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  • 搞笑的一句话可以气死人!

    1.再逼我,再逼我就装死给你看!

      2.鄙视我的人那么多,你算老几?

      3.交给我你就不用放心了,没有错不了的事!

      4.别紧张,我不是什么好人......

      5.别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊!

      6.别和我说放马过来----我是阿凡提!

      7.你都不理我,那我成狗不理了!

      8.明月几时有,去问易中天!

      9.够不着吧,左脚踩右脚上试试

      10.有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了!

      11.你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.

      12.你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑!

      13.哎该说的说,不该说的小声说.

      14.子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本!

      15.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊.

      16.今天天气不错,又刮风又下雨的.

      17.作为失败的典型,你实在是太成功了!

      18.三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮.

      19.在这个红叶枫了的金秋......

      20.再烦我就把你绑草船上借箭去!

      21.风萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还!

      22.A:去哪吃?我没钱了.

      B:下馆子吧,我请----水管子.

      23.A:此仇不报难咽下这口恶气啊.

      B:那怎么才能让你咽气啊?

      24.书山有路先干为净,学海无涯八宝作粥.

      25.世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的.

      26.这鞋多少钱一斤?

      27.当初真是瞎了我的狗眼...

      开心一下~上班太紧张了~~~换换脑子吧~~~~

      28.人家有的是背景,而我有的只是背影~~。@捧腹网

      29.我不是广场上算卦的,唠不出那么多你爱听的嗑。

      30.爱情就像两个拉橡皮筋的人,受伤的总是不愿放手的那个。

      31.不想当厨子的裁缝,不是好司机。

      32.你让我滚,我滚了。你让我回来,对不起,滚远了

      33.你有什么不开心的事? 说出来让大家开心一下.

      34.您真是贱人多忘事啊

      35.一未婚女子感叹:为什么成熟的男人、好男人全成了人家的老公,没结婚的男人没一个像样的?有人提醒她:妻子们培养好丈夫都是自产自销,没有男人能自学成材。

      36.不想变形的金不是好钢。

      37.一个不久前结婚的男同学叫…常在厨房混,那能不切手…

  • 这个搞笑!!!关于KFC的18个笑话!

    一、顾客:“给我一个深海鲨鱼堡的那个套餐”服务员:“厄……先生,不好意思,没有鲨鱼堡,深海鳕鱼堡可以吗?” 顾客:“啊……没有啦,那就来那个鳕鱼堡吧”(心里还很不情愿) 服务员:“.……”(靠,你怎么不要鲸鱼堡呢)   二、 服务员:“欢迎光临” 顾客:“请问大包的劲爆鸡米花有多大?” 服务员:“这么大”(给她指了指) 顾客:“中的呢?” 服务员:“这么大”(我又指了指) 顾客:“那好吧,给我来个土豆泥” 服务员:……(别拦着我,让我下去抽她!!!)   三、服务员:“欢迎光临” 顾客:“给我来份中杯的小可乐和一个不辣的香辣鸡腿堡” 服务员:……(最后我给她拿了杯中可乐和一个劲脆鸡腿堡,妈的,懒得跟精神xxx的人废话)   四、服务员:“欢迎光临” 顾客:“要一个外带全家桶” 服务员:“还需要别的么?” 顾客:“嗯……在来两瓶啤酒吧!” 服务员:“对不起,我们没有酒类饮料” 顾客:“我记得以前有呢” 服务员:……(大哥,你说的那是乱世佳人吧)   五、服务员:“欢迎光临” 顾客:“我要一杯九珍果汁和一包大的Q B鸡米花” 服务员:“您是要劲爆鸡米花吗?” 顾客:“诶,改名啦” 服务员:……(好么,你不知道最近XXX么!)   六、服务员:“欢迎光临” 顾客:“给我吆半斤内个什么鸡米花来着” 服务员:“……” 顾客:“多少钱?” 服务员:“我们不批发”(大爷把鸡米花当爆米花这么买)   七、服务员:“欢迎光临” 顾客:“你好,我要一份肯德基” 服务员:“您需要什么?”顾客:“我不说了吗,要份肯德基” 服务员:“肯德基的产品有很多,您需要哪一种” 顾客:“别的不需要,就要肯德基!” 服务员:……(他当时要是有把xxx一定嘣了那个人)   八、 服务员:“欢迎光临” 顾客:“快点快点,我赶时间,就要这些”(说着把一堆优惠卷拍桌子上了) 服务员:“......” 顾客:“快点儿啊” 服务员:“......”(看着一堆麦当劳优惠卷超级无语) 服务员:“对不起先生,这是麦当劳优惠卷!” 顾客:“这不是麦当劳吗?”(他依然很镇定) 服务员:“......”(也许是来踢馆的......)   九、 服务员:“欢迎光临” 顾客:“我要一个圣代” 服务员:“什么口味的?” 顾客:“麻酱的......” 服务员:“......”(老大爷来买之前也不问清楚)   十、顾客冲进来直奔前台 :“小姐,给我来一个莫斯科鸡肉卷。” 服务员:“对不起,我们只有墨西哥和老北京的。” 顾客:“……那我要莫斯科的。” 服务员:……   十一、一名顾客走到前台。 顾客:“给我一个小碗。" 服务员:“啊?” 顾客指指菜单我才明白是要圣代。 服务员:“圣代是吧,您要什么口味啊?” 顾客:“苹果的。” www.haha56.net服务员:“啊?对不起从没卖过苹果的。” 顾客:“那个绿色的是什么?” 服务员:“哦,那是芦荟口味的。” 顾客:“芦荟?那不是花么!能吃么?” 服务员:“能!” 顾客:“算了,我从不瞎吃。我要咖啡味的吧。” 服务员:(茫然状)“对不起啊,也从没卖过咖啡味的。”顾客:“那黑色的是什么?” 服务员:“那是巧克力的。” 顾客:“算了,巧克力太甜,我要那个红色的吧。是草莓的吧。” 服务员:(超级兴奋,可猜对一回。)“是,您要几个?” 顾客:“一个,不过我不吃芝麻,你把草莓籽都帮我挑出去。” 服务员:[email protected]~#$%^&&**[email protected]#$%^&*   十二、一个老太太进来,态度非常和蔼的说:“姑娘,给我来一斤鸡翅。”   十三、“我要两个田园汉堡,一个不放肉,另一个加两片肉……”   十四、一次一个小孩进来说:“给我20包番茄酱。” 服务员说:“小朋友,我们给不了你那么多,再说你要那么多干什么 啊?” 他说:“我妈说晚上给我做薯条。”   十五、“来个火炬。”“啊?” “就是拿在手裏的那种。”   十六、顾客:“给我来个新加坡肉卷!” 服务员对配餐员说:“你先点着,我先去后边笑会去!” 顾客:“给我来对奥斯卡烤翅。”   十七、一位顾客掏出2张优惠券扔桌上,说:“就要这两样,带走。” 服务员:“汉堡要辣的还是不辣的?” 顾客:“嗯。” 服务员:“汉堡要辣的还是不辣的?” 顾客:“嗯。” 服务员:“你~汉~堡~是~要~辣~的~还~是~不~辣~的?” 顾客:(恍然大悟)“要辣的。” 服务员:“那圣代呢?” 顾客:“要辣的。”   十八、服务员:欢迎光临肯德基,请问需要点什么?  顾客:请问附近麦当劳怎么走?   这些点餐的顾客们太可爱了,我想KFC的服务员们估计都要笑抽了!哈哈!!!那个,麻烦下,给我来杯圣代,我要酸辣的!

