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  • 让人爆笑的贱问和贱答

    1. 问:晚上,正在洗澡,突然,发现,多了一只手在帮你搓澡!你。。。答:偷偷把它的手表和戒指撸下来。

    2.问:你在坐公交,忽然你身边的人看了你一眼然后吐了,你咋办?答:果然好定力!一般人看到我是直接晕过去的。

    3.问:十瓶啤酒下去,你会怎样?答:再让它们上来。

    4.问:敢说你和多少异性接过吻吗?答:没算。不过每增加一个,我就记到一张卡片上。……后来我用这些卡片做了四副扑克。

    5.问:情侣两个都在QQ上,但是双方都不说话已有10分钟,说明什么?答:老板在旁边

    6.问:公交车上一男的踩了你的脚,对你说“我是周杰伦”,你的反应?答:踩回来。以后可以炫耀啦,我踩过周杰伦!

    7.问:如果你在图书馆看书,正入迷时,对面的异性用脚碰了你三次,你会?答:踩住。

    8.问:好像有不少女人都很喜欢陈冠希?喜欢的理由,或者讨厌的理由是啥?传闻好像要复出了!答:冠希加油!期待第二季。

    9.问:距世界末日还有7秒钟,你想做的最后一件事?答:收菜

    10.问:当恋人/老公从熟睡中突然抱住你说“我喜欢你,你喜欢我吗?"答:你不要惊醒他,轻声问:“我叫什么名字啊?……”

    11.问:同时说1种花,看谁和我有默契~~答:1种花

    12.问:一男和一女住了一夜,什么都没干!你们相信吗?答:相信。都湿着呢,没干。

    13.问:相亲时,女方对你说:你没房没车来相什么亲?你怎么回答?答:献爱心来了

    14.问:你有过差点死掉的经历吗答:欲仙欲死算吗?

    15.问:有个女人交了6个男朋友,请问她情人节该怎么过?答:一起吃火锅吧

  • 幽默爆笑故事集锦

    幽默爆笑故事

    1、父亲:“孩子们,你们真使我感到厌恶,我每天尽听到你们谈论衣服。你们谈点高尚的不行吗?”女儿:“好的,爸爸,现在我们就谈帽子……”

    2、男子问老板:“最近生意还好吧?”老板:“甭提了,糟透了!昨天才卖了一件,今天更糟!”男子:“一件也没有卖吗?”老板:“今天那顾客又把昨天买的衣服退了。”

    3、一个近视眼的人正在走路。地上蚂蚁摆阵,疏密成行。近视眼看到了,不知是什么东西,便俯下身去拾。拾了半天拾不起来,叹息道:“可惜一条好线,竟烂成一段一段的了!”

    4、一富翁躺在病床上,对守在身边等着分遗产的儿女们说:“我觉得我的病情好转了。”他的一个儿子问道:“您是怎么知道的?”富翁说:“我发现你们的表情一天比一天难看。”

    5、一人谈到他去外地吃甲鱼火锅:王八味道不错还挺实惠,蔬菜还可以随便吃,便宜实惠。另一个人问他:既然这么便宜那人家还挣什么钱。同事嘴急道:当然挣王八的钱。

    6、高中时班上有个同学叫黄家健。某天上课没有到,老班进教室后见他座位空着,就问了一句:夷,黄家健人呢?全班大笑,以后都叫他黄家**。

  • 你可以要你想要的,充个电话费容易吗话费充错了怎么办?昨天,一朋友充电话费的时候,充错手机号了,因为充了100元可能有点心疼,就打电话给对方,希望能给充点回来~,80、50元都可以。结果电话那边那哥们特郁闷的说:兄弟,我都不知道怎么说你才好,年底了,全是要帐的,我好不容易把机停了,你又给我充上了!你可以要你想要的!爆笑!甲开着一辆宝马。乙问:哥们,你宝马怎么来的?甲:那天在酒吧遇见个美女,晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上,然后她脱光了衣服,对我说:”你可以要你想要的。”于是我开走了她的宝马。乙思索了半天,说:“兄弟,你做的很对,反正她的衣服你也穿不了!”小男人被老婆打!爆笑!

    小男人被老婆打得藏在桌子下面,恰巧邻居过来串门!小男人羞愧难当,连忙急中生智!小男人对老婆吼道:“你他妈的,非要我一个人扛桌子,我哪扛得动?!”

    要是平常也就算了

    乞丐:大嫂,我两天没吃饭了,能给点儿蛋糕吗? 大嫂:蛋糕?我这儿只有米饭。 乞丐:要是平常也就算了,可今天是我的生日!

  • 姐夫

    有一个人没有名字,被人入赘后邻居都喊他姐夫。  一次,他跟人打官司,请人写状子,当问他名字时,他说:“我叫姐夫。”  状子递上去后,县官升堂:“传姐夫上堂!”  当差的齐声喊道:“请姑老爷上堂!  县官听罢怒喝道:“混帐,什么姑老爷!”  差人慌忙跪下道:“回禀老爷,您老的姐夫不就是我们的姑老爷吗?”

  • 打光棍也不能要的女人

    1、拜金主义的女人

    她不会看上穷光蛋,因为她的爱情首先建立在物质的满足上,她知道花男人的钱比自己辛苦赚钱容易,这是她选定和男人交往的条件。和她交往的男人,总有金山银山被挖光的一天,那时只有落得人财两空的局面。

    2、把男人当玩物的女人

    她的爱情字典里没有“惟一”这两个字,她懂得利用女人的天赋来让男人心悦诚服,从不同的男人身上获取不同的需要,同时却巧妙地让每个人都以为自己才是她的最爱。

    3、歇斯底里的女人

    她的专长是一哭二闹三上吊,只要你稍稍辜负她,她就会以死做威胁。当发现一个女人充满神经质,动不动就有撒泼之势,你就要随时提防她闹出失控局面,同时也意味着你不得安宁的日子从此开始。

    4、翻脸不认人的女人

    不管好的时候有多么好,一旦反目,她就完全变成另一个人,毫不留情地公开你们之间所有的秘密,甚至不惜玉石俱焚。碰到这样的女人,你要有心理准备,分手后她的报复心常常会炸得你粉身碎骨。

    5、女权主义的女人

    在女权主义至上的女人眼里,男人根本不是东西,她开口闭口都是批判男人的种种不是,别寄望她百依百顺,只有你做牛做马才有可能取悦她。除非你有呼之即来挥之即去的“优点”,否则还是赶快逃之夭夭吧。 !

