”新娘辩解道:“怎么会呢?我甚至不知道他有几百万!”。7,老公跟媳妇睡在床上,老公看到媳妇头发掉了一根,于是就捡来放到自己身上。媳妇说:“你捡我头发做什么?”老公说:“假装你审问我,问我这头发哪里来的嘛!”她很认真的说:“你给我老实交代,这根头发哪里来的?”老公很淡定的说:猪身上的……

  • 至于你信不信,反正我是信了妹子,你若不弃疗我们还是好朋友1,一次坐公交车,一小偷正准备把偷来的电话装口袋。。。就在这时,电话响了,那人回头看着小偷和在他手上的电话,这时小偷说:那你先接,你先接。。。2,上学迟到的路上你最希望看到的是什么? 答:其他迟到的同学!3,一小偷在暴打自己的儿子 ! 小偷老婆看到后,连忙阻 止,并问道:“你疯了吗? 为什么打儿子啊!” 小偷气 的吱吱呜呜的说:“这个狗 东西,他~他居然说长大了 想当警察!警察专抓小偷。。。” 老婆听后,也给了儿子一耳光,骂道:“ 该打!叫你不学好!4,一人不慎落水,路人与救之。有人说:是公务员!路人散了一半。再有人:看上去像校长!路人皆散去。猛然有人说:红会的!路人蜂拥以石投之,让他活着上来不是坑人吗!突然有声惊呼:是城 管局的…众人皆往水中撒尿。边尿边高喊:我们在救你,至于你信不信,反正我是信了。。。明天把妈妈也叫来一起玩5,某男,媳妇叫“许多”,挺好听的名字吧!…………他们的婚礼,司仪尴尬地主持:“今天是某某先生、和许多小姐的大喜之日……”6,一位女友问新娘:“你和你丈夫结婚是不是看中他的钱?”新娘辩解道:“怎么会呢?我甚至不知道他有几百万!”。7,老公跟媳妇睡在床上,老公看到媳妇头发掉了一根,于是就捡来放到自己身上。媳妇说:“你捡我头发做什么?”老公说:“假装你审问我,问我这头发哪里来的嘛!”她很认真的说:“你给我老实交代,这根头发哪里来的?”老公很淡定的说:猪身上的……

  • 5个很有笑点的幽默!

    1.今天甲同学向同学乙借钱。。。甲:有钱么?乙:有。甲:借我点。乙:你刚说啥?甲:借我点。乙:不是,前一句。甲:有钱么?乙:没有!!!

    2.抢匪:快把保险箱密码说出来!不说杀了你!女职员:杀了我也不说!你糟蹋了我我也不说!抢匪上下打量她后:你想得美!

    问:两情相悦,为什么不结婚? 答:没办法!民政局的大妈不给登记,民政局还说:你们两个臭男人给我滚出去!

    3.到家第一件事就是马上向老妈扑通一声跪下:“对不起妈~我没把到妹子”“傻孩子,没关系的,起来吧,男孩子要以学业为重” “哦,对了妈~还有我挂科了。。。” ”谁让你站起来的!”

    4.老师:“多位数减法,遇到低位数不够减时,就向高位数去借。”学生举手问:“老师,要是高位数不借,那怎么办呢?”老师:“你出去。”

    5.“对象一个学校的?”“恩。”“一个专业的?恩。”“一个班的?恩。”“一个寝室的?恩。”

  • 笑死你,搞笑啊 洗洗更健康

    1。话说我一同事jj发炎,然后医生叫他自己买点洗的消炎,昨晚他叫我陪他去药店,说一个人不好意思去,然后他买了一瓶妇炎洁,尼玛,我忘不了当时那女医生凌乱的表情,两个大男人去买妇炎洁……如果你也知道这件事你就是那医生或者是我那同事。洗洗更健康咩

    2。有次和朋友去吃自助餐,吃到一半时嫌难受就把牛仔裤的的纽扣解开-----割------过了一会拿着两个盘子去拿东西,由于裤子拉链还拉着所以没在意。等到拿了满满两盘东西往回走时拉链慢慢地开了,裤子掉到大腿,好几桌的人看着,想死的心都有了

    一、幼儿园小女孩问老师:我奶奶八十岁能怀孕吧?老师:不能。那我姐姐十八岁呢-

      老师:能。那我八岁呢?老师:不能。旁边的小男孩:嘿嘿,我说没事吧!

      二、非洲黑妹去上海旅游,住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说:我的娘唉,都烧焦了还跑得这么快!!