  • 哪位领导是坏蛋?爆笑!

    “谁的蛋坏了?”

    一些领导到某地开会,当地习惯早餐是馒头、稀饭并且每人一个鸡

    蛋。@捧腹网 这天早晨,一领导剥开一个鸡蛋,是坏的,就跟服务小姐说:“给我

    换一个,这个鸡蛋坏了。”不一会儿,小姐就回来了,可是忘了是哪个人

    了,就高声喊了起来:“谁的蛋坏了?”,众领导沉默不语。小姐又喊了

    一句:“谁的蛋坏了?”,还是没人答应。这时,餐厅主任过来对服务员

    说:“你这小姑娘真没礼貌,应该这样问:'哪位领导的蛋坏了?

    '”忽然,餐厅主任觉得这话不对劲,赶紧又改口又高声喊了一句:

    “哪位领导是坏蛋?”。

  • 爆笑:占着茅坑,不拉屎,房事,舍友便秘

    1.一次我说:“唉,怎么当初就看上你了,不然现在我都该和XXX在一起了,云云。”女友就回:“去去去,爱找谁找谁去,喜欢我的人可多啦,别站着茅坑不拉屎!”。。。占着茅坑。。。不拉屎。。。

    2.男女房事后,女说:比你爸你强多了 男说:你妈也这么说。

    3.话说寝室一舍友便秘。早上起来又纠结的说:在家天天都去厕所,定时、定量。来学校咋就不行了呢。。。定时、定量...定量....

  • 下进上出怎能怀孕,爆笑!

    1、村里两夫妻结婚多年未育,呆头呆脑的丈夫就去请教朋友,朋友说:怕是jy没能进去吧。呆子恍然。晚上再次房事后,丈夫立即提起妻子的双腿猛抖,妻子笑的鼻涕都流了出来。丈夫懊丧地骂:“妈的!下面进去了,却从上面出来了,这哪能怀孕?”

    2、老大、老二乘坐飞机,老二晕机,不停呕吐。一袋吐满,老大只好去取袋子,等他回来时,发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因,老二说:“我看到这只袋子也吐满了,只好又喝进去了半袋,结果他们就全吐了。

    3、一对恋人在山中被野人抓住说:你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了,归途中女人大哭,男人问其原因,女人伤心的说:你不爱我,不然你不会拉那么多。

    4、一老人丢车,当他将新买车放在楼下时他上了三把锁并夹了张纸:让你丫偷!第二天车没有丢,并多了两把锁和一张纸:让你丫骑-

    5、某领导儿子爱说谎,于是领导买了个测谎仪,一日儿子晚归。父:去哪了?儿:图书馆看书。机器人一巴掌拍过去。儿:去同学家看黄片了。父:好大的胆子,我长这么大就没看过。机器人给了父一巴掌。母怒斥:活该,对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的啊。啪!机器人又给其母一大耳光。

    6、今天聚餐的时候,听到旁边一对情侣对话,mm:你手机怎么切换拼音?他说:摁菊花键啊。 mm思考了下,立马做顿悟状认真的对着手机底部摸索了半响……我说兄弟可不可以不要把*号键说成菊花键好么?