    6、随时准备打翻醋坛子的女人

    有一种女人的醋劲之大、威力之猛,是一般男人所难以承受的。因为有她在身边,你走在路上眼睛就别想往两边看,和任何女性交往都必须经过她同意,反之,她的醋坛子会活活淹死你。

    7、弱不禁风的女人

    她是林黛玉的化身,听不得粗话,做不得重活,连出门、回家都要你接送。简单说,她跟着你就是要你照顾她,从心理到身体。除非你有被依赖癖,不然要像养小孩一样养她。

    8、水性杨花的女人

    移情别恋不是她的错,因为她生来太易动情。她的最大特点是不放弃任何一个恋爱的机会,所有追求她的男士在她看来都别有魅力。面对这样的女人,你只能有心理准备,她爱上你是真的,她爱上别人也是真的。

    9、糊涂邋遢的女人

    你和她在一起永远有收拾不完的残局,她忘东忘西的记性需要你在一旁随时补救。一个糊涂的女人,将会增加你的精神、体力负担,使你的生活因此不见天日。

    10、强悍的女强人

    有一种女强人,工作上的成就给她绝对的自信,让她忘了在自己心爱的男人面前该如何温柔。凡事以她为中心,这是许多男人无法接受的,除非她对工作和生活是截然不同的心态!

  • 看后会笑疯的笑话这世界上有很多种笑话,有的笑话你看了之后会哈哈大笑,有的笑话你看了之后会微笑,有的笑话你看了之后会笑得肚子痛,而下面的这11则笑话则会让你“笑疯”!1、测谎仪:某哥们儿子爱说谎,于是他买了个测谎仪,一日儿子晚归。父:去哪了。曰:图书馆看书。机器人一巴掌拍了过去。儿:去同学家看爱情动作片了。父:好大的胆子,我长这么大就没看过。机器人给了其父一巴掌。母怒斥:活该,对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的啊。啪!机器人又给了其母一大耳光!2、如何解压:最近工作很累,压力很大。于是QQ上问一个认识很久的朋友:“如何解压”。回复:“按右键选WinRAR”。!3、你知道的太多了:有一个神经病,不知从哪里弄到了一把手枪,他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人,神经病二话不说将其按在地上用枪指着他的头!问道:1+1=几?年轻人吓坏了!沉思了许久.回答:等于2?神经病毫不犹豫的开枪杀了他!然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句:你知道得太多了!4、十二星座喜欢“装”什么:白羊座:装伟大。金牛座:装老实。双子座:装宽容。巨蟹座:装温柔。狮子座:装明白。处女座:装完美。天秤座:装弱。天蝎座:装神秘。射手座:装甜哥甜姐。魔羯座:装成熟。水瓶座:装理智。双鱼座:装傻。5、硅胶胸部:蚊子在一个大胸女性的胸部叮了一口,随即呸出去,原来是吸了一口硅胶,蚊子不禁感叹:生存环境真的是越来越恶劣了,食品安全什么时候才能引起重视啊。6、老婆、情人、小姐:老婆是操作系统,一但安装卸载十分麻烦;小秘是桌面,只要你有兴趣可以天天更换; 情人是互联网,风光无限花钱不断;小姐是盗版软件,用时记着先杀毒!7、国庆最折腾:今年9月17日上班,18日休息,19~21日上班,22~26日休息,27~30上班,10月1~7日休息,8~9日上班,10日又休息……即将到来的中秋、国庆成为史上最折腾的一个假期。据说是百年不遇。。。8、凳子总掉漆:中时,第一次来月经,因为事先不懂也没有准备,结果沾了一凳子血,幸好那凳子是深红色的!下课了,大家出去,偷偷地跟后排凳子换了一下……三年后,偶和后排男生一同考上重点高中,报道时,男生环顾新校园感慨道:“可终于熬出来了,你看咱初中学校多差啊,就说那凳子,都破成啥样了,妈的总掉漆!9、中央台不会脱的:小学五六年级时,一天晚上在表弟家看电视。 看 CCTV-6。到床戏时,姑姑拿着遥控器就要换频道,说:小孩子不能看这个。 弟弟一把抢过遥控器,喊:放心吧,中央台不会脱的。10、七宗“最”:最喜欢的书:女秘书; 最大的网:互联网; 最难吃的一道菜:炒鱿鱼; 最年轻的长辈:二奶; 最贵的帖子:请帖; 最难解开的式子:三点式; 最臭的脚:男足。11、名人and凡人:名人与凡人的差别在什么地方?名人用过的东西就是文物,凡人用过的就是废物;名人强词夺理叫雄辩,凡人就是狡辩;名人跟人打招呼叫平易近人,凡人就是巴结别人了;名人打扮不修边幅,叫有艺术家的气质,凡人呢?话里话气的;名人喝酒叫豪饮,凡人就叫贪杯;名人老了叫王老,凡人只能叫老王。

