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  • 1、节假日,爸妈希望你能多睡一会儿的的意思是早点睡,而不是晚点起。

    2、十一放假去女友家,路上,我问:你爸喝酒吗?

    女友:他从来滴酒不沾。

    然后又问:你妈做饭要我帮忙吗?

    女友:她从来不做饭。

    这下我放心了。

    到了女友家后,发现女友真没骗我:女友父亲在厨房里忙得不亦乐乎。母亲非常能喝,频频给我敬酒。。。

    3、国庆假期里,上学小的儿子叫了个女同学来家里玩。

    女孩问:“如果你中了500万会怎样?”

    儿子说:“我会叫爸爸再给我20万,凑够520万送给你。”

    老婆对我说:“想不到吹牛也会遗传。”

    4、十一假期里,夫妻俩开着车在野兽园玩,停下车拍照的时候,一只公老虎慢慢向着车走过来。

    老婆有点儿害怕,说:“老虎向我们走过来了,它来找吃的吗?”

    老公:“不是。”

    老婆:“那它来干什么?”

    老公笑着说:“找母老虎呗! ”

    5、放假窝在家里看宫斗剧,我:“这么多任皇帝中,你喜欢哪位皇帝?”

    老公:“武则天”

    我:“因为她是唯一的女皇帝?”

    老公:“不,因为我不是Gay!”

  • 1、有个吃货老婆什么体验,就是你们正在冷战,你嘴巴一动一动的时候,她会萌萌地来一句:你吃的是啥?

    2、“老公,我今天在商场买衣服花了五六万! ”

    “我的天呐,家里衣柜不够放吧?”

    “够,我只买了一件。”

    3、客厅有点乱,下班回来我满脸无奈地说:“沙发上的衣服不叠,垃圾桶不倒,昨天吃的快餐盒也不收,你眼里咋一点活都没有呢! ”

    老婆:“我眼里都是你,容不下别的。”

    我勒个去。。。

    4、客厅里,媳妇说:你去看看锅里煮的玉米好吗?

    我看了一下,就说:挺好的,个个籽粒饱满,你很识货啊!

    媳妇咆哮道:我TM是让你看玉米煮好了吗,好了捞出来,你饱满个毛线饱满!

    5、看新闻,一对夫妻经常吵架,有次吵架后,妻子一气之下便毒死了老公,看完我叹气道:老婆,你说这女的也够狠的,竟然用毒药毒死自己丈夫,要是我惹你生气你可不能学她哦。

    老婆:嗯,现在这新闻报道一点也不详细的,也不说说用的那种药!

    我。。。

    6、半夜睡不着想媳妇亲热亲热,结果媳妇醒了,二话不说小拳头轮的像风车似的,给我一通砸,边打还边骂:老娘买了好多吃的,穿的,正要付账呢,就TM被你给弄醒了,你平时总是阻止我也就算了,老娘做个梦你TM都来捣乱。。。

  • 1、一首现代诗《头发》

    :我的枕头上好多头发,

    我的被子上好多头发,

    我家地板也都是头发。

    唯独我头上没有头发。

    2、很多人对“车技”的理解就是:能加塞、敢开很快。说白了就是舍得乱踩油门,不怕被撞、拿别人的素质当自己的技术。

    3、总是碰到很奇妙的事情:一说工资“总体提高”,我一定是拖总体后腿的;一说股市风险“总体可控”,我碰上的一定是套牢的;一说物价“总体平稳”,我要买的一定是不平稳的。。。

    4、因为没有钱才上班,但为什么我上了班拿了工资还是没有钱,我不明白哪个环节出了问题!难道有中间商赚差价?