  • 最近疯狂迷上看笑话,哈哈,笑抽你!!

     最近疯狂迷上看笑话,哈哈,笑抽你!!   

    我要郑重提醒你,做好笑抽的准备,不笑抽的话就不用顶了..哈哈哈哈 ..哈哈哈哈,,,

    一.公车站台。周星星:“小姐你踩到我脚了。“漂亮MM:“没有吧,我离你那么远。“周星星:“我是说,如果你把脚不小心放在了我脚上,就是踩到我脚了。“漂亮MM:“神经病。“周星星:“哇,小姐好眼力,我确实有神经病史,一般看见漂亮的女孩就发作。“漂亮MM:“你们男人总是那样,说些无聊的话故意引女孩子故意。好象以为自己很帅。周星星:“小姐你错了,我从不以为我自己帅,而是我本身就很帅。“漂亮MM:“别那么恶心人好吧。我要吐了。“周星星:“在你吐之前我可以问你个问题吗?“漂亮MM:“有屁快放“。周星星:“你为什么要昧着良心否定我的帅?“漂亮MM:“滚…………“

    二.公车上。漂亮MM:“怎么又是你?“周星星:“有时候我的确无处不在。“漂亮MM:“你知不知道你很烦人,那么多位置不坐,偏要坐我旁边。“周星星:“小姐,你搞清楚,我只是坐了个空位置,而空位置的旁边,刚好有个你,如此而已。“漂亮MM:“前面也有个空位置你怎么不去?“周星星:“噢,明白了,原来你是想看我屁股,或者我用屁股看你?“漂亮MM:“快滚…………“三.下了公车。漂亮MM:“你为什么又下车?“周星星:“反正不是因为你!我喜欢闲逛。“漂亮MM:“我告你性骚扰,你哪个单位的?“周星星:“你是说斤,还是焦耳,牛顿?“漂亮MM:“我跟你很熟吗?老说这种无厘头话,对不起,我不感冒!“周星星:“是呀,我们一点都不熟。我们好比一个枝头的两棵青草莓,酸酸的。“漂亮MM:“看了几次大话西游,学了几句唐僧话,以为你很幽默么?“周星星:“幽默是天生的,要怪,你去怪我妈嘛。对了,还有我爸爸。。。“漂亮MM:“神经。“周星星:“你妈神经。“漂亮MM:“你妈神经。“周星星:“你看你,明明是你妈却要硬说成是我妈,莫非你想……“漂亮MM:“给我滚…………“

    全新唯物哲学和奥运联盟提醒你,做好笑抽的准备,不笑抽的话就不用顶贴了。全新唯物哲学和奥运联盟提醒你,欢迎原样转往各处。四.肯得基门口。漂亮MM:“不会吧,我怎么那么倒霉又遇到你。“周星星:““我也发觉了,我想我前辈子的罪一定很重“漂亮MM:“你说清楚点!小心我扁你!“周星星:““你敢。我会叫的。“漂亮MM:“叫什么?“周星星:““非礼呀。“漂亮MM:“你以为会有人理你么?“周星星:““没有也好,我非礼回来好了。“漂亮MM:“天拉,你这样的无赖都有,真是瞎了老天的眼!“周星星:““恩,是呀,要不然这世界上也不会存在什么所谓的精英。“漂亮MM:“…………“

    五.肯得基里。漂亮MM:“别说话,你一说话我就烦。“周星星:““我还没说呀,讲点道理好不好?“漂亮MM:“我都叫你别说了,你说起话来象只苍蝇,恶心死了。“周星星:““噢,本来话能起到这么大的作用,实在是惊天地,泣鬼神哟,我可以做个兼职哟?“漂亮MM:“做什么?“周星星:““去医院帮人洗胃。“漂亮MM:“你没的救了,早点回去料理后事吧。“周星星:““临死前我没有什么要求,我只想对你说几个字,又怕你不答应。你答应么?“漂亮MM:“说吧,合理要求可以考虑。“周星星:““这顿肯得基你请我好吗?“漂亮MM:“去死……“

    六.出肯得基。漂亮MM:“你没女朋友吗?星期天一个人闲逛?“周星星:““准确的说我没女朋友,但有女性朋友,你问这个干嘛?“漂亮MM:“没什么呀,关心你终生大事,不好吗?“周星星:““好,怎么不好?你好象我一个我深爱的人。“漂亮MM:“谁?。。“周星星:““我老妈。她也老喜欢问这问那。“漂亮MM:“要不是在街上这么多人看着,我真想揍你。“周星星:““我都不怕别人看见你揍我,你怕什么呀?你呢,不陪男朋友吗?“漂亮MM:“不要你管!“周星星:““噢,明白了。被男朋友抛弃了,揍我想找心理平衡。“漂亮MM:“狗嘴里吐不出象牙。明说吧,我不想找。“周星星:““考虑一下我吧,我吃点亏。“漂亮MM:“求你别再恶心我了。“周星星:““我可以无条件充当你的临时演员,如果需要男朋友的时候请打***********“漂亮MM:“到时候再说。“周星星:““告诉我你的电话好吧?“漂亮MM:“到时候再说。再烦我骂你了呀。“周星星:““好呀,那你就发条信息骂我。“漂亮MM:…………-----------------哈哈哈哈,可真够贫的了