  • 哥守了21年的处男之身

     1. 有个真相,必须要告诉大家了:中国男足世界排名第83位,远远高于中国在世界上的人均GDP排名、人均收入排名、官员清廉指数排名、社会福利排名、医疗体系排名、环境指数排名、人均自然资源排名……你们有什么资格嘲笑中国足球?!  2. 每一个离家在外的孩子都有做CCTV新闻××的潜质:报喜不报忧。  3.雌鸟泪流满面,雄鸟怒气冲天的说:我跟你讲了多少遍了,这个指环是鸟类研究站的人给我套上的,不是结婚戒指!我还没结婚!  4.今年铁道部说不让学生站着回家!我:有卧铺吗?售票员:没有。我:有硬座吗?售票员:没有。我:有站票吗?售票员:不卖学生票。我:为啥?售票员:铁道部说了......  5.老师:你怎么迟到了?  小明:都是因为一个路牌。  老师:路牌?什么样的路牌啊?  小明:它上面写着前方学校慢行,然后我就放慢脚步进校园。。。  6.小驴问老驴:为啥咱们天天吃干草,而奶牛顿顿精饲料?  老驴叹到:咱爷们比不了,我们是靠跑腿吃饭,人家是靠胸脯吃饭!  7.生物课。老师提问:“父母都不患这种遗传病,孩子却患病,那么最有可能发生了什么?(标准答案是“基因突变”)”,后排阴暗角落里响起低沉却清晰的男声:“外遇。”  8.神:说出你的愿望。  我:我想生活在魔兽世界里。  神:(摇头)不可能。  我:那我想当巴适游戏里的雀王。  神:……(翻书)去魔兽世界里的话,可能要调整一下你的种族。  9.过马路,朋友没注意红灯直往前走。  我急道:“灯!等灯等灯!”  他扭头:“就你有 intel!”  10.有的人活着,他已经死了。。。有的人死了,就不想让别人活!!!!!!!!!!比如牛顿,莱布尼茨,拉格朗日•••  11.某网友充手机费100元,充错手机号了,有点心疼。就给那个哥们打电话过去,说能不能给我充回来?结果那哥们特郁闷的说:兄弟,年底了,全是要帐的,我好不容易停机了,你又TM给我充上了!  12.一妻子怀孕七个月,知道了是个男孩,于是很骄傲的跟老公说:"现在你身上有的,我全都有  13.丈夫驾车出远门。妻子在家听广播时听到一则报道,赶忙拿起电话。妻子:“老公啊,我刚听广播上说高速公路上有一辆车在逆行,你千万要小心啊。”老公:“哪是一辆啊,我看到有好几百辆车都在逆行”  14.妈妈再也不用担心我的学习了!!!so easy!!!真想有个步步高打火机,拿着教科书,哪里不会点哪里 !!  15.教育部删减鲁迅文章在中学课本的比重不是因为鲁迅的文章过时了,而是因为学生读完后可能以为鲁迅是当代作家  16.某网友:《非诚勿扰》那个节目都拍成电影了?还拍到2了?有没有马诺和闫凤娇呢?  17.某网友:哥守了21年的处男之身,终于在前天晚上.....................................................变成22年了。。。  18.每天和女友一起坐地铁下班,不知何时开始,地铁口总有个帅哥倚在跑车上对她眉目传情,女友先是无视,但帅哥和跑车每天准时出现,渐渐她脸上写满期待,对我越来越冷淡。直到那一天,帅哥捧着红玫瑰问她“离开他好吗”“当然”她很兴奋。他转向我“她不爱你了,做我男朋友吧”我接过了花束

  • 4个爆笑笑话或许是你看过的

    一、甲:你年薪多少 ? 乙:1000 万 . 甲:那一个月有 80 万多哦 ! 乙:是的 , 这是基本工资 . 甲:不错嘛 , 做什么的 ? 乙:做梦的 ……

    二.

    从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼。 鱿鱼求他:你放了我吧,别把我烤来吃啊。 那个人说:好的,那么我来拷问你几个问题吧。鱿鱼很开心说:你拷吧,你拷吧!

    三.

    一位老兄因要赶着搭船,所以用最快的速度开车赶到码头。 当他开到码头时,见到船已经离开岸边了 .他把车门一锁,立刻以跑百米的速度跳上船,整个动作一气呵成,没有任何停顿。 他的举动吓坏了全船的人。 船长很奇怪的说:先生……船还没靠岸呢……

    四.

    某兄喜欢吃鱼。 沃尔玛的鲈鱼9块一斤,要是死了放冰上的就7块两条,一样新鲜。某兄下班,就赶紧跑去买,还是经常被人买走了,某兄就站鱼缸前等啊,有时候好半天都不死一条。 某兄就用网进去捞,用把手敲鱼的头。 服务员实在看不下去了,过来跟该兄说:“先生,昏过去的不算……”

    27、有一次,我们去黄山旅游,导游刚好介绍到:百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出:“导演........“众人晕。

    34、以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝!”   35、以前我们有个政治经济学老师,特别喜欢侃!有次谈到美圆强势。他这么说,“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’,却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’?”   36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....   28、那次几个女同学来我家玩,我去拿水了,她们打开影碟机看片子,我在里屋听到是粤语,然后我大喊调下音道,音道错了,顿时哑口无言,我脸一虹一紫~~差点晕了过去~~

    29、偶高中,放学和偶MM一起回家,校门口看到一卖烧烤的,MM说要吃牛杂,因为烤架前人比较多,偶怕老板听不见,于是偶大声喊道:“老板,5串牛鞭”然后一片寂静,三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM:“牛鞭就是牛尾巴啊”。。 30、我和我的mm电话吵架,她把电视音量开得很大,我心里烦,就大声说:“把电话给我关掉!”现在想起来,那个寒啊!   31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅,另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。 www.haha56.net  32、说个真事,上班的厂车上,MM问我:我的电脑不行了,老是死。我说:那你回去查查病毒看,记得要升级杀毒软件。MM:哦。第二天一大早,车上又见MM,偶随口问了句:查过了没?怎样?然后。。。。。。。。。MM大声的说了句:气死我了,查了半天,说是没(梅)毒。你说怎么办好啊???当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新   33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来,他说找谁,我说不在,接着说了谢谢

  • 傲慢的富婆!超爆笑!

    富婆牵狗散步,路遇乞丐。

    富婆傲慢的对乞丐说:“你管我的狗叫声爸,我就给你一百元!”

    乞丐说:“我要是叫十声呢?”富婆开心答道:“那我就给一千!”

    乞丐当即冲狗喊了十声爸,引得观者如云。

    众目睽睽下,富婆只得掏钱给乞丐。

    乞丐接钱后,连声喊道:“谢谢妈!谢谢妈!!”

  • 自己长得挺帅.