    5、瘦是病字边,瘦是病的一种。胖是肉字边,如同胳膊,腿,肝,脾,肺,脑,胖是身体的一部分,不可或缺。

    6、房子一移,兰博基尼。房子一扒。帕拉梅拉。房子一动,揽胜运动。拆字一喷 ,立提大奔。房子不动,还骑电动!不羡鸳鸯不羡仙,只羡房子画个圈,拆字写在圈中间,从此快乐每一天。

    7、最讨厌明星专家们在电视上宣传环保节能了,他们住着有30个人房间的房子,没有人也开着空调。有热水澡池,没人在也放着热水。开着耗油的悍马满世界到处车震。杀死几十条蛇就是为了做一个像农民工一样真蛇皮袋。他们驱车几十公里到高级健身中心在跑步机上跑的满头大汗,就是这样的人拿了环保节能的大奖,然后指责你用废纸擦自行车坐垫是不环保的行为。

    8、没钱对很多人来说根本不是问题,是答案!

    9、正义会迟到,但绝对不会准时。

    10、危急关头,女孩打开APP,发出求救。

    结果打开APP,跳出广告5s、4s、3s、2s、1s。。。女孩终究还是没来得及发出求救。

  • 1、每次朋友问我,你在哪儿?我都说我怎么知道我在哪儿?

    2、最讨厌别人给我说东南西北,为什么不能说前后左右?

    3、每次打车,司机师傅问我向哪儿拐,我都好紧张。。。

    4、大王怕我回不来,不敢叫我去巡山。

    5、出门遛狗,回家靠狗,人送外号“撒手丢”。

    6、朋友找我,问我具体位置

    “你前面是什么”

    “路”

    “你后面是什么”

    “你旁边是什么”

    “树”

    7、人贩子最喜欢路痴这样的人了,别说换城市了,拐个弯就可以把他卖了!

    8、你们不要小瞧路痴,在路痴眼中,一条路正着走和反着走是不同的,白天走和晚上走是不同的,夏天走和冬天走是不同的。。。你们一般人是体会不到横看成林侧成峰的魔幻境界的。

    9、到别人家做客,一会要走了,我说不用送了,拉开一个门是卧室,在拉开一个是卫生间,最后还是被送出去的。。。

    10、指南针是指方向的,是不是一直顺着指针的方向走就可以到达目的地了?

  • 1、老婆:“老公,你最喜欢我身体的哪个部位?”

    老公想了想,说:“屁股。”

    老婆:“讨厌,为什么喜欢那里?”

    老公:“嘴会骂我,脸会凶我,手会打我,脚会踢我,只有屁股不会欺负我啊! ”

    老婆:“你信不信,我一屁股坐死你?”

    2、“哥,你不是去韩国旅游了吗,怎么鼻青脸肿的?”

    “因为我没有购物”

    “啊!被黑导游打啦?”

    “不是,是不老婆打的! ”

    3、面对她的无理取闹我有些沉不住气了,无奈地问:“究竟是什么让你如此肆无忌惮?究竟是什么让你产生了我爱你的错觉?”

    她头也不抬:“结婚证啊,老公! ”

    4、下班回家,媳妇亲热的拥抱着我,那熟悉的感觉,瞬间驱散了一天的疲惫。。。

    然后温柔的把围裙挂在我脖子上,嗲嗲的说:“老公,我今天想吃你做的菜。。。”

    5、儿子六岁了晚上还不愿意一个人睡。这天晚上他又缠着老婆,我就恶狠狠的对他说:“小子,这张床上不能出现第二个男人,明白吗?”

    儿子眨眨眼要哭,老婆连忙劝说:“儿子别哭,你爸爸说的对,咱让他滚出去! ”

  • 1、女生分为两种:一种很粘人,一种未成粘人。

    2、生病让女生多喝水的男生=吃饭看电影都说随便的女生。

    3、谁说带刺的女人都是玫瑰?看脸,不好看的,就是一根狼牙棒而已。

    4、“天秤男孩求婚最痛苦,因为不知道选哪个膝盖跪地。”

    “能选一个女孩出来就不错了。”

    5、狠心的人三大表现:拿到快递不拆,买了奶茶打包,闹钟响了起床!

    6、问了很多朋友同一个问题:“当无法两全,你会选择一个你爱的人,还是一个爱你的人?”

    所有女性朋友的回答惊人地一致,她们都选择爱她们的人。

    而男性朋友的答案各有不同,差异性非常大,有人说“滚蛋”,有人说“一边儿玩去”,有人反问“诶?我居然还有机会挑?”