  • 美女怕劫财劫色的笑话

    广东一伙劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言:“通通不许动,钱是国家的,命是自己的!”大家都一声不吭躺倒。    劫匪望了一眼躺在桌上四肢朝天的出纳小姐,说:“请你躺文明些!这是劫财,又不是劫色!”    劫匪回去后,其中一个新来的硕士劫匪说,老大,我们赶快数一下抢了多少。    那老劫匪(小学文化)说:“你傻啊?这么多,你要数到什么时候啊?今天晚上看新闻不就知道了吗。”    ----这就叫工作经验,这年头工作经验比学历更重要!    劫匪走后,行长说,赶紧报案!主任刚要走,行长急忙说:“等等!把我们上次私自挪用的那五百万也加上去!”    主任说:“要是劫匪每个月都来抢一回就好了”。    工作很枯燥,快乐最重要!    第二天新闻联播报道银行被抢了一亿,劫匪数来数去只有两千万。    老大骂道:“妈的,老子拼了一条命才抢了两千万,银行行长动动手指头就赚了八千万,看来这年头还是要读书啊!”    银行行长看到新闻联播后激动滴对主任说:“妈的,你小子可以,胆儿够肥的啊......”    主任笑而不语,如卸重负暗自心想:“妈的,终于通过劫匪把买中石油股票的窟窿补上了。”

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  • 内涵的爆笑,看了你就懂的!

    记者采访一位百岁老人,

    问:您老作为一位百岁老人,您现在感到最高兴的事情是什么?

    老人想了想说:没有同龄人带来的就业压力!

    某天就寝熄灯后,某同学心血来潮,

    站在寝室中间唱歌:“你说你,想要搞,偏偏不带避-运-套,现在好,怀孕了,生下

    孩子你要不要”

    (有需要者请参考张宇的用心良苦)整首歌都被来查房的班主任听到。

    一男子正和同事在酒吧聊天。

    男子:“我老婆昨天竟然穿着学生服跟我装嫩!”

    同事:“你老婆还挺有情趣的嘛,之后呢?”

    男子:“之后她让我尽情的蹂躏她,还管我叫老师!”

    同事:“哈哈,那你一定很兴奋吧!” (哈哈笑话网 http://www.haha56.net)

    男子:“没有,我给她布置了自习课,然后就出来了。”

    记得以前,换了公司,住集体宿舍,一次一个兄弟来看我,

    我说你到楼下时叫我来接。一会儿他居然自已找到了,

    问他怎么找的?他说,你阳台上掠着内裤。我更疑惑了,

    又不是我一个人凉了,其他人也凉了啊!

    他淡定的说:我知道只有你穿的内裤不会变形…

  • 这种幽默实在是超搞笑!

    1.听说你丈夫对跳伞很有兴趣?”

    “是啊!”

    “好可怕哟!如果那条绳怎么也拉不开”

    “不是还有一个预备伞么?”

    “如果那个也打不开,那怎么办呢?”

    “不瞒你说,我还准备了一个丈夫。”

    2.老家有个小正太一枚,经常来我家和弟弟捣蛋。

    一天,那小子正掏出JJ在客厅墙角准备尿尿,我怒了于是决定捉弄一翻。

    就走过去指着他JJ说:你小子完蛋了,你看你JJ下面长两颗瘤子。

    那小子一摸,果不其然,于是大哭着跑回家告诉他妈去了。

    第二天他妈就来我家骂人了……(爆笑笑话 www.haha56.net)

    3.老湿,太谢谢你了,我已经感受到好处了...我们上学那会儿老师可以体罚学生的,一般情况下是男生做俯卧撑,女生做下蹲,做的时候老师在边上说:我这是为了你们好,等你们长大了就明白了。

    4.谁说女人鸭梨小?女人呆在家,男说变大妈;女人事业好,男嫌顾家少

    女人长得美,男人说祸水;女人长得丑,男人掉头走

    女人太有钱,男人怕软饭;女人没有钱,男人鼻朝天

    女人太听话,男人脾气大;女人不听话,男人要爆炸

    所以女人比男人更辛苦!

    5.来人,狗头铡伺候包拯升堂审案。“下跪之人,所犯何罪?”

    “冤枉啊青天大老爷,小人曾正经习得算命之术,他们却非说我是神棍。”

    “哦?你且为本府卜上一卦,是非曲直自有公断。”

    “好的大人,我见您印堂发黑……”

    “来人,狗头铡伺候!”