    1、小林在车站等公交车,有一个姑娘一直盯着他微笑,小林知道自己长得挺帅,吸引了姑娘的眼球,于是就原地踱了几圈,这么一来,对面那个姑娘笑得越发灿烂了,小林见了就更加起劲地在原地踱起步来。一旁的一位大妈对小林说:“小伙子,别在狗屎上踩来踩去好吗?” 。

    2、和朋友走在路上。她说,你有没有一千块?我说没有。她说,那你有没有五百块?我说没有。她说,那你有没有一百块?我说,再问我用钳子打断你的牙。她捂着嘴说,那,你有没有一块钱借给我坐公交车……

    请不要自做多情,觉得很多女人对你有意思,还拿到我面前炫耀。就像对面新搬来的那个漂亮女孩,你总说别人爱趴在阳台上看你,后来我们都知道了,她是个斗鸡眼,这次教训请你记牢。

  • 关于银行发生的搞笑集锦

    0、某行刚成立,行长要求前台没有业务的员工不要死站柜台,要出去拉客户,一日,行长下基层检查,见前台缺了很多人就问:“人都哪去了?”一员工急答:“按您的指示,都出去拉客去了。”行长……

    1、一天,在给一男客户办理完取款业务后,我交待说:请您把卡收好。再看,发现客户手包拉链没拉好,又交待说:请您把拉链拉好。客户立即低头查看,周围同事笑成一片。

    2、一次一个客户不会用取款机,咨询员教他使用,咨询员把卡放到取款机里后,对客户说,您在这儿输密码……哪知客户低下头,对着电脑屏幕轻声说了他的6位取款密码。客户把“输密码”听成了“说密码”……

    3、一哥们儿,做会计业务总是不平账,耽误同事下班时间。一日同事基本搞定,但其美元还未平,这哥们儿不慌不忙大唱:“哪里有不平哪有我,哪里有不平哪有我……”

    4、有一次,刚刚接完小女儿的电话,电话又响。前面都正常,不知怎么我突然说:“你要乖一点哦!”电话那边沉默……

    5、刚开始免填凭条时,一客户来办理存款业务,当业务办完后,我用双手把凭条递出,恭恭敬敬地说:“请在下面的横杠上写下您的取款密码(应该是名字)。”客户马上一脸警惕。

    6、一日时逢中午饭点,一同事惦记着中午只有米饭,但想吃面条。客户来办理取款业务,临走时,该同事十分体贴地说:“请拿好您的面条,欢迎下次再来(应该是请拿好您的现金)。”

    7、“请您到填单台填写一下××单”被讲成:“请您到天文台填写一下”、“请您到吧台填写一下”。

    8、做久了储蓄,突然出来做大堂经理,在网上银行替客户购买基金时,指着小键盘,想让客户输入密码,却冒出一句:“请在这里签名。”

    9、一客户在取款机取款,操作不当被吞卡了。客户异常着急,立即到窗口满脸通红地问:“同志,我的卡把机器吞了!怎么办?”窗口的哥们儿听后不仅没笑,反而异常镇静地对客户说:“我说怎么今天早上清机的时候发现少了一台机器呢,原来是被你的卡吞了!”全体同事暴笑,客户也笑得前仰后合。

    10、有一次,一个客户输密码输了n遍,最后终于对了,我同事是位大姐,就对客户说:“密码可不能忘,忘了就麻烦了,今天晚上回家别看电视,把它背熟了。”

    11、有一次接手机,是我哥打来的,习惯性地说了句:“您好,×行。”哥先是一愣,然后回答道:“你好,我是×行他哥。”

    12、原来在前台办业务时,请客户在金额边上补上“小写”;将单子收回时,发现客户并没有写上小写金额,刚想追问,发现她在签名处补加上了“小姐”两字,变成“苏××小姐”……

    13、我行传播很广的一个笑话。经办员:“您好,请问您办什么业务?”客户:“哦,我存一个死期(整存整取)!”经办员:“那请问您死多久?”客户:“嗯,死一年!”

    14、我行atm机在客户输入支取金额前屏幕会有一段提示,大意是:本机可为您提供100元和50元票面人民币现钞,请您输入金额后按确认即可。有天来一客户,在柜台要求用卡取现2000元,柜员提示说也可到门外窗口的atm机取,客户坚决摇头:“不行!你们的机子太落后,每次只能取100元,我上次取1500元,取了15次……”

    15、有一次俺坐柜,免填单,一位mm取现金100元,凭条打好后我让她签名,拿进后一看,签名居然是“一佰元”!

  • 普通话读出来,笑到肚子痛

    一位语文老师,为学生朗读了一首题为《卧春》的陆游的古诗,要求学生听写出来。 /语文老师朗读如下 /有位学生听写如下 /《卧春》/《我蠢》 /暗梅幽闻花,/俺没有文化 /卧枝伤恨底,/我智商很低, /遥闻卧似水,/要问我是谁, www.haha56.net /易透达春绿。/一头大蠢驴。 /岸似绿,/俺是驴, /岸似透绿,/俺是头驴, /岸似透黛绿。/俺是头呆驴/ 看完后,如果你笑了,(嘴角微微笑也算的,)就顶一个, 如果你没笑,那你好心的话顶一个,

  • 老公不要了,明天吧……

    1、早上坐公司班车去上班,坐在身边一位美女同事睡着了,竟然打起呼噜,引起全车人注目,我就用手轻轻推她,只见她喃喃的说:不要了老公,明天吧……  2、话说,我有个女同事,名字叫张瑞,有个男同事,名字叫张瑞生...  3、一新开张的火锅城招揽生意,贴出宣传单:自助火锅每位18元,身高1米以下的儿童免费。幼儿园的张老师看后无比激动,怀揣18元钱领着50名小朋友火速赶到。  4、我那天参加公务员考试。手机不知怎么回事。居然响了。监考老师一听迅速从椅子上起来。准备提我出去。正当我吓的不敢动时。我旁边一不认识的哥们。慢悠悠的掏出手机:喂?老师当场就呆了。等这哥们反应过来后已被做舞弊处理了。  5、“好久没看到你老公了。”  “他幼年失学,每天都勤读英语二十六个字母。”  “那他学到哪了?他这不是在睡觉吗?”  “你没看他头上飘的:ZZZZ。。。”  6、一女生平胸,我们天天讽刺她,有一天她终于忍无可忍,于是便冲我们喊到:"我胸小怎么地吧, 我随我爸,怎么地吧!"  7、打电话找经理处的小仙儿。  我拎起电话:我是小仙儿。。。  小仙儿:你是小仙儿?,那我是谁。。。  。。。。  8、甲:繁体字是什么啊?  乙:就那些笔画多的。  甲:为啥?  乙:笔画多了,写起来麻烦,所以就叫繁体字了。