    7、别人说两个人过日子,就像一条公路上并排行驶的两辆车,磕碰总是难免的。我信了!但我相信一个大老爷们儿一定撞得过。

    可结完婚才发现,老婆是铲车,我是脚踏车,别说撞,就听见声音都能吓得直哆嗦!

  • 1、“老板,你这个炭怎么不耐烧?”

    “因为这是低碳环保产品。”

    2、营养学家倡导日常生活要素食,还列举了素食的好处:“皮肤白嫩富有弹性,心地善良身材好,最主要的是还可以长生不老。”

    有人听了不高兴了,问:“说的这么好,世上有这样的人吗?”

    营养学家笑着说:“有啊,唐僧不是吗?”

    3、昨天去补办身份证,我想换张照片,Pol.ice说了一句话解开了我多年的困惑,他说:“身份证上的照片难看是为了让你好好把它藏起来,不轻易外露,以免丢失,被盗! ”

    我无语又很赞同的点了点头!

    4、理想很美好,现实很惨酷,我请上帝帮忙。

    上帝问我,你想做古代人还是现代人?

    我想了想,一狠心,说,古代人。

    然后,上帝把我的手机拿走了。

    5、作为一个妹纸,出门不带纸我很惭愧,问旁边一个女生借纸,然后她问我:你要湿巾还是卫生纸?

    我说干的!

    然后她问:抽纸还是餐巾纸?

    我说餐巾纸就好

    她问:你要维达清风还是心相樱。。

    我顿时就。。。

    6、今天我朋友问我:你要诚实的告诉我我一笑眼睛是不是都没了?

    我正在犹豫的时候,她和我说,哎,不难为你了,我自己都知道,因为我每次笑的时候都觉得眼前一黑。。。

  • 1、女同事:“你看咱单位,哪有美女啊?”

    我:“你照照镜子就知道了。”

    女同事:“讨厌。。。”

    我:“然后你看谁都是美女了。”

    唉!我挨打啦。。。

    2、下班和实习生一起回家,公交站等车,一乞丐把碗推向实习生乞讨。

    这时,实习生不慌不忙的说了句:我不要你的钱,你的钱来的也不容易。

    3、新交的女友,今天陪她去逛街,路上我不小心摔了一跤,她非但不关心我反而要和我分手,我问她,为什么?

    “掉在地上东西我从来不要~”

    我-_-

    4、女友发烧到39.8度,大哭:我要烧成傻子了。

    我安慰:不会的,我小时候还烧到40多度呢!

    女友看看我哭的更厉害了,边哭边问我:我会不会和你一样傻?

    5、暗恋一妹子很久了,有一天想对她表白,欲言又止!

    妹子好像看出了我心思:有什么话你就说吧!只要不求婚都可以考虑!

    我鼓了鼓勇气:好吧!想让你帮我生个小孩!

    6、一朋友总喜欢开一些没轻没重的玩笑,一次KTV唱歌,这货拿着麦对我说:“你长得咋这么像我儿子。”

    我也拿起麦,说:“什么啊!明明是你儿子长得像我嘛! ”

    顿时房间里一阵爆笑。。。

  • 1、晚上约了几个朋友打牌,女友不让去。我也没多说什么,在她脸上轻轻地摸了一下,便走了出去。

    直到早上才回到家,不等她开口,我就说:“宝宝,你皮肤弹性也太好了吧!早上摸了一下就被弹出去好远,差点迷路回不来了都。”

    2、哥们喜欢一女生,终于有一次,他捧着鲜花,当着全班的面向她表白,女生羞羞的问:“你为什么喜欢我?”

    哥们说:“虽然你不怎么漂亮,脾气不怎么好,成绩不怎么优秀,在学校也不怎么 起眼,甚至属于中下的一个女生,但我一看到你就有种莫名的感觉,我想这就是。。。”

    “就是你瞎了! ”女生把花一扔转身走了

    3、做了个很奇怪的梦,梦境里有两条龙一直在我头顶盘旋,我去哪都跟着。觉得太离奇了,挺纳闷,便跟朋友讲了。

    他听了后震惊的大腿一拍,卧槽,卧槽!这可是双龙戏“猪”啊!!!