  • 职场生活笑话 面试,第一句话就被赶出来了!好不容易有个微软面试的机会考官;windows 7专业版在中国大陆的零售价是多少?我:5元考官:出去,下一位放弃这两个字在哥的字典里面就没有出现过, 我投啊投啊, 终于得到了google面试的机会 但是,去google面试,才回答一个问题就又被赶出来了...考官:你从哪得到google面试的消息我:百度的考官:出去,下一位哥郁闷了,但是还是要先养活自己啊。 拖朋友找到了麦当劳的工作。。 但是对方很变态,让我唱麦当劳的歌曲, 当时哥就笑了,麦当劳的歌曲我从小就会。 于是我张口就来:有了肯德基,生活好滋味! 考官:出去~~~~~~~~~ www.haha56.net麦当劳面试失败了。我妈妈拖人找了一个移动客服的工作, 妈妈说这个不要技术,你先试试,我想都没想就答应了。 面试很顺利,对方也很欣赏我,最后考官对我说: 你很不错,请留下你的电话,我们好通知你上班。 我:"132......." 考官:出去。。。。哥心都碎了。。。失业这么久,吃家里的,喝家里的。 家人看我的眼光都带着一点无奈。 走到一家商城,看到阿迪正在找店员,我想我去试试应该可以的 考官:请说出我们的口号,我:just do it考官:出去,下一位。一次次的失败,并没有打击我的信心, 于是我静下心来,苦苦学习,终于以优异的成绩考上了我们地方的公务员。 不过,TMD还是要面试。 面试过程中我对答入流,看见考官的脸,我觉得这次工作没有问题了。 正在高兴的时候。 www.haha56.net考官问我:小伙子,你最喜欢那个历史人物啊。 我想都没想就回答:和珅! 考官:出去。这一次的失败,我对人生有了很重要的考虑,回顾以前的种种, 我终于发现,最最关键的就是,我有一些问题答的不对。 不过这一次的面试,我可是做好了最充分的准备。 NOKIA的产品部门通知了我,我花了一周的时间做好了全部的工作。 甚至口号没有喊错:科技以人为本。 考官很满意说:如果不出意外的话,你明天就可以来上班。 这个时候,电话响了,出现了一个不和谐的声音:"hallo moto"考官:出去。

  • 别担心我开的飞行模式!爆笑!

    1.这是一个初中时我所见到的时:在我读初中的手机还很少见那会有个手机是十分酷的,一天一个朋友买了手机正向我们炫耀时他突然将手机从楼上仍了出去,我们很惊讶,见他却从容的说:别担心我开的飞行模式!很不幸的是………。…。…。他捧着摔坏的手机说…:为什么手机开飞行模式没有飞!!?

    1、恋爱是艺术,结婚是技术,离婚是算术。

    2、女人喜欢孙悟空是因为他瘦,男人喜欢唐僧是因为他艳遇多。

    3、妻子:老公,你太能干了。做完饭,你接着把衣服洗了吧?

    丈夫:你一夸我,我肯定吃亏!

    妻子:老土了吧!“夸”字就是“大亏”呀!

  • 爆笑:女秘书售后服务,大腿美女测试女友

    1。某女电脑故障打电话到售后服务部门:“你们的电脑怎么这样,烂的要死,只有SB才会买你们的电脑。”客服回答:“很抱歉给您带来的不便。也请您不要这样批评自己,您的问题我们会尽快解决……”

    2。某日,女秘书神色凝重地说:王总,我怀孕了。 王继续低头看文件,然后淡淡一笑:我早结扎了。 女秘书楞了一会媚笑道:我和您开玩笑呢! 王抬起头看了她一眼,喝了口茶说:我也是。【此事的重要启示:在江湖上混的人,遇事不要慌,先让子弹飞一会。】

    3。美女同事带5岁的儿子来单位玩。那小子话多,一直在叫;“美女,美女”我问他:“在叫哪个美女”“在叫我妈妈”“你妈妈美吗?”我想逗逗他。“我妈妈是美女啊,是个又白又美的美女。特别是妈的大腿才白呢!”我:“我不信”他转头大喊:“妈,把你大腿叫叔叔看,他不信!”我感动的眼泪哗哗的。

    4。男子为了测试女友是否真的和外表一样纯洁,于是决定试试她男子:亲爱的,你喜欢那么多明星那你知道苍-井-空吗?女子:她是谁啊,不知道啊男子:那武-藤-兰肯定知道啊女子:不知道,第一次听说啊男子:那他们的同事小甜甜你肯定知道吧女子:啊,她也拍A-V了啊?

  • 搞笑到你吐血(精华版)

    主持人问:猫是否会爬树?老鹰抢答:会!主持人:举例说明!老鹰含泪:那年,我睡熟了,猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…

          

      一民工大便不通去医院作检查,医生检查后给此人开了一个药方,民工到取药处一看是一卷手纸,不解,医生说:以后不要再用水泥袋擦屁股了.

          

      一七旬老翁与一年轻小姐****兴奋过度脱精而亡,其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论:舒服死了!

          

      俩屎壳螂讨论福利彩票,甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的!

          

      一光棍洞房花烛夜后,新娘艰难地扶着墙出来,骂到:“骗子,他说他有三十年的积蓄,我还以为是钱呢!!”

          

      一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没?女服务员说:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没?服务员说:糟老头急什么,高潮到了我会叫的!

          

      一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!       

      一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!

          

      儿子每晚要和妈睡.妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯. 妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡.爸听后激动地说:这孩从小就懂事!

          

      公鸡出差一个月,回来后听说鹌鹑没事老来,公鸡怀疑.过两天母鸡生了个鹌鹑蛋,公鸡大怒,母鸡慌忙解释:是早产啦!

  • 神奇的算命和男女一阵热吻后

    1.某地长年天旱不雨。一农夫去问算命先生:到底何时才会有雨?算命先生递给他一摺叠纸条,曰:“此乃天机,不可泄露。至下雨天才能拿出来看,否则泄了天机要遭雷打。” 三天后终于下起雨来,农夫记起算命先生的话,取出纸条一看,上面写道:“今日有雨。” 农夫大惊,曰:真神人啊!