  • 色狼医生 你们聊 我先走了

    穿衣服

    妻子:“你的女秘书在公司工作几年了?”丈夫:“四年”,妻子:“长得漂亮吗?” 丈夫:“很一般”,妻子又问:“穿衣服如何?”丈夫:“很快”。

    没有饭吃

    祖母和孙子看电视。孙子说:“那些非洲的难民没有饭吃,好可怜啊 ! ”祖母听了不以为然:“骗人! 没有饭吃,怎么还有钱烫头发

    你们聊,我先走了

    浪客说:“人们叫我浪人,好听!” 武士说:“人们叫我武人,也好听!” 高手说:“人们叫我高人,也很好听!” 剑客说:“你们聊,我先走了

    色狼医生

    医生说为了诊断所需,要求漂亮的女病人脱衣服。 “医生,”这位小姐轻声的说,“我不敢在你面前脱衣服。。。” “好吧,”医生说,“那我先把电灯关掉,你衣服脱好后再告诉我。” 几分钟后,小姐在黑暗中轻声地说:“我脱好了!衣服要放在哪里?” “就放在这吧!”医生说,“就放在我的衣服上。”爆笑笑话

  • 给力的20多个爆笑段子

    背景人物:我,表哥,表姐,表姐的女儿(也就是我侄女,3岁),侄女的小舅公。我们正在吃午饭,小侄女不吃饭小孩子调皮,我表姐就哄她 表姐:“乖,来吃个小耳朵吧(木耳),这是小舅公的耳朵,你一咬小舅公就疼了” 小侄女将信将疑的吃了一口,小舅公装作很痛的样子捂着耳朵龇牙咧嘴,我侄女高兴坏了。我表姐一看此法奏效,立马乘胜追击,夹了一块鸡蛋给她。 小侄女看着鸡蛋问道:“妈妈,我吃鸡蛋小舅公哪里会疼啊” 一桌子顿时安静了,小侄女见无人应答不乐意了,不停的问道,小舅公哪里疼嘛,哪里疼嘛。。。 哥默默丢下碗筷走开..=======================================本人兽医,由于成功救治了一条难产的小狗狗且母子平安,于是它的主人送来一面“妇科圣手”的锦旗…======================================前一阵看到一个成功男人的标准是:180cm,180平米,18cm。然后我悲剧的发现我男友是171cm,71平米,7.1cm……========================================遇见两个法国人。一个可能是教汉语的老师,另一个应该是他学生。老师高兴地指着中国日历对学生说:看,这两个字念'雷锋'。这是雷锋纪念日。他在中国非常有名,因为他生前帮助过很多人) 学生佩服地说:啊,你真是见多识广!说完俩人高兴地走了。我凑过去一看,见日历上写的是:"霜降"========================================刚领证的时候和家人一起聚餐,我很得意自己辉煌的童年,加上喝了点酒,就语无伦次的开始夸耀自己。终于,老妈很喜洋洋夸我说“那是,我儿子小时候可牛了,能让一票大人都围观他表演节目!”,于是我老婆好奇地问我会表演什么,GC来了,我妈淡定地说“他小时候最牛的绝技就是躺在地上撒尿,能尿自己脸上”。。。。。为老婆一口饭直接喷出来了。。。。我顿时傻了。。。。哥承认,从那以后我在老婆面前彻底怂了。我伟大的老妈啊。。。。。。表人肉!!!=========================================某人帮室友去绝味买吃的,旁边刚好站一MM欲买吃的,这是背景。 然后MM很大声的朝售货阿姨喊:“老板来两斤|H|片”。停顿三秒后,遂脸红起来,说“毛豆,两斤毛豆就好了”.....我站在一旁很淡定的装作没听见,出门后狂笑。=======================================一次,某男和一个同学出去玩,碰到同行人的小学同学,那个人问:“据说你班XX特胖是吗?胖成什么样啊?” 此男脱口而出:“上次我们去照单人相时候,他是按团体收费的!” 讲给我们时候,我们都乐疯了========================================下午坐车回家,公交上上来一对小情侣,男的一直捂着下面,走得相当怪异,我在后面坐着听到他小声埋怨女友;”昨晚叫你嘴张大点!我刚才去厕所看上面全是牙印!”=========================================说个女朋友的……和她在一起之前她很纯洁,但是被我同化以后…我都晕了………昨天看电视,有个节目,里面有很多人说:我要上春晚,我也跟着说我要上春晚…女友在玩手机,头也没抬问我:chunwan(春晚)是谁?我半天才明白,顿时感到流氓女人的可怕啊!!!========================================我们学校的食堂只允许用饭卡不接受现金。一般来说,一顿饭都需要4-6元。 一次我去买饭,端好菜以后发现一共需要5元,但是饭卡上悲剧地没钱了,之前却不知道。于是,我转身弱弱地向身后的陌生男生求助。恰好带了钱包,于是取出5块钱给他,男生很仗义地帮我刷了卡。结果刷好之后,他的卡上就只剩2块钱了。 然后,他很郁闷地走了……离开了食堂…… 童鞋,我真的不是故意的><=======================================向一个心仪很久的姑娘表白,得到的回答是:我不喜欢男人的。………虽被拒绝但我还是很开心,终于有女人觉得我是男人了。=========================================有段时间谣传某种辣的小食品是用避孕T做出来的,于是大家都不吃了,只有一姐们照吃不误,问之,淡定的答曰:没用过还不能尝尝~=====================================今天超级冷的天,跟老婆出去玩,回来打车,到家时才发现悲剧鸟,俩人身上钱合起来还差2块,仨人相对无语尴尬之际,只听可爱老婆弱弱的说:“师傅我们还差2块,你往回开一点吧……”瞬间车内安静了…=========================================某天跟男友部门的人一起聊天,就有人问:你们知道狗在墙角撒尿为什么要抬起一条退么? 答案应该是,防止墙倒下来。 结果旁边一位娇小的小师妹脱口而出: 吸引异性!=========================================表妹今年四岁了,尤于她妈我小姨常开玩笑说,女孩子要嫁就嫁个大款,孩子太小,对大款的理解就是有很多钱,于是某天,小姨夫人带着表妹去银行,想去atm机取钱,结果表妹盯着不断吐钱的atm机,兴奋的高喊,大款,我也要嫁大款!于是小姨夫在众人诧异的目光中,强行吧表妹抱走========================================元旦时对家人说要带女友回家,结果去接时女友有事不能来,回来时遇到表妹,就带她回家一起吃饭,结果到家门时,被老爸砸过来的玻璃杯砸得送进医院...........===========================================一天,老爸的一同事收到一条短信:“我充话费充到你手机上了。”那同事很淡定地回了两个字:“谢谢。