    4、商场里,男生正给女友抓娃娃,仅仅投了10个硬币就轻松抓到了5个不同的娃娃。

    有路人见此也是羡慕不已,纷纷前来向他求教。

    男生抱着娃娃洋洋得意地向女朋友炫耀说:“看我厉害吧?”

    女友抡圆了给他一个大嘴巴:“说!到底谈几个女朋友练出这身本领的! ”

    5、“我受够了!!!我买了这么多衣服你就不能帮我拿点吗?!我去做指甲的时候你就不能进来坐我旁边陪陪我吗?!还有!再也别评价我涂什么喝血一样的唇膏了!!! ”说罢女友丢下我扬长而去。。。

    我#$%#^$%^

  • 1、感觉到对方喜欢你,十有八九是错觉。感觉到对方讨厌你,十有八九就是真的啦~

    2、男人说“我喝醉了”,女生该回复什么?

    翻身的机会终于到了:多喝点热水。

    3、不接电话,不回信息,却发朋友圈的人。这种行为应该列入国家刑法,涉嫌故意伤害罪。

    4、以前读中学时经常听到一句话:金钱如粪土!读大学时经常听到一句话:一朵鲜花插在牛粪上!等到毕业工作后才知道这两句话得合在一起理解。

    5、追女孩要怎么样厚脸皮?追女孩别人不要脸,你就不要命~别人可以在她楼下等她,你就吊根绳子到她家阳台~

    6、爱和喜欢是同义词么?爱一朵花就为她浇水。喜欢一朵花就把她摘下来。

    喜欢和讨厌是反义词么?喜欢一朵花就把她摘下来。讨厌一朵花也会把她摘下来。

    7、女神、女人、女汉子的区别:

    疯狂购物后:

    女神:哎呀!那么多东西,有个男人就好了。

    女人:哎呀!那么多东西,有个闺蜜就好了。

    女汉子:哎呀!那么多东西,有根扁担就好了。

    8、早上想:“一日之计在于晨,早饭多吃点。”

    中午想:“下午要保持精神,中午多吃点。”

    晚上想:“大不了,我不吃宵夜嘛。”

    吃宵夜时想:“看什么看?没见过吃宵夜的吗! ”

  • 1、老公:家是温暖的港湾。

    老婆:我靠,老娘真的是第一次见到6个平方的港湾啊!

    老公:也是,太小了,装你这200多斤的大船很吃力啊!

    老婆。。。

    2、家里有3岁的宝宝一个,出去就喜欢我抱,我愤怒的问:为什么非要我抱不要爸爸抱?

    老公搭腔到:你底盘比较低,她可能有坐跑车的感觉。。。

    尼妹,以后他只准座你这越野车!

    3、和老公闹矛盾,他要喝水我就往水杯里吐了一口口水,他吼道:“你让我还怎么喝呀! ”

    我:快喝吧,正宗太太口服液。

    4、老婆很肉。今天刚吃完饭,这货就躺下了,我让她别躺了,多长肉啊!

    老婆很有道理地说到:躺着肉才长得均匀啊,不然坐着都长在肚子上!

    好吧,你赢了。。。

    5、老婆学做酥炸鱼,手握炒勺凝视我:给个评价。

    我吃了几口后真诚地说:老婆你的手艺进步老大了,这个菜让我想起了历史悠久的古埃及,想起了6500年的尼罗河文明。

    老婆长出一口气道:虽然不懂你在说什么,但感觉是赞美的样子,算你有良心。

    一边儿子边吃边插嘴说:爸,你是说我妈做的菜像木乃伊吗?

    老婆#$&%*#$

    6、夫妻吵架基本心理路线图:

    1.因为老公的某种言行,老婆很生气;

    2.老公开始解释,心想:用得着这么大惊小怪吗?

    3.老婆不断试图强调不是事情本身,而是老公的态度;

    4.老公想:又开始翻旧账有完没完,老婆想:怎么这样不负责任?;

    5.两人忘记了为啥吵架了,但谁也不愿意先服软。

    准到了吗?