    博你一笑:一对男女一阵热吻后,男的道:还说减肥呢!下午趁我不在是不是又吃肉了?女疑惑:你怎么知道的?男说:刚才我不小心吸到你牙缝里的肉了,尝了尝,红烧肉是不是?女委屈道:好久没吃了,再说我也没吃多少……男咂了咂嘴又问:你还吃过别的什么菜了?现在我嘴里又咸又滑的,尝了半天都尝不出来。女惊讶:没有啊,下午就点了红烧肉……哦,难怪,刚才我喉咙里刚好被一口浓痰卡住了,然后突然就没了……

  • MM挤牛奶大赛,爆笑

    挤牛奶大赛上,裁判提着一个大铁桶向参赛者说:“谁能在一分钟内挤满一桶的就是冠军,奖金500元!”说完就“哔”的一声,比赛开始。没到一分钟就有一个彪形大汉气喘吁吁地提起奶桶喊:“报告,我挤满了一桶!”大家都为大汉高兴。裁判看了一眼指着后面道:“冠军应该发给后面那位小妹妹才对。”众人一看,小妹妹才挤了半桶不到,就问裁判为什么把冠军给她,裁判说:“人家挤的是公牛!”

  • 爆笑,超雷的幽默小笑话12则!

    1.办公室装了个感应门,一直都挺正常,这天,不知谁设置的感应时间调的特别长.一矮个子同事走到门前半天没反应,后面来了两个MM刚走到,门就开了,结果一MM对另一说道:“看到没,个子矮连感应器都没反应!!!”

    2.一人秃顶,去理发,对理发师说:“老哥,就我这头发,理起来多省事,便宜点啊。”理发师:“你的头发虽说稀疏,可我给你理发,头皮的角角落落也得理到,这就好比那戈壁滩上收麦子,跑来跑去的,更费劲。”

    3.“你们知道大树是什么样子的吗?”一天,小利斯神看到一群蚂蚁在爬树,随口问道。“不知道。”一只小蚂蚁回答道。“你们每天都生活在大树上,怎么会不知道大树是什么样子的呢?”小利斯神好奇的问道。“你们人类生活在宇宙中,有谁知道宇宙是什么形状的?”小蚂蚁不满的反问道.

    4.某女被家长命去和一个天秤男相亲。之后这男的每天早上发消息:我上班了。傍晚发消息:我下班了。从不多说一句。这天,此女愤怒地回短信说:小样儿!当我是打卡机啊!

    5.刚才有个小朋友说中国四大名著是《西游记》《红楼梦》《宫》《仙剑奇侠传》,让我对祖国的未来非常担忧,没文化真可怕,他有没有把《还珠格格》放在眼里!!!

    6.老师让同学们每人交10块钱,照毕业照,没有一个同学响应。老师语重心长地说:“同学们,大家想一想,再过40年,这张照片将是多么保贵。那时,当你打开像册,你会自豪地说:‘这是我的同学xxx,他现在是大律师啦......”这时,坐在最后一排的小雷站起来说道:“这位是我们死去的班主任!”

    7.有个乞丐,假装哑巴,在街上讨钱。一次,他拿着两文钱,买酒喝完后说:“再给我添些酒。”店主很吃惊,说:“你怎么会说话了?”乞丐说:“平日没钱,叫我如何说话?今天有了两个钱,自然就有话可说了。”

    8.两个水兵喝完酒来到大街上,发现马路对面走来一个小男孩,手里牵着一头毛驴。于是他俩决定跟他开个玩笑。“喂!”,一个水兵对小男孩说,“你哥哥跟你一起散步,脖子上为啥还系着一根绳子呀?”小孩答道:“为了不让它当水兵。

    9.有男人冲进一家药房,向药剂师买可以止嗝的东西。药剂师听了之后,就皱起眉头,然后倒了一杯水泼在那个男人脸上。那人很生气地说:“你怎么这样?”药剂师说:“瞧你现在不是不打嗝了吗?”“你搞错了!打嗝的人是我太太,她在外面车上!”

    10.妻子对丈夫说:“现在不少人都说我胖了,年轻了。”“是呀,不仅胖,而且也白了呢!”“白倒没看出来!”“我看出来了。”“哪白了?”“头发呀!”

    11.一天,老婆驾车外出,没一会儿就回来了,老公问:“杂啦,车坏了?”老婆支支吾吾的说:“恩,发动机进水了。”老公纳闷道:“发动机怎么会进水?车在那儿,我看看去。”老婆这才怯怯的说了实情:“我不小心开到水塘子里去了。”

    12.三个女孩去纹身,第一个说:“我要在手臂上纹朵玫瑰花。”第二个说:“我属蛇的,纹条小蛇吧。”第三个说:“我想在手掌里纹只蚊子,带血的、拍扁了的。”那两个女孩好奇的问:“你纹只蚊子干什么?”她说:“要是遇见不规矩的男人,我就给他一巴掌,他要是发火,我就摊开手掌经他看---喏,我给你拍蚊子呢。”

  • 只限男性出入!爆笑!

    美女游泳时三点式的泳裤脱落了,本人不知,上岸后春光暴露,众人齐视。

    她发现后忙把池边一块板拿来遮羞,众人偷笑;

    她一看上面写道:此处危险,深二米!

    她忙丢掉,再拿另一块,众人大笑。

    她急看:只限男性出入!

    她又羞又气拿最后一块来遮,众笑翻。

    她一看立刻昏倒,上写:国庆节帅哥免费!