  • 超级爆笑49个短笑话

    1,曾当兵的甲回家后每天在梦中大喊:阿珍!我离不开你!太太问谁是阿珍,甲说是他的战马。几天后太太塞给甲一封信:你的战马写信给你了!

    2老婆:你记不记得去年二月,你说你去钓鱼这件事?老公:当然记得,怎么啦?老婆:上午有一条鱼打电话过来,说你已经当爸爸啦!

    3我被捕后,他们逼我招供。头天他们打我我没招;第二天给我灌辣椒水也没招;第三天一个女人哄我招了,第四天我还想招,被拖出去枪毙了。

    4一妇女肚子疼,医生看病时叫她把裤子脱掉。催了几次没反应,医生不耐烦了:还有很多人排队,快点!妇女欲语还羞:你……你先脱!

    5男:我真的爱你,可一个小姐怀孕了,非说是我干的。妻:我绝对相信不是你,你仔细看看我们的孩子,哪点像你?

    6某领导做学习雷锋精神的报告时念稿曰:雷锋没有死!(众笑)秘书在一旁小声提示:还有精神,还有精神!领导接着道:还精神着呢!

    7一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员:你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解,掏出一面镜子照了照,答:没错!是我本人!

    8法官:你声称被告从你的丝袜里偷走了钱?女郎:是的,大人。法官:那你为什么不反抗?女郎红着脸答:我不知道他是要偷我的钱。

    9甲:我要提醒你,我丈夫一小时后就会回来。乙:可我并没有做无礼的事呀。甲:我知道。如果你想做点的话,只剩下不到一小时了。

    10甲:昨晚你妻子大吵大闹了?乙:是的,她在对狗发脾气。甲:可怜的狗!我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙!

    11丽娜未能怀孕,便去教堂祈求。一年之后,她果然生了一子。一朋友得知后也想试试看,丽娜说:没问题,只要那个年轻的看门人还在。

    12山有母熊,猎人欲捕之。初战,猎人败,被熊奸!休数日再战,再被奸!养伤毕,再往,熊见之狂笑:你狗日的,是来打猎还是卖淫?

    13一老太太不识字,但气象预报每天必听。一天吃饭时问家人:我有个问题想问问,局部地区在什么地方?那儿差不多天天有雨。

    14老农进城瞧病,护士对他说:去!验血验尿验大便!一会儿老农端盆屎回来说:闺女,血咽了,尿也咽了,这屎实在咽不下去了!

    15两个农家的孩子在聊天,A突然问:你家的牛会抽烟吗?B:你疯啦?牛怎么会抽烟?A:哦,那么,也许是你家的牛棚着火了。

    16厕所前排着长队。某君:我快憋不住了,能不能让我先进?前面的人紧握着拳头,从牙缝儿挤出一句话:他妈的,你至少还能说话!

    17一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来问:发生什么事了?醉汉回答:不清楚,我也是刚到!

    18两个女职员午饭时聊天。甲:新来的董事长真帅,衣服穿得也得体。乙:可不是,衣服穿得还快呢。

    19病人:我一进去就听护士说‘勇敢些,别害怕!阑尾手术是非常简单的。’医生:说的不错。病人:可她是对要给我做手术的大夫说的!

    20乘客:你们这里的司机开起车来车速惊人,可是却很少出事故,这是什么原因?司机说:先生,技术不高的司机早在车祸中死去了。

    21某病员在上手术台前问医生:一旦手术失败,你会因此受罚吗?医生答:会扣我一月的奖金。不过别担心,我炒股刚赚了四千块!

    22一刚做完截肢手术醒来的病人问:我怎么了?医生:您遇到了车祸。病人:我在医院?医生回答:准确的说,是您的大部分在医院里。

    23小光勤工俭学,白天割猪肉,晚上到医院工作。某晚他推一重症老妇进手术室,老妇惊叫:你是杀猪的!你要把我推到哪啊?救命呀!

    24同事得肾结石在家休息,4岁的儿子问什么是肾结石,他说就是尿尿时有石头出来,他儿子忧虑地说:爸爸你尿尿时把脚岔开,别砸着哦!

    25棒棒拿了一根黄瓜在旁边狼吞虎咽,妈妈看见后对棒棒说:黄瓜屁股不能吃!棒棒立刻回答道:它要拉屎吗?

    26一家公司做宠物的电话调查,接电话的是个小孩。市调员:小朋友,你家里养小狗小猫或者小鸟了吗?小孩:没有,我妈就生了我一个!

    27“妈妈我可以穿胸罩了吗?”“不行!”“可是姊姊13岁就穿了!”“那我可以使用卫生棉吗?”“不行,你这个笨儿子!”

    28光棍小马捡到一条手帕上面绣了阿香和电话号码,小马兴奋地拨了电话:喂!请问阿香小姐在吗?许久,传来一声音:奶奶,你的电话!

    29兄弟俩在谈找什么对象,弟说:小姨最漂亮,我找她做老婆。父亲听到后,打了小儿子一巴掌。大儿子说:叫你跟老爸争!白搭了!

    30阿呆见一男子颤抖着坐在汽油桶上,过去问道:老兄,要帮忙么?男子摇摇头说:不用,戒烟这事就得我一个人来。

    31阿公在医院取药,护士小姐说“药效”24小时。阿公回家一直笑,孙子问:阿公你怎么一直笑啊?答:护士小姐说“要笑”24小时耶!