      三、狼崽从小吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练它捕猎。终于有一天,狼爸狼妈欣慰的看着儿子狂追一只兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露狠狠的说:小子,把胡萝卜交出来。

      四、婚礼前新郎问主婚人:主持一场婚礼多少钱?主婚人说:老婆越美钱越多。新郎不好意思的给了一块钱。主婚人一愣,回头看了一眼新娘,然后找了5毛……

      五、犯人被执行枪决。由于子弹质量不好,第一枪没响……接着又开了第二枪……第三枪……这是,犯人哭了,抱着法警的大腿说:大哥,你掐死我吧,太他妈吓人了。

      六、昨天梦见上帝说能满足我一个愿望。我拿出地球仪说让世界和平。他说太难换个吧!我拿出你的相片说让这个人变漂亮。上帝思考了一下说还是说说世界和平吧!

      七、一女奇丑,嫁不出去。希望自己被拐卖。终于有一天梦想成真。却半个月没卖出去。绑匪将其送回。她坚决不下。绑匪咬牙一跺脚:走,车不要了。巫婆说这是一篇魔力日志,看完此日志请在5分钟之内分享给好友,一个月内你将和你喜欢的人永远走在一起。

  • 这些动物言语,超搞笑!

    两只青蛙相爱了,结婚后生了一个癞蛤嫫,>>公青蛙见状大怒说:贱人,怎么回事?>>母青蛙哭着说:他爹,认识你之前我整过容。>>(爱情需要信任)>>>>小驴问老驴:为啥咱们天天吃干草,而奶牛顿顿精饲料?>>老驴叹到:咱爷们比不了,我们是跑腿吃饭,人家是胸脯吃饭!>>(生活需要忍耐)(哈哈笑话 www.haha56.net)>>>>鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点,难分胜负,裁判说:你们来个剪刀石头布吧!>>鸭子大怒:妈的,算计我?我一出是布,他总是剪刀。>>(比赛需要天赋)>>>>狗对熊说:嫁给我吧,嫁给我你会幸福。>>熊说:才不嫁呢,嫁给你只会生狗熊,我要嫁给猫,生熊猫那才尊贵呢!>>(婚姻需要理智)>>>>老鳖调戏河蚌,被咬,老鳖忍痛拖着河蚌来回爬,>>青蛙见了敬佩的说:乖乖,鳖哥混大了,出入都夹着公文包。>>(该装的时候得装)>>一壁虎误入鳄鱼池,丧命之时,壁虎急中生智,一把抱住鳄鱼大叫:妈妈!鳄鱼一愣,立刻老泪纵横:都瘦成这样了,别再上班了!放假吧。(人生需要休假)

  • 超搞笑40个搞笑笑话,都是很有趣的!