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  • 20个笑话,笑死你偿命不?

    1.趁同学洗澡去,把他手机里女朋友的号码改成我的。晚上躺床上给他发一条短信“老公,我怀孕了”。只见那哥们忽的翻身下床,巴达巴达抽了一盒烟,找寝室人借钱…2.今天情人节,有个暗恋已久的MM打电话给我:“来我家吧,没人!” 我兴奋的狂奔而去!!!!!!!敲了一个多小时的门,发现真的没人……3.上课时,某女同学传来一张纸条,看到内容我真的很想扁他,上面写的是:在吗?4.今天全家看湖南卫视播放的古装片的时候,突然很脑残的问我爸:爸,你说我为什么要叫你做爸呢?——我爸弱弱的回答:你也可以叫我阿玛。5.一朋友最近刚买了车,载着我们出去溜溜。 另外一朋友带着他妹妹一起出现了如下对话: MM:哥,你朋友开车挺稳的啊。 GG:恩,是。你看又一辆自行车过去了6.某天,妹妹走到哥哥房里。  妹妹:“哥,把我的睡衣脱下来,好不?”哥哥照着做了。  妹妹又说:“再把我的胸罩脱下来吧!”哥哥也依着做了。  妹妹再说:“最后把我的内裤脱下来吧!”哥哥做完之后,妹妹拿起衣物,说:“以后别再穿我的衣服了!变态!!!7.一日,一位在北京堵车长达几小时的朋友终于无法忍受,他暴跳如雷的打开车门,拉开后备箱,从里面拿出一根长长的木棍。所有堵车的人吃惊的看着他,只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎,一边敲一边骂着:“看你还敢跟踪我!"8.记者:大伯,如果你有十亩地,愿意把一半的收成献给党吗?大伯:愿意。记者:如果是两幢别墅,愿意把一幢别墅献给党吗?大伯:愿意。记者:有两部车呢?大伯:愿意。记者:中一百万元大奖呢?大伯:愿意。记者:有两头牛呢?大伯:不愿意......记者:为啥田、别墅、车和奖金都愿意,牛反倒不愿意呢?大伯:我真的有两头牛!9.对面的小帅哥吃面真浪费。面条扒拉两口就走人。于是我正义的把那碗面倒给路边看起来很饿的野猫。一会儿,小帅哥回来了,手里拿着一瓶水。一脸狐疑的看着那个空碗…那一刻,我只想当个埋头吃面的路人甲…10.公司一MM,前阵子QQ签名是 5.05 6.10 7.12 8.18 9.23()研究了又研究,算不出来。发给公司那个数学天才,也没做出来。最后只好问她:“括号里的数,是多少啊?” MM答道:“我哪知道,还没来呢。”……11.早上起床,老公翻了个身,被子就把他裹起来了,卷了好几层。     我看着继续呼呼熟睡的他,觉得很可爱,像个待切的寿司。     然后用他的皮带,拦腰把这个大卷卷系了一圈后,就去上班了。     下午4点钟回来,看见老公保持着早上待切的寿司造型,还躺在床上,只是角度有些不同,并用幽怨的眼光看着我。     他说:饿了一天不是关键,我走的时候关了空调把他热死了不是关键,第二天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键,     关键是:床的正对面是穿衣柜,他看着镜子中的自己觉得很囧很好笑。大笑的时候尿尿没有憋住。。。。12.有人发帖问:喜欢上一个银行柜台MM,有啥好办法追求吗? 回帖:去存钱然后存折不拿,她会叫住你...银行妹:哎...你的存折!!! 楼主回眸一笑:是你的存折!!!初中时,学校离家近,每次放小假我都步行回家。13.有一年冬天放假,我独自走在回家的路上,不经意间看到天上飞着一只老鹰。那天我穿的外衣有一个仿兔毛的大白领子,瞥见老鹰的那一刹那,我就想它不会把我的领子当成只大兔子而飞下来抓我吧?于是我果断的找了个隐蔽的墙角躲着,在凛冽的寒风中站了将近半个小时…在这半个小时中,我时不时的探出一只眼睛来偷偷看看老鹰还在不在,在…在…在…还在…一直在,时间久的让我终于发现了事情的蹊跷,于是我壮着胆子仔细的观察了老鹰片刻,然后…低声咒骂:“神经病,大冷天的放个大头鬼的风筝”。(笑话大全 www.haha56.net)14.话说有一天肚子疼,急忙忙包去厕所,褪下裤子之后用了半天劲儿,嗙的一生,放了巨响的屁。然后就听到隔壁坑的哥们:“我擦......”当我完事要走时,那哥们又说:兄弟还有纸吗?刚才被你一吓,纸掉坑里了!15.早上上班坐地铁,人多特别挤! 旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信,我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多,很挤” 一会儿我想起个事自己笑了几声。一会儿无意回头一看,看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个SB”16.大四时,一日自习完下楼,以为走我前面的一人是舍友,偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚,还大喊:你竟然来自习了?!那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我,颤抖着说:恩。四目相对几秒后,我正犹豫着怎么道歉呢,那人答道:大哥,我大一新生,以后不敢了…17.有一次上课,一位同学很饿,就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来,头埋下去,但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句:“这是哪位同学,看书看得走火入魔了?”(笑话大全 www.haha56.net)18.女友说当时我没怎么追就答应了,太亏她了,让分手,我重新追,我答应了。然后,就木有然后了。骗分手 不带这么玩的19.今天去学校超市买东西。 收银的时候不是要刷条形码的么~会有“嘀”的一声~ 我买的一只卤蛋怎么也刷不出来…… 当时脑袋里也不知道在想什么…… 就这样悠悠地冒出来一句: “嘀!~~~” 全场石化~~~20.肠道总面积有200平米,我们住房还没有屎住的地方大,还不如去当屎,真是生不如屎啊~21.小时候,老师告诉我:人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水,初中时就打成平手了,到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了,妈的勤奋小人被打死了22.他遇上个妖娆而富有的女人,被她迷得神魂颠道。他辞掉工作,背叛未婚妻,跟这个女人私奔,在飞机上,女人问他,你还记得中学时被你羞辱过的龅牙妹吗?他一怔,眼前这个女人越看越觉得眼熟。是你?他问。女人摇头冷笑,拜你所赐,她中学毕业后就自杀了。他惊恐,那你是。。。?女人阴笑,我是她哥。23.他身家千万,拥有豪车无数,私家豪华餐厅,现代化农牧场。自从QQ号丢了以后,他就一无所有了。