    32被告许诺:若你能使我只坐半年牢,将得到一万美元。后来被告如愿以偿,律师边收钱边说:这事可真棘手啊,本来法官想无罪释放的。

    34冰箱里有五颗鸡蛋第一颗跟第二颗说:你看第五颗鸡蛋有毛耶真恐怖!第二颗又跟第三颗说三又跟四说结果第五颗听到了辩解道:老子是奇异果啦!

    35醉汉为进家门,每次在门口脱光衣服,妻无法只好开门。一日醉汉又大醉,到门口照例脱光衣服开始敲门,门开了传出声音:下一站,复兴路

    36医生问骨折的病人怎么受伤的。病人:我觉得鞋里有沙子,便扶着电线杆抖鞋,有个傻子经过以为我触电了,便抄起一根木棍用力打了我一下。

    37一醉汉坐出租车,对司机说:和平饭店,8号房。然后就开始脱衣服,司机提醒他:还没到你房间呢。醉汉一听火了:怎么不早说!我都把皮鞋脱在门外了。

    38一只乌龟从蜗牛身上辗了过去,蜗牛被送急救,神智恢复清醒后警察问他当时情况。蜗牛答:我不记得了,当时他的速度太快了……

    39有只鹦鹉满嘴脏话,主人教它文明用语,鹦鹉却破口大骂。主人生气地把它扔进冰箱,几秒种后就听到鹦鹉大喊:我错了,能告诉我里面那只鸡做错了什么?

    40蚂蚁见大象在游泳,道:你上来!大象爬上来,蚂蚁看看说:下去吧!大象怒:你干什么?蚂蚁:没啥,我泳裤丢了,看看是不是你穿了。

    41面条被馒头欺负找花卷替他报仇,花卷去找馒头,路上遇到豆包,误认为馒头,便把它揍一顿,回去面条问报仇了吗?花卷说放心吧,屎都打出来了!

    42大家都笑小张的脸长的像屁股,小张不信就去井口照,结果井坏了,小张探头往井里看,这时井下工人喊到:“小子,你要敢拉屎的话,你死定了!”

    43护士:不好了!刚才那个病人吃了我们给她的药,一出诊所的门就晕倒了!医生:赶快,把她的身体翻个个儿,摆成是刚刚进门的样子!

    44一天老师对小明说:“小明啊…你有沒有亲弟弟呀?”小明忽然往自己的裤裆下去看…然后对老師皱着眉头说:“老師…我亲不到!”

    45阿伯到柜员机改银行卡密码,塞进卡后听到语音指示:请输入密码!阿伯看四周没人掩着嘴小声说:5678、5678啦!

    50某君去喝喜酒。席间突然停电,某君担心别人偷吃菜,就建议大家拍手唱歌。正在拍手时电突然来了,大家一看,某君正在一手夹菜一手打自己耳光。

  • 超级爆笑短笑话15条

    1、猫因生活所迫,在狐狸开的夜来香发廊坐台。一日,老鼠来到发廊点名要包夜,猫誓死不从。老鼠大怒道:当初追老子,追得死去活来,现在送上门,还假正经! 2、医生问病人是怎么骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子! 3、生物课上,老师问:如何才能正确分辨章鱼的手和脚?学生答:放个屁给它闻,会捂住鼻子的就是手,其他的就是脚。全班皆倒。 4、一人上班老是放响屁,同事忍不住说:你能不能不出声?然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么,他答:我现在已经调成振动啦! 5、某人骑车,听见一个路人在狂吼:go,go,go……心想,妈的我也会唱:奥来奥来哦……话音未落,一头栽进沟里。路人骂道:妈的!告诉你沟沟沟,你还骑?!摔死活该! 6、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄,乌龟说:100。办事员遗憾地说:对不起,按照你们家族规定,你还未成年,不准结婚。 7、一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰,许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿,但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了,然后笑着对自己说:“真TMD灵啊!” 8、一对夫妇在河边钓鱼。夫人总吵个不停,一会鱼上钩了,夫人说:这鱼真可怜。丈夫说:是啊,只要闭嘴不就没事了吗? 9、自然课老师问:“为什么人死后身体是冷的?”没人回答。老师又问:“没人知道吗?”这时,教室后面有人说:“那是因为心静自然凉。” 10、蜘蛛深爱着蚂蚁,表达爱意时却遭到拒绝,蜘蛛大吼:“为什么?这一切是为什么?”蚂蚁胆怯地说:“俺妈说了,成天在网上呆着的都不是好人!” 11、小光是一位勤奋好学的学生,他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉,晚上则到医院实习。某晚,有位老妇因急诊,要施行手术,由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊:“天啊!你是那个杀猪的,你要把我推到哪啊! 12、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸,正在难堪时,隔壁男卫生间传来卫生纸,女生花容失色,大声地问“谁?”。隔壁男生低沉有力地答:“雷锋。” 13、一人初上飞机想吐,空姐取一空袋,快满时又去取袋,并嘱咐“别乱吐”。待回来时见遍地都是,问其因,答道:“我见快满了,又喝了一口,周围人就都吐了……” 14、女人8岁,你要编故事哄她睡,18岁你要编故事骗她和你睡,28岁不用故事就和你睡,38岁她会编故事骗你和她睡,48岁你要编故事不和她睡。 15、老虎读了三国以后去抓野猪,见猪窝无一猪,摸摸胡须说:空城计!转身见兽夹上有一死猪,大惊:苦肉计!忽然又见到了你,大喜:呦嗬,还有美人计?!

  • 狗向熊求婚,爆笑动物笑话!

    1。狗向熊求婚,熊说:“我不要嫁给你,我要嫁给猫。" 狗很疑惑的问:“为什么?” 熊说:“嫁给狗,我以后生的是狗熊,嫁给猫,我以后生的就是熊猫!”

    2。老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼:真吓人!几个挖煤的跪成一排,一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了,娃儿们吓得那个跑呀!绳子都拦不住!