  • 1、“爸,在么”

    “不在”

    “不要钱”

    “在”

    2、我妈打电话给我说:儿子!快来医院,你姐姐要生了!!

    我说:好 !顺便问了一下是男还是女。

    我妈说:现在还不知道,所以不知道你是当叔叔还是阿姨。。。

    3、流鼻血了,房间没纸,赶紧跑出客厅说:“妈,我流鼻血了! ”

    我妈:“快拿手接住,我刚拖的地! ”

    我。。。

    4、正上班呢,老爸打来电话,他说天气变凉了,要我多注意。。。

    “爸爸,你放心吧,我会照顾好自己的! ”不等老爸说完话,我就感动的先接话了!

    “不是这意思,我是说天冷了,你得多注意给你妈买几件衣服! ”

    5、女儿加减法总是不会算,老公就从她的零食袋里拿了五块小饼干,吃了其中三块,问:“这里原来有五块饼干,现在我吃了三块,还剩几块?”

    她兴奋地回答:“两块! ”

    二货老公:“好,下面我们来学习十减七。。。”

  • 1、前些天嗓子病了,不能发声,领导却让我参加合唱比赛,给我说充个数就行。

    我感觉这样不好,就积极治疗,赶在比赛前治好了。

    结果比赛失利,领导一声叹息的道:“你怎么偏偏赶在这时候嗓子好了呢?”

    2、半夜,路过按摩店,里面老板娘就朝我喊:老板,进来坐坐。

    我对她说:“要钱么”。

    然后她怒了说:“你见过世上免费的按摩店么?”

    然后我破口大骂她:“你TM见过这么晚才下班的老板么?”

    3、上厕所忘带纸了,发微信跟同事求救,这货没一会就进来了,让我发十块钱红包给她,不然就不给我纸!

    没办法只好给了她十块钱红包,真是太黑了,不就是上次她上厕所忘带纸我坑她五块钱吗!报复心真强!

    4、吃货男:你觉得我怎么样?

    吃货女:挺好的!你也是个吃货,和我挺和得来。

    吃过男:那我们交往吧!我喜欢你很久了!

    吃货女:你。。。你是不是看我这几天买了些好吃得,想打它们主意啊?!

    5、今天闲着没事,和一个女生聊天。她愤愤不平地说:“我男朋友挺难看的。” 我说:别这么说自己男朋友埃”

    她说:“嗯,我可不是谦虚,大家公认的难看。”

    我问:“有多难看?”

    她说:“这个不好说埃”

    我诱导:“这么说吧,要是给我打60分,给他打多少分?”

    她毫不犹豫地说:“58分! ”

    我。。。

    6、网购了一条肉色丝袜,收到货居然是黑色的,嫌退换货麻烦直接给了个差评:你们家的肉色是黑色吗?

    没想到他立刻发了一张非洲人的照片给我。。。

  • 1、好久没收到礼物了,我生气地边啃大肘子边冲老公嚷嚷:结婚有什么好的,钓上来的鱼都不用下饵了!

    老公在屋子里转了一圈,盯着我,说:那这个钓鱼的可亏了,工资给鱼了,房子给鱼了,这家里的一切都给鱼了,鱼把家都吃了,这钓的是大鲨鱼啊!

    2、散步中,老婆:老公,我走在路上回头率怎么这么高?

    老公:说明吸引人埃

    老婆:是吗?你说我哪吸引人啊?

    老公:老婆,你想啊,人家不敢看你正面,回头看你,只能说你屁股吸引人啊!

    3、老婆问我咱将来生个男孩呢还是女孩?

    我说女孩,老婆问为什么?

    我说听说女孩是父亲上辈子的情人。

    老婆惊讶的说:哇,要真是女孩,上辈子我差点成你丈母娘哎。。。

    4、老婆收了很多快递。

    我气愤道:你怎么给自己买那么多东西,真是太自私了。

    老婆:我吃肉你也能喝汤。

    我:怎么,有给我买的吗?

    老婆:没有!这些纸箱你拿去卖钱!

    我。。。

    5、老公喝多了回来弄的鼻青脸肿的,我问他咋整的?