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  • 三个很爆笑的很搞笑!

    1.北京上班高峰人巨多,今儿上班坐公交车上人挤人,一男的站我后边,右手扶着杆,左手提着一煎饼,本人女,咳咳,,煎饼一直烫我屁股,真是忍受不了了,还躲不开,一心想报复这男的,后来我默默的放了个屁,再后来我看那男的吃的特别香,我心情舒畅了。。。

    2.如果你想让一个人在你生活中消失,有两种方法,要么跟TA借钱,要么跟TA说“我爱你”...

    3.物理课上讲动量守衡——老师:“一个鸡蛋去撞另一个鸡蛋,谁碎了?”一同学举手:“心碎了。”老师:“谁的心碎了??!”同学:“母鸡的心碎了……”

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  • 10个小幽默好笑又好玩

    笑话集原创笑话精品展第三期

    1.先吃香蕉讲个很少能看得懂的笑话。前几日老公出差,在外二十天,临走想亲近一下。正在兴头,儿子推门大喊:“爸爸,我要吃苹果。”于是我急忙将他推下来说:“听见没,儿子要吃苹果,先去给他洗去。”老公不情愿的一边腻歪,一边对儿子哄道:"乖,先吃香蕉。”

    2.我爸爸有个大的某日几位女同事到另外一同事家做客,见穿着开裆裤的小男孩十分可爱,就撩他:你的小鸡鸡好可爱哦!小男孩不紧不慢的回答:我爸爸还有个大的!众同事无语!

    3.领导的雷人之言有个人工作能力很强,但一直没被重用,又一次平级换岗。领导怕他有意见,于是安慰他说:这是背心改乳罩,谁然没上提,但位置很重要!

    4.聪明的负责人年冬,某建筑工地上,有一位工人索要工资不成,便上了高高的塔吊向老板威胁。记者闻讯赶来,工地一名负责人接受采访。提及此事,该负责人解释:这是我们的技术人员上去例行检查机械!

    5.班会上的冷笑话班会前A提议先给大家讲个笑话,大家掌声欢迎A站在讲台上,竖起右手大拇指A:朗朗弹钢琴那么厉害,为什么不用这根手指?全班集体沉默······(爆笑笑话 www.haha56.net)A:因为这根手指是我的,哈哈哈~~~全班再次集体沉默······A发觉有点不对,望向台下的B,于是B走上讲台B:我给大家讲个冷笑话,大家猜猜A今天穿的内裤是什么颜色?集体:红色,哈哈哈~~~这次大家都笑了A低头,发现裤链没拉,赶紧拉好了裤链

    6.你到底有什么女:想娶我你得有房男:我没有房女:那得有车男:也没有车女:那你有什么男:我有病女:什么病男:妄想娶你病

    7.两个医生正准备给一个病人动手术,其中一个问另外一个,肺是在心的左边还是右边?另一个回答道:“应该是右边吧!”病人一听这话,硬撑着直起身子,说道:“看来我还是出院吧!”

    8.赤脚大仙过生日了,每位前来祝贺的神仙都送了礼物,悟空什么都没带,于是临时变出了一双鞋子,并把它作为生日礼物送给赤脚大仙,赤脚大仙无奈地收下了。又轮到悟空过生日了,赤脚大仙也送了他一份礼物,并用红布一层又一层地把礼物包裹起来,悟空把红布一层层地打开,定睛一看,原来是把剃须刀。

    9.一只猴子口渴得要命,正巧他遇到一匹马,马用自己的桶给他盛了一桶水,猴子很高兴。谢过马后,猴子对马说道:“你的桶真好看。”马回答道:“我的马桶当然好看了。”猴子一听,火冒三丈,对马说道:“好你匹狠心的马,我变成人都不会放过你的。”

    10.蚂蚁头决定让所有的蚂蚁休息一天,可蚂蚁们不知做什么好。这时,一只大象来到他们中间拉了一堆粪便,蚂蚁们高兴地说道:“今天可以进行爬山比赛了。”一只蚂蚁很快爬到了“山”的最顶端。这时大象还在小便,地上水汪汪的。蚂蚁禁不住高昂地唱到:听,海哭的声音......

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