    1.人生四大悲:久旱逢甘雨,一滴;他乡遇故知,债主;洞房花烛夜,隔壁;金榜提名时,做梦。 2.老鼠一直都没有找到老婆,有一天终于有只蝙蝠答应嫁给它,它很高兴。别人笑它没眼光,老鼠说:你懂个屁,好歹也是个空姐 3.一对年少夫妻,凌晨半梦半醒之间,妻惊呼:我老公回来了。夫听到后马上抓起衣裤跳窗而逃 4.甲:昨天你骑马骑得怎样?乙:不太坏。问题是我那匹马太客气了。甲:太客气了?乙:是呀。当骑到一道篱笆时,它让我先过去了! 5.远看厕所冒青烟,进看厕所多壮观,飞流直下三泡屎,一看兜里没有纸。 6.屁乃腹中余气,岂有不放之理。此气游来游去,总会溜达出去。放者洋洋得意,闻者垂头丧气! 7.男人三十是奔腾,男人四十是微软,男人五十是松下,男人六十是联想...... 8.护士看到一位病人在病房喝酒,就走过去小声说:“小心肝!”病人微笑着说:“小宝贝”。 9.一傻子看见前面有一堆便便。他凑过去闻了闻好像是便便,抠了抠感觉是便便,尝了尝肯定是便便。傻子高兴地说:还好没踩到! 10.某女生叫杨小春,住在楼上,楼下一男生找,大呼:“春,春...”楼上女生探头曰:“楼下谁叫春呢?”“我!”男生大声回答。 11.母亲劝女儿嫁给一位富有的老人,女儿激动地叫嚷着:我不和那人结婚,他太老了!母亲安慰道:这有什么关系呢?又不是要煮着吃的! 12.一个农夫的女儿实在太丑了,只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦,甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。 13.抢匪:快把保险箱密码说出来!不说杀了你!女职员:杀了我也不说!你糟蹋了我我也不说!抢匪上下打量她后:你想得美! 14.我喜欢一女孩子,一直没勇气主动接触她,后来终于鼓起勇气想邀请她一起吃个饭然后表白感情,没想到一张嘴却说成了:一起睡个觉好吗? 15.甲:昨天公共汽车司机盯着我看,仿佛我没买票。乙:那您怎么办?甲:很简单,我也盯着他看,就象我买了票似的。 16.等车的时候,有一MM一直盯着我微笑,以为自己帅+伟岸。踽了几圈,MM笑的愈发妍媚……结果一大妈说:大青年,别在屎上踩来踩去的好吗。 17.我说:你是猪。你说:我是猪才怪。从此我就叫你猪才怪,终于有一天你再也忍受不了了,当着众人的面对我大喊:我不是猪才怪! 18.病孩:妈妈,发药的阿姨为什么戴口罩?妈妈:给你的药很好吃,院长怕她们偷吃了。病孩:给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧? 19.一位大学教授对学生讲道:古代吕字是接吻的意思,口对口,很形象。这时一个同学问到:器字呢?四个人和一只狗在干什么? 20.天气预报:今天夜间北京大部分地区会下人民币,西北方向有时有支票,局部地区还会有金块!气象部门提醒市民备好大麻袋,准备发财! 21.某人在办公室大骂:局长算个球!局长正好进来:我算个球,你们算什么?此人反应机敏:我们算球毛,紧密地团结在您的周围。 22.深夜布什看到拉登站立在自己的床前批头散发,布什大惊说:你好大胆,敢夜闯白宫!拉登甩甩齐胸的胡子,阴森的笑了,说:飘柔,就是这样自信! 23.一醉鬼对老婆说:咱家闹鬼了!我刚才去厕所,一开门,灯就亮了,还有阵阵阴风吹出。老婆打他一巴掌说:这是你第三次喝醉了尿在冰箱里! 24.小伙子放了个响屁,旁边的女人狠狠地连续三声呸、呸、呸!小伙子不慌不忙地问道:同志,您怎么吃屁还吐核儿呢? 25.不要那么累不要那么疲惫,不舒服的时候歇一会,饿了要吃不要怕贵,工作是个蠢东西不要和他作对,到点吃按时睡,和想念你的朋友来聚会! 26.茫茫人海中,为你怦然心动,你好似不在意的表情,却让我隐隐作痛,你的漠然让我不敢表白心迹,可我不能自拔,现在我要你明白……你踩着我脚啦! 27.两个农家的孩子在聊天,一个突然问:你家的牛会抽烟吗?另一个说:牛怎么会抽烟?第一孩子:哦,那么,也许是你家的牛棚着火了。 28.秀才做诗道:大雪纷纷落地,此是皇家瑞气!再下三年何妨?一旁避寒的乞丐探头骂道:放你娘的狗屁! 29.一神经病患者在床上唱歌,唱着唱着翻了个身,趴在枕头上继续唱,主治医生问他唱就唱吧翻身干嘛?神经病说:傻帽,A面唱完了当然要翻面啦! 30.一女人:“我真不放心丈夫,他准备到湖中心水最深的地方把猫扔掉。”邻居:“那有什么不放心的?”女人:“猫已回家一钟头了!” 31.领导视察驻扎在深山的某连。连长:由于环境所致,我连有四大特点,通信基本靠吼;交通基本靠走;治安基本靠狗;娱乐基本靠手。 32.日出东海落西山,愁也一天,喜也一天;遇事不钻牛角尖,人也舒坦,心也舒坦;常与知己聊聊天,古也谈谈,今也谈谈,不是神仙胜似神仙! 33.新年在亲戚家作客尴尬的事:想大便。更尴尬的事:发现没有手纸。非常尴尬的事:冲不下去。最尴尬的事:冲不下去,水还溢出便池。 34.男:我好喜欢你喔,我真的很喜欢你,我可不可以亲亲你?女:不要脸!男:那我亲嘴好了。 35.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到。 36.当今四大傻人:恋爱不成上吊的,没病没灾吃药的,合同签完失效的,看完短信傻笑的! 37.猫就在耗子洞口守着,心想:小子,我不信你不出来;不大一会出来只刺猬,猫上去一把就把他按住了说:小样!喷了发胶不认识你了! 38.医生问骨折的人怎么受伤的,他说:我觉得鞋里有石子,便扶着电线杆抖鞋,有个傻瓜经过以为我触电了,便抄起一个木棍用力打下 39.考试时,一考生从头至尾一直趴在桌上翻白眼。考试结束后老师见他考卷上写道:孙子出题难,儿子监考严。老子不会做,只好交白卷。 40.吴人有灌园者,被邻居窃去蔬果,乃大骂曰:入娘贼,春天偷了我婶(笋),夏天又来偷妹(梅)子,到冬来还要偷我老婆(萝卜)。

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