    3。两母鸡在一起唠叨家常,见一公鸡无精打彩疲惫的走来,于是问公鸡何事如此疲惫,公鸡答曰:做了点小买卖。母鸡不解,追问公鸡做的什么买卖,公鸡面带羞色的说:没事,就卖了点鸡精………

    4。小鑫:爸爸,为什么我的名字里面三个金呢?爸爸:你命里缺金,所以取名叫鑫,就像有些人命里缺水,就取名叫淼,还有些人命里缺木就叫森。小鑫:爸爸,您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?

  • 20则爆笑小笑话,能逗你笑了吗

      1、某病员在上手术台前问医生:一旦手术失败,你会因此受罚吗?医生答:会扣我一月的奖金。不过别担心,我炒股刚赚了四千块!  2、一刚做完截肢手术醒来的病人问:我怎么了?医生:您遇到了车祸。病人:我在医院?医生回答:准确的说,是您的大部分在医院里。  3、小光勤工俭学,白天割猪肉,晚上到医院工作。某晚他推一重症老妇进手术室,老妇惊叫:你是杀猪的!你要把我推到哪啊?救命呀!  4、同事得肾结石在家休息,4岁的儿子问什么是肾结石,他说就是尿尿时有石头出来,他儿子忧虑地说:爸爸你尿尿时把脚岔开,别砸着哦!  5、棒棒拿了一根黄瓜在旁边狼吞虎咽,妈妈看见后对棒棒说:黄瓜屁股不能吃!棒棒立刻回答道:它要拉屎吗?  6、一家公司做宠物的电话调查,接电话的是个小孩。市调员:小朋友,你家里养小狗小猫或者小鸟了吗?小孩:没有,我妈就生了我一个!  7、“妈妈我可以穿胸罩了吗?”“不行!”“可是姊姊13岁就穿了!”“那我可以使用卫生棉吗?”“不行,你这个笨儿子!”  8、光棍小马捡到一条手帕上面绣了阿香和电话号码,小马兴奋地拨了电话:喂!请问阿香小姐在吗?许久,传来一声音:奶奶,你的电话!  9、兄弟俩在谈找什么对象,弟说:小姨最漂亮,我找她做老婆。父亲听到后,打了小儿子一巴掌。大儿子说:叫你跟老爸争!白搭了!  10、阿呆见一男子颤抖着坐在汽油桶上,过去问道:老兄,要帮忙么?男子摇摇头说:不用,戒烟这事就得我一个人来。  11、阿公在医院取药,护士小姐说“药效”24小时。阿公回家一直笑,孙子问:阿公你怎么一直笑啊?答:护士小姐说“要笑”24小时耶!  12、被告许诺:若你能使我只坐半年牢,将得到一万美元。后来被告如愿以偿,律师边收钱边说:这事可真棘手啊,本来法官想无罪释放的。  13、记者采访一百只企鹅每天的生活,前99只企鹅说:吃饭、睡觉、打豆豆!第一百只企鹅说:吃饭、睡觉。记者问为什么不打豆豆。答:妈的,我就是豆豆!  14、冰箱里有五颗鸡蛋第一颗跟第二颗说:你看第五颗鸡蛋有毛耶真KB!第二颗又跟第三颗说三又跟四说结果第五颗听到了辩解道:老子是奇异果啦!  15、醉汉为进家门,每次在门口脱光衣服,妻无法只好开门。一日醉汉又大醉,到门口照例脱光衣服开始敲门,门开了传出声音:下一站,复兴路  16、医生问骨折的病人怎么受伤的。病人:我觉得鞋里有沙子,便扶着电线杆抖鞋,有个傻子经过以为我触电了,便抄起一根木棍用力打了我一下。  17、一醉汉坐出租车,对司机说:和平饭店,8号房。然后就开始脱衣服,司机提醒他:还没到你房间呢。醉汉一听火了:怎么不早说!我都把皮鞋脱在门外了。  18、一只乌龟从蜗牛身上辗了过去,蜗牛被送急救,神智恢复清醒后pol.ice问他当时情况。蜗牛答:我不记得了,当时他的速度太快了……  19、有只鹦鹉满嘴脏话,主人教它文明用语,鹦鹉却破口大骂。主人生气地把它扔进冰箱,几秒种后就听到鹦鹉大喊:我错了,能告诉我里面那只鸡做错了什么?  20、蚂蚁见大象在游泳,道:你上来!大象爬上来,蚂蚁看看说:下去吧!大象怒:你干什么?蚂蚁:没啥,我泳裤丢了,看看是不是你穿了。

  • 精典爆笑笑话,看了祝你好心情...

      1.早上上班坐地铁,人多特别挤! 旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信,我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多,很挤” 一会儿我想起个事自己笑了几声。一会儿无意回头一看,看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个SB” 。。。   2. 中午去存钱,排队时一美女在后面问我:“存钱是吗?”“恩!”“我正好要取钱,反正你要存,不如把钱给我,咋俩就不用排队了。”我想想觉得有理,于是把钱给她了~~~    3.北航一哥们说:哥很淡定,学校比哥还淡定,哥淡定是因为哥不怕死,学校比哥淡定是因为学校不怕哥死……   4.五个小朋友分一个蛋糕,只准切三刀,该怎样才能平分?答案:一刀砍死一个小朋友,然后两刀把蛋糕切成四等分。。。    5. 光棍时节雨纷纷,路上单身欲断魂。借问老婆何处有?曾哥遥指李宇春   6.小时候,老师告诉我:人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水,初中时就打成平手了,到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了,妈的勤奋小人被打死了!   7.用一节课的时间讲完了“的、地、得”在用法上的区别,语文老师最后让小明来总结一下。小明想了想说:“我家的地得打扫了。”     8.上课时候,A同学睡着了。突然其手机响起 “启奏皇上,有一刁民求见,是接了还是斩了?”顿时,班上鸦雀无声。此后,A同学的电话再没班上的人打了......    9.有一次临时想起来去游泳,顺手在超市里买了条廉价的泳裤,因为没有别的颜色,只有红色。结果,没想到泳裤褪色,我在池子里泡着的时候,下身渗出了一丝一缕 的红色出来,荡漾在水中……一个大叔游过我身边,看了看我身下红红的“血水”,又看了看我裸露的上身,一瞬间,他的表情非常的矛盾……

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