    他激动的喊道:“我刚进小区,一个男的上来就骂我,然后还要抢我的包,真以为我喝多了呀!我直接就跟他撕打了起来,最后我胜利了。。。”

    我大惊道:“咱爸下楼迎你去了!你看到没?”

  • 1、今天老婆对女儿说:以后考试放松心情好好考,考不好没关系,我和你爸爸还年轻,打死你还能生。

    2、今天哥哥带着三岁的小侄女去放风筝,风很大把线刮断了,风筝飞走了,两人只好很郁闷的回家。

    回家的路上小侄女问:爸爸风筝飞走了,那它什么时候飞回来?

    哥哥回答到:下个月你妈妈给我零花钱的时候它就会回来啦!

    小侄女坚定的点了点头。。。

    3、“哥,你是不是怕老婆啊?”

    可能是碍于面子,我哥只是小声的回了一声:“嗯。”

    结果没想到被小侄子听到了,跑过来说:“爸爸,我也怕你老婆。”

    4、一家四口逛商场我和媳妇说:给我买条裤子吧!

    结果媳妇还没来得及说话,五岁大女儿抢着来了句:都这么大人了还乱花钱,也不知道省点钱给你孩子买东西吃,不买。

    两岁小女儿接了句:姐姐说的对,不买。

    5、带儿子散步,他问我:“爸爸你会不会爬树?”

    我单臂一伸,两下就爬上了路边一棵上。

    结果这熊孩子在下面拍手大笑:“爸爸你要是再拿个香蕉就太像猴子了!”

    6、儿子:“爸,朋友要跟我去游乐场玩。”

    爸爸:“你这是在通知我,还是在征求我的意见?”

    儿子:“我是在跟你要钱。。。”

  • 1、学校天天说穷,但却从不缺钱印卷子 ,这一点让我。。。十分不理解!

    2、正在上课,突然老师手机响了,老师看了又看,纠结了半天,问道:领导电话接不接?

    我们一起大声说:接。

    老师跑到外面拿起电话:喂,老婆,什么事啊?

    3、班主任治早恋,不批评不谈心不请家长不棒打鸳鸯,就把俩人放同桌坐,并且跟他们说好要坐到毕业。

    刚开始当然都开心得要死,整天粘粘糊糊卿卿我我,但距离产生美日久见人心,基本不到半年就扛不住了,最后无一例外哭着求着要调开,班主任一脸冷漠:“你们给我扛到毕业! ”

    4、看到很久没拉过的小提琴,想起了我的小提琴老师,他曾经恳切地嘱咐我:“日后不到万不得已,切不可在别人面前拉琴,实在推脱不了了,就说自学成才,没请过老师。”

    这种淡泊名利的谦者之风,我今日回想起来依旧肃然起敬。

    5、某天喝了感冒药,自习堂上扛不住趴在讲桌上睡了。然后我隐约感到有人掐我人中,睁开眼一堆人围着我。其中一个边掐我边喊:醒了醒了,救活了!!

    6、本屌属于看见美女就脸红的那种,女同学们竟然于玩起了从我脸红的程度区分了她们谁更漂亮的游戏。。。不带这样玩的吧!!!

  • 1、万圣节还用化妆?直接本色演出就好了,穷鬼一个啊!

    2、男生单身久了看谁都是貂蝉,女生单身久了看谁都是渣男!

    3、10个漂亮女孩儿,一半觉得自己不好看,另一半觉得自己不够好看;10个男生,一半觉得自己帅,另一半觉得自己帅得要命。

    4、如果你的自拍怎么都找不到好看的角度,那你就必须认识到你本人比照片好看这件事了。

    5、这年头要女人干啥?!男人跟男人结婚,就会有两套房两辆车。

    6、生活状态:每天早上丧气连天,工作上学磨蹭发蔫,一到晚上鬼话连篇,半夜还说自己修仙。

    7、喜欢是藏不住的,捂住了嘴还会从钱包里跑出来,从银行卡里划出来。

    8、在这个世界上,不要太依赖别人,因为即使是你的影子也会在黑暗中离开你。

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